Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1190


 
...все помнят, да?
 
Эт хорошо, потому что хочу недельки на три уйти в отпуск...
Уйти, уехать, просто улететь...
 
Надеюсь, интернета у меня там не будет!
Или я в него не пойду.
Отдыхать - так отдыхать!:о)
 
До встречи в конце августа!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1190 от 31 июля 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

 

 

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

 

 

Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.

 

 

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...

 

 

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

 

 

Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

 

 

На самом деле, бог послал евреев не в пустыню! Вначале - под ними было море.

Абсолютно бесполезное, дешёвое море...

 

 

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

 

 

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

 

 

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

 

 

Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.

 

 

Он длинно выругался словом из трёх букв...

 

 

 
 

 
 
 
 

- А я бабушку через дорогу перевёл.

- Ой, да ты только бабушек переводишь!

 

 


- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!

- Только не дави на меня!

- Хорошо! Ты будешь сверху!

 

 


- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...

- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

 

 


Заголовок новости в Yаndех:"Студентам из Африки страшно в России".

Это им страшно в гостях - а каково нам здесь жить?

 

 


- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...

- Пробовала! Оставлять не получается.

 

 


- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

 

 


На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?

 

 


- Мам, дай сока!

- Пока суп не съешь, не дам!

- Мам, ну дай сока!

- Не дам!

- Мам, ну я не могу без запивона!!!

 

 


- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!

- Подумаешь! У нас из Рейна можно есть!

 

 


На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...

 

 


- Как вы стали знаменитым?

- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.

 

 


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?

- После третьего аборта.

 

 


- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?

- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".

 

 


Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:

- Что так долго - пробки?

- Если бы только пробки... В пяти авариях сегодня побывал!

- О, Господи! Как же это случилось?!!

- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило...

- Погода ужасная - но ПЯТЬ аварий!!!

- Ну, не только из-за погоды, ещё несколько моих умелых действий...

- УМЕЛЫХ?!!

- Конечно, умелых... На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал!

 

 


- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

- Я приехала поступать... нехорошо...

 

 


- Дорогая, ты купила "Фейри"?

- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

 

 


- А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле...

 

 


- Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

 

 


- Ну, вот мы и в Минске!

- Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!

 

 


- Лена?

- Привет, Вася!

- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!

- Машу?! А как же я?!!

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

 

 


- Как Ваше имя?

- Надежда.

- Хорошо, умрёте последней...

 

 


- Профессор, а я получу автомат?

- Да... и сапоги.

 

 


"Пояс верности идеалам свободы и демократии"...

Интересно, а что бы это значило?

 

 


- Как отбирались девушки на кастинге для съёмок клипа!?

- Как... как... Методом "тыка", конечно...

 

 


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...

- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...

- Пиши, пиши, пёс смердящий...

 

 


- Симпотные ножки... во сколько открываются?

 

 


- Мужчина, мужчина, куда же вы - не хотите принять участие в беспроигрышной лотерее?

- А она точно беспроигрышная?

- Абсолютно!

- Хорошо, давайте.

Отходят за угол. Там стоит здоровенный амбал.

Амбал:

- Так, мужик - давай часы и бумажник!

Прохожий:

- Это что, ограбление?

Амбал:

- Нет, вам же сказали - беспроигрышная лотерея. Я ещё ни разу не проиграл!

 

 


Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".

Негритянский мальчик:

- У нас во дворе стоит статуя какой-то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:

- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:

- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое  мама становится на неё и громко кричит "О, Боже!".

 

 


Почему русские непобедимы?

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.

Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - ёбни по этому хую!

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

 

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

 

 

Вместо "Зачот!" следует писать:

 

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

 

 

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

 

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

 

или так:

 

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

 

или так:

 

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!

 

 

Вместо "Поцтолом" следует писать:

 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

 

 

Вместо "В мемориз" следует писать:

 

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

 

 

Вместо "+1" следует писать:

 

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"

 

 

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

 

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

 

 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

 

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

 

 

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

 

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньсю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

 

 

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

 

Вы написали форменную чушь,

Все это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

 

или так:

 

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!

 

 

Вместо "В газенваген" следует писать:

 

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

 

 

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

 

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

 

 

Вместо "Под кат" следует писать:

 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 

 

Вместо "Баян" следует писать:

 

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

 

 

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

 

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

В избранное