Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 428


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 2 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

... Как это обычно водится у разнополых...

 

 

У неё не хватает тела, чтобы прикрыть ум. Какой стыд...

 

 

Днём она выглядела как сволочь...

 

 

Уйти в себя и там устроить драку...

 

 

Умоотвод...

 

 

Со мной, пускай нечистая, но Сила!

 

 

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

 

 

Обеззараживающая улыбка...

 

 

Кто играет с динамитом - тот придёт домой убитым.

 

 



 

Рабочий - прорабу:

- Мы проводку забыли!

Прораб:

- А вот про водку мы как раз-то и не забыли!!!

 

 


 

Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:

- Ваша жена завтра умрёт!

Мужик, нетерпеливо:

- Да это знаю - а меня-то поймают?

 

 


 

Проходя по улицам небольшого шотландского городка, турист заметил, как дети колотят свою мать.

Он удивился, подошёл ближе - и узнал, что в городке был проездом цирк - и СИРОТ ПУСКАЛИ БЕСПЛАТНО...

 

 


 

Поймал мужик, как водится рыбку золотую - а она ему бартер предлагает, по принципу «отпусти – желание». Мужик думает и говорит:

- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли…

- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!

- Да?.., - задумался мужик, - ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут… 

 

 


 

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

 

 


 

Полковник милиции своим подчиненным:

- Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы!

Все, с удивлением:

- Не может быть...

- ДА СУКОЙ БУДУ!!!

 

 


 

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

 

 


 

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?

- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...

- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?

- Кто грызнёт последние два бублика… 

 

 


 

- Что надо есть на пароходе во время качки?

- Самое дешёвое...

 

 


 

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?

- Отпечатки пальцев.

 

 


- Иосиф Виссарионович, а что с Синявским-то делать будем?

- Это с комментатором?

- Нет, Иосиф Виссарионович, с писателем...

- Хм..., а зачем нам два Синявских?!

 

 


 

- Вы что это материтесь?!

- Я не матерюсь, это у меня голос такой…

 

 


 

Беседуют два наркомана:

- Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь «Неаd аnd Shоuldеrs» - никакого эффекта!

- Почему?

- Ерунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол - а перхоть так и не прошла!

 

 


 

- Из чего сделано это блюдо?

- Из обезьяньих яиц, мадам.

- А что, обезьяны несут яйца!?...

 

 


 

Приятели спрашивают Пятницу:

- Ну, как тебе живётся с Робинзоном?

- Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня - то будет в награду трахать каждую пятницу...

- Ну?!

- Что ну... Теперь у него семь пятниц на неделе...

 

 


 

Виды опьянения:

Золушки - прийти домой в одной туфельке.

Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.

Русалки - пахнуть утром рыбой.

Серого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Микки Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки - но фрака нет.

Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

 

 


 

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать...

Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит. Тут президент говорит:

- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает - выпишите ему шифера, на крышу!..

Мужик обрадовался - жену зовёт, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили...

Раздобрел обыкновенный П., опять спрашивает:

- Мужик, а корова у тебя есть? Нету?!!! Зачеркните шифер - выпишите корову ему!!!

Пуще прежнего мужик радуется, достаёт вторую бутылку...

Тут всенародно избранный окончательно подобрев, спрашивает у мужика:

- А с женой ты как - спишь али нет?

Мужик:

- Да какой там - уже старый стал, х@й не стоит...

Подумал президент и говорит:

- Ладно, зачеркните корову и напишите - х@й!!!

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОЧЕМУ ЛОМАНИЕ ПРОГРАММ ЛУЧШЕ СЕКСА.

 

 

1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.

 

2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.

 

3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы сломать очередную программу.

 

4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до неё и во сколько лет сломал первую программу.

 

5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.

 

6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.

 

7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.

 

8. Программа никогда не скажет «А прошлый крякер меня дольше ломал».

 

9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.

 

10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.

 

11. После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

 

12. Одну программу достаточно сломать один раз.

 

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.

 

14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.

 

15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное