Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 446


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 26 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

 

 

Сами ничего не умеем и другим не дадим... Партия молодых.

 

 

Для производства лазера нужен мазер и фазер.

 

 

Наберут в армию трусов - а потом возмущаются, почему они не умирают как герои!

 

 

C возрастом понимаешь, что годы не только берут своё - но и пытаются отобрать ваше.

 

 

«Спящий красавэц» - грузинская народная сказка об импотенте.

 

 

Снимай трусы, а то я засну...

 

 



 

 

Муж с женой ложатся спать.

Жена:

- Спокойной ночи...

Муж:

- А супружеский долг?

Жена:

- Я тебе прощаю...

 

 


 

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись головой ей в грудь.

- Что вы здесь делаете? - заорал муж.

- Я слушаю музыку в её груди!

Муж подошел, приложил ухо к груди жены:

- Но я не слышу никакой музыки!

- Правильно... Ведь ты ещё не включился в розетку!

 

 


 

Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили её и шли дальше.

Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами...

 

 


 

Новая акция от пива «Славутич»! Собери 3 крышки, сложи слово из трёх букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

 

 


 

Встречаются двое знакомых:

- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?

- Да не... перед...

 

 


 

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.

 

 


 

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

Врач:

- От тока не надо так идиотски ухмыляться - я всё равно что-нибудь найду!

 

 


 

Что такое великое противостояние?

Конфликт полушарий головного мозга...

 

 


 

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался...

 

 


 

Из жизни.

Дело было во время прохождения медкомиссии при военкомате. Мужики знают...

Мне уже меряют давление. К хирургу подходит следующий после меня паренёк в трусах. Привожу их «диалог»:

- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Так-с...

Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!..

 

 


 

Говорят, сейчас в Китае стали использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной реакции:

Становится китаец раком - и берёт в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников, причём оно неограниченно. Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам – и пошла реакция… 

 

 


 

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:

- Я разочарован. Всё заканчивается за две минуты.

Жена отвечает:

- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую… 

 

 


 

Муж - жене:

- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!

Жена, мрачно:

- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю… 

 

 


 

- Вон тот танцор самый лучший исполнитель ламбады...

- Как ты это определил?

- Посмотри, у него постоянно мокрые брюки на ляжках!

 

 


 

Умирал старый отец и решил поделить всё своё состояние между тремя своими сыновьями.

- Ни х@я себе раскладец, - сказал четвёртый сын.

И это ещё ничего. Пятый вообще ничего не знал...

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Фразы, которые не стоит произносить во время секса:

 

- Ты чувствуешь - что-то горит?

- Ты закрыла входную дверь?

- Это у тебя в первый раз, правда?

- Поторопись, эта комната арендована на час!

- Можешь передать мне пульт от телевизора?

- Попробуй ничего не запачкать, хорошо?

- Я хочу ребёнка!

- Ты знаешь, потолок здесь стоило бы побелить...

- Мой кот всегда спит на моей подушке…

- Я говорил тебе, что моя тётя умерла на этой кровати?

- Ты такой же хороший, как мой муж...

- Теперь я знаю, почему она бросила тебя!

- Какой такой тампон?!

- Как насчёт завтрака?

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное