Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 322.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****28 января 2002 г.*************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам!       Здесь подпиши друга
  
              А если показалось мало - заходи на 
                                   
                                     Мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                              Там тоже иногда...
                                                                 ...неплохо :о)
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
 а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*******************************************************************************
 
 
 

Банальность - это вчерашняя мудрость 

 

 

Три раза бросал старик невод в море да так и не попал 

 

 

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

 

 

Подводная лодка в степях Украины погибла в жестоком воздушном бою.

 

 

Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука.

 

 

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно обязательно споёт...

 

 

 
 


 
 
 
 

 

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса - он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь -

И без этого кусочка поп не женится теперь.

 

 


 

 

- Папа, почему на концерте в филармонии и на спектакле в опере лысые всегда садятся в первом ряду?

- Хм… Я думаю, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли бы аплодировать!

 

 


 

 

- Ты что нос повесил, старина?

- Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман...

- И что, твоя жена их обнаружила?

- Нет, моя любовница!

- Ну, это не так уж страшно...

- А, сразу видно - ты ничего не понимаешь... Она тут же позвонила моей жене и всё рассказала!

 

 


 

 

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, всё такое.

- Что вы думаете по этому поводу? - спрашивает репортёр руководящего расследованием шерифа.

- Известное дело, - отвечает шериф, - ещё один чёрный попытался спи$дить больше цепей, чем смог унести...

 

 


 

 

Почему Бритни Спирс спрыгнула с балкона?

Она прочитала на обёртке своих прокладок, что у них есть крылышки...

 

 


 

 

- Где в Эфиопии самая высокая плотность населения?

- Зависит от того, в какую сторону ветер дует…

 

 


 

 

Гаишнику:

- Командир, отпусти...

- Не положено… (листая документы)

- Как так, а на восьмой странице?!

- А-а-а, положено, свободен… 

 

 


 

 

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть - ни в коем случае не пытайтесь что-либо предпринимать самостоятельно... Инструктор намного опытнее вас и знает что делает!

 

 


 

 

Идёт садист по болоту, наступил на лягушку...

Лягушка:

- Ква!

Наступил ещё раз - да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли...

Увидел это садист:

- Ну что, удивлена?!

 

 


 

 

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу:

- Значит, хотите работать в милиции?

- Хочу!

- А какое у вас образование?

- Среднее...

- А вы знаете, кто написал «Капитал»?

В это время раздаётся телефонный звонок – и, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:

- Я приду через полчаса - а ты пока поспрашивай товарища, кто написал «Капитал»...

Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь.

Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Довольный сержант стоит перед ним с засученными рукавами:

- Товарищ майор! Он признался! «Капитал» написали он и его брат!..

 

 


 

 

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

- У нас случилось прибавление семейства, Марь Иванна…

- Да? Братик или сестричка?

- Та не – мама, наконец, вышла замуж…

 

 


 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз - каждый сотый покупатель получает по пачке!

 

 


 

 

Встречаются две женщины:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю-то?

 

 


 

 

- Что у тебя нового?

- Жена сгорела во время пожара...

- Какое горе! И никак нельзя было спасти?

- Да она так сладко спала...

 

 


 

 

Два соседних королевства воюют... Разруха, нищета...

Решили правители замириться, а чтобы мир был прочнее - поженить своих детей. Так и сделали...

Наступили мир и процветание...

Лет через пять приходит дочь к папе-королю и говорит:

- Папа, убей моего мужа!!!

- Да ты что, доченька - это же опять война - посмотри, как мы сейчас хорошо живём!

- Папа, я больше не могу, я его ненавижу!!!

- Ну, доченька, что может быть такого?!

- Папа, все пять лет он трахает меня только в жопу!!!

- Ну, бывают издержки... Мне тоже временами…

- Папа, раньше у меня очко было как десятикопеечная монета, а теперь - как полтинник!

- Дочка, так шо ж мне теперь - из-за сорока копеек войну начинать?!!

 

 

 

 

 

***************************************************************************  
Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ
   - прикольнейший сайт на РуНете!
                                                                          ЖМИ СЮДА!!!
 
*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

У вас с утра весёлое настроение, если...

 

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».

4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться - подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться».

 

 

У вас будет плохое настроение, если...

 

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке - вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное