Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 436


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 12 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Весело жить не запретишь - но можно сделать так, что смеяться не захочется.

 

 

Как плохо бы мужчины не думали о женщинах - любая женщина думает о них ещё хуже.

 

 

Когда видишь пустую бутылку из-под пива, то понимаешь - здесь были люди...

 

 

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

 

 

Прежде чем ударить человека, подумай, что будет, если он встанет...

 

 



 

Кощей очень боялся сальмонеллёза... Он прям так и говорил: «Смерть моя в яйце!»

 

 


 

- Ну-ка прочитай это задом наперёд!

- Чем, чем прочитать?

 

 


 

Для того чтобы снять президента - его надо сначала повесить.

 

 


 

Проголодался? Не тормози - поешь!

 

 


 

Новости отечественной парфюмерии:

духи «Панель N5».

 

 


 

Подходит зебра к гаишнику – и, смущаясь, говорит, указывая на жезл:

- Простите, а где Вы это взяли?

 

 


 

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:

- А ведь правду говорят - на вкус как курица!!!

 

 


 

На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты чо, забыл - мы же вчера уже трахались!

 

 


 

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать... Но только один из них – честный!

- Очень интересно, какой?

- А откуда ж я знаю?!!

 

 


 

Жена мужу:

- Пожелай мне что-нибудь, милый...

- Побольше тебе эрогенных зон! Хотя бы одну… 

 

 


 

Прибегает мужчина к своему другу патологоанатому:

- Друг, выручай! Нужны рука и сердце!

 

 


 

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:

- Скажите - вы, случайно, не еврей?

- Что вы, я - японец...

Еврей не отступает - и через каждые 15-20 минут спрашивает:

- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни... Скажите - ведь вы всё же еврей?!

Когда японцу стало уже невмоготу - он говорит:

- Да, да, я - еврей!!!

- Странно... Вы так похожи на японца...

 

 


 

Вбегает в дом возбуждённая Сара и радостно кричит:

- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!

Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара, растеряно:

- Ты чего, Абраша?

- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

 

 


 

Урок словесности в еврейской школе... Ученик тянет руку. Его вызывают - и он говорит:

- Господин учитель - у Вас ширинка расстёгнута!..

Учитель:

- Так не говорят! Нужно сказать - у Вас галстук на боке... нижее, нижее, нижее - о! Берчик, дай примерчик...

Берчик встаёт:

- Господин учитель - поцелуйте меня в затылок... нижее, нижее, нижее - о!

 

 


 

- Сарочка! Ты одела платье наизнанку!

- Как ты догадался, Абраша - по шву?

- Нет, по говну...

 

 


 

Пришёл Буратино в синагогу и сказал:

- Сделайте мне обпиливание...

 

 


 

- Чем отличается обладание от самообладания?

- Да практически ничем! Только после самообладания поговорить не с кем...

 

 


 

Женщина приходит к ребе и говорит:

- Ребе, мне муж изменяет - что делать?!

Он говорит:

- Я вам посоветую вот что... Возьмите ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части - часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог... Вы знаете, с кем он вам изменяет?

- Конечно, знаю...

- Насыпьте ей под порог!

- Поможет?

- Не повредит...

 

 


 

Сказал один король, объявляя конкурс:

- Кто проедет через знаменитую пещеру ужасов - тот получит полцарства и принцессу в жёны.

Едет американец на крутом джипе. Страшно кругом – кошмарики всякие, трупы живые лазят. Вдруг выскакивает страшный чёрт из тёмного угла и кричит:

- Пись-пись - остановись!

Испугался американец, остановился - и съел его чёрт...

Следующий едет немец на Мерседесе, трясётся, молится. Выбегает из-за угла тот же чёрт и говорит:

- Пись-пись - остановись!

Испугался, остановился немец – и его съел чёрт...

Едет русский на уазике – хорошо выпивший, с трудом дорогу видит. Выбегает из-за угла тот же чёрт:

- Пись-пись - остановись!

Русский ему на ходу:

- Да хоть обосрись, чмо болотное - у меня всё равно тормоза не работают…

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Горное село в Карпатах...

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...

Наконец не выдерживает:

- Татку, а дай-но з кулемета пострiляти!

- А чого ж? Пострiляй-но...

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются - да не тут-то было!

Пули всё равно бегают быстрее...

Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями.

Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.

- Та файно, сынку...

- А можна ще гранату кынути?

- Та кыдай, сынку...

Сынок выбирает самую большую - и забрасывает прямо в деревянный туалет.

Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада - и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья...

Дым развеялся - и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налёт покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...

- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы дерьмо.

- Та ж файно, сынку - тоже сплёвывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное