Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 449


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 31 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Утопающий обычно мутит воду.

 

 

Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее...

 

 

Гомеровсие поэмы написал Гомер, а если даже и не он - то кто-то другой с тем же именем.

 

 

Одному хорошо - но с девушкой всё же лучше.

 

 

Прежде чем сказать глупость - хорошо обдумай её.

 

 

Бесплатный торт бывает только в мужеловке.

 

 

 



 

        

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр.

Вернувшись, Ватсон докладывает:

- Висит...

 

 


 

В парикмахерской цирюльник бреет клиента. А вокруг сидящего клиента ходит кот – причём, когда цирюльник бреет справа - то кот идёт на правую сторону, а когда слева - то кот переходит на левую сторону.

Клиент:

- Хорошо бреете! Да и кот, я смотрю, у вас учёный - всё кругами ходит...

Парикмахер:

- А это он ухо ждёт...

 

 


 

- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать - занято там или нет...

 

 


 

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица - лечу и гажу, лечу и гажу...

 

 


 

Парень приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой по пятнадцать раз в день... Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

 

 


 

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.

-... Вся в чёрном, с косой в руке... 6 букв...

 

 


 

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:

- Прыгай мне на спину!

Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.

- Уф, - говорит второй, - спаслись... Но почему так задница-то болит?

Первый, смущаясь, отвечает:

- Я же должен был как-то за тебя держаться!

 

 


 

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу.

Врач:

- Ну что ж... я её записываю на декабрь...

Девушка:

- Доктор, но ведь она к декабрю умрёт...

Врач:

- Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало...

 

 


 

Сидят два друга на пляже. Один другому говорит:

- Смотри, смотри - акулы!!!

- Это не акулы, это армяне на спине лежат...

 

 


 

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:

- Ну признавайся, с кем нагулял?

 

 


 

Подходит дочь к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похожа?

- На меня, доченька!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то - на кого похожа?

- На прабабушку…

- Ма, я не поняла – мы что, бля, все на одну рожу, как матрёшки?!!

 

 


 

Утро после первой брачной ночи...

Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:

- Ой, а что это за тряпочка?!

- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения...

- Боже мой! А как стёрлась-то!

 

 


 

Встретились два гомика.

Первый:

- Трахнемся?

Второй ему в ответ:

- Да нет, у меня попа болит…

- Как тебе не стыдно! Терпи! Ты же мужчина!!!

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ.

 

Милые дети!

 

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!».

 

Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

 

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

 

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

 

- Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «каз-зёл»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

 

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед.

 

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».

 

- Если ваш папа бьёт вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Всё равно он ничего не запомнит.

 

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

 

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

 

Уважаемые дети!

 

В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное