Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1185


 
Молчит злодей... Клочки тумана
Скрывают истину в ночи
Нет ни обиды, ни обмана
Сползают с крыши кирпичи...
 
Ряды зловещих пидарасов
Пополнил зад ещё один:
Аннал Аанусович Ассов -
Никита Батькович Волгин 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1185 от 19 июля 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Союз Белоруссии и России похож на союз "Тату".

Вроде любят друг друга, а будущего нет!

 

 

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

 

 

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

 

 

Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!

 

 

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!

 

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

 

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

 

 

Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.

 

 

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

 

 

Автомат Калашникова...

Большой, удобный магазин.

 

 

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

 

 

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...

И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

 

Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!

 

 

 
 

 
 
 
 

Оставайтесь с нами!

Это - про деньги!

 

 


...Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

 


Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной?

 

 


Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

 

 


Вчера меня насторожило появление знака "Только прямо" при въезде на кладбище.

 

 


Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...

Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

 

 


- Представляешь, как шагнул прогресс..

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...

 

 


Один приятель говорит другому:

- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл.

- Что желудок расстроился?

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

 

 


- Девушка, а вы чем занимаетесь?

- Учусь в ПТУ, в асперантуре....

 

 


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

 


Из жизни.

Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску.

И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё...

 

 


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

 

 


- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!

 

 


Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?

Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.

Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

 

 


В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

- Да и месячные до этого дня были регулярными...

 

 


- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?

- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлёта вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита... А потом до конца полёта думают, как на Землю вернуться.

 

 


Добрый совет симпатичным девушкам.

Если у вас вдруг не оказалось коктейльного платья для выхода на великосветский раут - не беда.

Возьмите обычное - и вылейте на него коктейль.

 

 


На заявление, что пиздец - это "multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

 

 


Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

- Лети-лети, лепесток,

через запад на восток,

через север, через юг,

возвращайся, сделав круг,

лишь коснешься ты земли,

СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

 

 


Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:

- Чего тебе, милый?

- Да вот, мыши завелись...

Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.

- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.

На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.

- Что, не помогло?

- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!

 

 


"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты....

Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

 

 


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:

- А место рождения указывать?

- Ага, ты ещё его нарисуй...

 

 


Кошмар сисадмина.

Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет!

 

 


- Девушка, вы обворожительно прелестны! Глядя на вас, хочется писать стихи!

- А чё! Муза, бля!

 

 


Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...

 

 


Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:

- Ты где был эти три дня?!

- Да так, покуролесили с пацанами на выходных...

- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?!!

- Да нет - взяли курочек и пошли в лес...

- Это на выходные... А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!!!!

- Так это... Куриный грипп лечил...

 

 


- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории...

- И что он там делает?

- ЖЖОТ!

 

 


- Молодой человек - ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!

- А чё? Десять баксов-то не лишние...

 

 


Знакомый доктор рассказал...

Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:

- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили!

Я, по молодости, наивный ещё, интересуюсь:

- А какие?

- Иди нюхай!

Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:

- Да не "нюхай" - а "нахуй"!

 

 
 
 

 
 
 
 
 

Диалоги о жЫвотных.

 

- Слышь, братан, стольник не займешь?

- Пошел нахуй…

Эпиграф.

 Он же – повод к дальнейшему диалогу.

 

 

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!

(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).

 

- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…

 

- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?

(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).

 

- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

 

- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?

(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).

 

- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?

 

- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!

 

- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.

 

- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?

(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).

 

- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.

 

- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.

 

- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?

 

- Хули там по отчеству… Николай просто.

(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).

 

- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?

 

- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?

 

- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?

 

- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.

(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).

 

- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?

 

- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?

(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)

 

- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.

 

- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?

(Генитальное мышление. Классика!).

 

- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.

 

- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?

 

- Честно говоря, иногда употребляю.

 

- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…

 

- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.

 

- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

 

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 

В избранное