Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.

Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...

За хлебом, что ли, сходить?..

Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

- В чём особенность раздвоения личности у программистов?

- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!

- Пап, налей ещё сок!

- Ты же лопнешь, деточка!

- Папа! Я удваиваю ВВП!

Решение проблем по-русски:

- Было бы неплохо, но...

- А почему бы и нет!

- А пошёл он на хуй!

- Девушка, не подскажите сколько времени?

- Молодой человек - Вам зачем, у Вас и у самого есть часы...

- Девушка, Вы что не поняли? Я хочу с Вами познакомиться...

- Ааа! Понятно, ну тогда.. (и так кокетливо)... шесть двадцать...

Моя тёща очень любит смотреть телевизор.

Я его закопал. Жду...

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?

- До гола? А в чьи ворота?

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?

- Конечно, моя киска.

- А у нас в квартире газ. А у вас?

- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!

Юлия Савичева заняла на Евровидение! теперь приходится долг отдавать!

... а это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок сахара.

- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли.

Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли...

Это объясняет исчезновение динозавров!

По крайне мере больших...

Пирсинг! Пенсионерам - скидки!

Посадили Майкла Джексона...

Зеки радовались ему как дети!

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...

А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть???

- ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?!

- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!

Мужик приходит к окулисту:

- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...

- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...

- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...

- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...

- Да?! А что на ней особенного?

- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом...

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...

Вдруг из чащи выскакивает тигр.

- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.

Один из туристов:

- Бля, я тоже обоссался...

- Гюльчатай, открой пиво...

- Может, личико?!

- Да твоим личиком только пиво открывать...

Двое судей-женщин разговаривают.

- Слушай, а мужу минет делаешь?

- Нет.

- А чем мотивируешь?

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.

- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.

- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...

- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...

- Почему?!

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...

- Что - желудок расстроился?!

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.

- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют более опытные товарищи.

- Неужели она оживает? - удивляется новичок.

- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...

В маршрутке...

- Извините, Вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного...

- Но если мешает - скажите, я уберу...

- Хорошо, но на самом деле всё нормально...

- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...

- Да, есть чуть-чуть...

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите...

- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

Из жизни.

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.

Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.

Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти (из бывших россиян).

Она по-русски спросила:

- Купить тебе УЗУ?

А ребёнок возьми да ответь:

- Я и БАЦА хочу!..

Меня долго откачивали...

ВЫБОР АВТОМОБИЛЯ.

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал!

Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20

В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Нummer Н2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»

Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

РorsНe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

CНevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!

Как мне вернуть свои деньги?