Я признаю за каждым человеком право
делать всё, что не вредно мне.
Порядочная рыбачка познакомится для
обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не
поймать.
Я тоже в молодости жопой гвозди
дёргал!
Ошибочно набранный номер телефона
никогда не бывает занят...
А вот в министерство культуры -
попробуй-ка дозвонись!
Гости делятся на два типа: одни
стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило,
представители обоих типов между собой состоят в
браке.
13 января - день последней сдачи
экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на
предыдущих.
Объявление: В котельную срочно
требуется опустившийся программист.
Причина следует за следствием - это
когда врач идёт за гробом пациента.
Автомат
Калашникова...
Большой, удобный
магазин.
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной
двое человек попали под хоровод!
В русском языке есть замечательное
слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и
произносится совсем по-другому.
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает
ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму
Снегурочку!
Оставайтесь с
нами!
Это - про
деньги!
...Дети до пятилетнего возраста
проходят в цирк на руках.
Вопрос знатокам: если сварить русалку,
какой получится бульон - рыбный или мясной?
Моисей сорок лет водил евреев по
оккупированным палестинским территориям...
Вчера меня насторожило появление знака
"Только прямо" при въезде на кладбище.
Зима. Эстонские первоклассники спешат
на первый в своей жизни звонок...
Опаздывают ребята... Но не
тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Представляешь, как шагнул
прогресс..
- Это ты к
чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман
бил в бубен или приносили в жертву
девственниц...
- А
сейчас?
- Достаточно помыть
машину...
Один приятель говорит
другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что
я даже на работу не пошёл.
- Что желудок
расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано.
Судя по всему, у него просто истерика
была...
- Девушка, а вы чем
занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в
асперантуре....
Молодой пират подходит к капитану
Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую
метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что
означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил
Флинт.
Из
жизни.
Гипсовый комбинат. По технологии на
одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался
стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную
краску.
И вот картина: идёшь по посёлку - и
везде сушится РОЗОВОЕ бельё...
Петров три дня как врач. Иванов
двадцать лет как больной. Что победит - молодость или
опыт?
- Привет! Как дела? Давай знакомится.
Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то
бросишь!!!
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер
7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не
лох! Спеши!!
В ожидании встречи я сижу на лавочке.
Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие
мимо молодые люди, по-видимому, решили
познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в
жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит
задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были
регулярными...
- Чем америкосовские астронавты
отличаются от наших космонавтов?
- Наши взлетели, и работают. А ихние
после взлёта вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита... А
потом до конца полёта думают, как на Землю
вернуться.
Добрый совет симпатичным
девушкам.
Если у вас вдруг не оказалось
коктейльного платья для выхода на великосветский раут - не
беда.
Возьмите обычное - и вылейте на него
коктейль.
На заявление, что пиздец
- это "multidimеntiоnаlstаtе оfrеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из
присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не
возразил...
Украинская девочка нашла цветочек
аленький и шепчет ему:
- Лети-лети,
лепесток,
через запад на
восток,
через север, через
юг,
возвращайся, сделав
круг,
лишь коснешься ты
земли,
СРАЗУ САЛОМ
ОБЕРНИСЬ!!!
Приходит казак в лавку мелочей и
чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе,
милый?
- Да вот, мыши
завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку
мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку
бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь
взъерошенный. Дедушка выходит.
Да - но это же отзывы проффесуры на
мою кандидатскую!
Жена заполняет автобиографию для
устройства на работу и спрашивает лежащего на диване
мужа:
- А место рождения
указывать?
- Ага, ты ещё его
нарисуй...
Кошмар
сисадмина.
Вчера приснился сон:
снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И
переходника нет!
- Девушка, вы обворожительно
прелестны! Глядя на вас, хочется писать
стихи!
- А чё! Муза,
бля!
Согласно данным социологического
агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из
вариантов ответа включить "пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более
80%) склоняется именно к этому варианту...
Появляется на работе программист в
четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три
дня?!
- Да так, покуролесили с пацанами на
выходных...
- Что, опять взяли водки и пошли к
девочкам?!!
- Да нет - взяли курочек и пошли в
лес...
- Это на выходные... А я тебя
спрашиваю, где ты был эти три дня?!!!!
- Так это... Куриный грипп
лечил...
- Простите, а где работает ваш
муж?
- В
крематории...
- И что он там
делает?
-
ЖЖОТ!
- Молодой человек - ну как же так, вы
продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и
правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить
будете?!!
- А чё? Десять баксов-то не
лишние...
Знакомый доктор
рассказал...
Было это ещё на заре моей врачебной
практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть,
говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова,
когда его будили!
Я, по молодости, наивный ещё,
интересуюсь:
- А
какие?
- Иди
нюхай!
Рядом на подоконнике сидит пацан и,
лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай" - а
"нахуй"!
Диалоги о жЫвотных.
-
Слышь, братан, стольник не займешь?
-
Пошел нахуй…
Эпиграф.
Он же – повод к дальнейшему диалогу.
-
Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон
сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки!
Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай
поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
-
Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите
за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто
спорадически…
-
Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так,
прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя
урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
-
Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне
бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
-
Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука,
знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну,
вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
-
К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему,
вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
-
Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе
представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
-
Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род
занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия –
андеррайтер.
-
Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши
ссышь?
(Да-а,
в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А
ну-ка еще…).
-
И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
-
Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
-
Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого
ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?
-
Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот
и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
-
Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И
все-таки, можно вас спросить кое о чем?
-
Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
-
Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно
необходимы эти сто рублей?
-
Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли
доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину,
Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
-
Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
-
Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот
мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)
-
К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание
поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о
нереализованной тяге к общению.
-
Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное
мышление. Классика!).
-
Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы
говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении.
Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с
удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться,
немного.
-
Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян
Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не
как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по
триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы.
Ты как, синячишь?
-
Честно говоря, иногда употребляю.
-
Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово
какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
-
Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать:
специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
-
О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя
слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько
гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…