Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 431


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 5 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Лги! Тренируй память.

 

 

Умному подкладывают свинью, дураку - подбрасывают идею.

 

 

После нас хоть потом.

 

 

Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

 

 

Молчи, цитируй умного.

 

 

Как удивительно похожи те, кто друг друга бьют по роже.

 

 

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

 

 

Вот раньше были золотые деньки! Я помню их... Оба.

 

 

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

 

 

Господи, помилуй и упаси... от зубов неопытных миньетчиц.

 

 

 



 

- Я купил эту картину, чтобы подарить на день рождения своему зятю, но потом мы с ним подружились...

 

 


 

Мужик, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

 

 


 

Дочь завтра выходит замуж, и мать даёт ей последние советы в отношении брачной жизни... Выслушав её, дочь восклицает:

- И это всё?!! Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

 

 


 

Женщина пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист, - я её переделаю, но в последний раз! Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту...

- Кто говорил о моём рте?! Она не входит в стакан!

 

 


 

- Мамочка, тебя в садик не возьмут!

- Почему?

- Потому, что ты на горшок не поместишься!

 

 


 

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:

- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?

- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

 

 


 

- Ты что, совсем спятил? Разгуливаешь с фонарём по освещённой улице?

- Ну а как быть, если моя жена не хочет заниматься со мной любовью до тех пор, пока не сядет батарейка в её вибраторе?

 

 


 

Муж возвращается с охоты и застаёт жену с любовником...

Жена тихо лепечет:

- Ты знаешь - он тоже хорошо стреляет...

 

 


 

Одна дама уехала навестить свою больную мать...

Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной:

- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?

- Нет, мадам - могу в этом поклясться! Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате - не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне...

 

 


 

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: «Если ЭТО шевельнётся – стреляйте!!!». 

 

 


 

Звонит сын матери:

- Здравствуй, мама! Вот, собрался жениться...

- Замечательно, сынок!

- Мам, но дело в том, что она негритянка...

- Да ничего страшного, сынок - мы же с папой не расисты!

- Мам, у неё трое детей...

- Да ерунда - мы детей любим...

- Но дело в том, что нам негде жить...

- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру - вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке...

- А ты, мама, как?

- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...

 

 


 

Открытие!

Оказывается, мама невесты и тёща - две совершенно разные женщины.

 

 


 

- Будьте добры, две пачки презервативов, - спрашивает дама в аптеке.

- Пожалуйста, мадам... Обычно ваш муж покупает их сам.

- Да-да, вы правы - но он уехал по делам на две недели и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принёс заказное письмо… 

 

 


 

Первое сообщение на пейджер:

«Переключи на вибратор!»

Второе сообщение:

«Положи в передний карман брюк».

Третье сообщение:

«Видишь, как я тебя люблю?!!»

 

 


 

Мужик захотел как-то убить свою жену...

Приходит он к шаманке и говорит ей:

- Помоги - вот жену хочу убить - а рука не поднимается...

Она даёт ему семечко и говорит:

- Вот посадишь семечко – подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить - тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок - и принеси мне - а я скажу, что тебе делать дальше...

Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка.

И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья - а она делает ему из них таблетку и говорит:

- Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку - и сиди дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы... И когда она войдёт - ты её встретишь и скажешь: «Дорогая, у меня для тебя под койкой подарок!»... А вот когда она под койку заглянет – ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И ПРИСТУКНЕШЬ!!!

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО,

ЧТО ВЫ – ВОСПИТАННЫЙ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

 

 

1. Вы не умеете далеко сморкаться.

 

2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.

 

3. В шкафу вы нашли не отцовскую будёновку, а папино кашне и мамину вуалетку...

 

4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.

 

5. Вы знаете один анекдот - но вам неловко его рассказывать.

 

6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.

 

7. Во время салюта вы кричите «Ура!», а не то, что кричат все вокруг.

 

8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.

 

9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперёд дамы.

 

10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное