Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 448


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 30 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

У дурной головы ноги мускулистые!

 

 

Мужчины, как унитазы - либо заняты, либо полны говна...

 

 

Хлор - вкусен и скор...

 

 

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

 

 

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

 

 

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши - то это не ванная, а раковина.

 

 



 

 

         - Какой скрытый смысл заложен в YАНОО?

         - Нашёл!

         - Это по-американски... А по-русски?

         - ???

         - А повтори-ка это раз 5 подряд... 

 

 


 

- Почему Киев весь перекопанный?

- Ищут тело Гонгадзе!

 

 


 

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» - «воздух» и узбекского глагола «план» - «летать».

 

 


 

- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?

- Чтобы к плите ближе стояла!

 

 


 

Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию»:

Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

 

 


 

- Я сегодня в мясной лавке мозги видел...

- Ну?

- Очень на ваши похожи!

 

 


 

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме - не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря.

Потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

 

 


 

- Доктор, у меня чо-то живот болит!

- А что вы ели?

- Баунти...

- В рай, в рай!

 

 


 

- Вот интересно, а зачем бабе руки дадены?

- Дык ты представляешь, сколько времени у неё заняло бы вылизать всю посуду...

 

 


 

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:

- Пятровна! Муж дома?

Петровна:

- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!

Председатель:

- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?

Петровна:

- Ну а х@й ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

 

 


 

- Ну как в школе, сынок?

- С отцом двоечника не разговариваю!!

 

 


 

Происшествия.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

 

 


 

- Мама, расскажи мне сказку!

- Пошёл ты на х@й!!!

- А-а-а, это моя самая любимая - её мне и папа часто рассказывает… 

 

 


 

По улице идёт такой культурный мужик, при галстуке и пиджаке - и вдруг к нему подходит какая-то грязноватая с виду девушка и говорит:

- Мужик, вые@и меня! Я тебе 50 долларов дам...

Мужик, в шоке:

- Да вы что, с ума сошли? Да как же так можно?! Да я же не смогу без любви!!!

Она:

- Мужик, ну давай я тебе 100 долларов дам...

Он:

- Дак негде ж...

Она:

- Ну как – вот дом, подъезды рядом!

- Дак неудобно как-то…

- Мужик, да я тебе полторы сотни дам! Идём!

Мужику делать нечего - соглашается. Заходят они в подъезд. Он смотрит:

- Да вроде бы здесь негде…

Она:

- Давай на подоконнике?

- Ну давай...

Он снимает с неё трусы - и видит сплошную коросту между ног.

- Слушай, да тебе тут и засунуть некуда…

- А ты корочку оторви – а там по гною как по маслу!!!!!!!!

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ВОЙНЕ С СОСЕДЯМИ.

 

-        С соседями снизу воевать легче лёгкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: «Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!». И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы идёте к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!

 

-         Нанесите на соседскую дверь краской объявление: «Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся».

 

-         Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же...

 

-         Если ваш подъезд запирается на ключ, то ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.

 

-         И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их жёнами.

 

-         Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.

 

-         Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур -  как бы от лежащего тела. Подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом «Ты следующий!».

 

-         Через некоторое время соседи не только сами уйдут - но и уведут с собой ещё нескольких.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное