Оратор - это часть электродвигателя,
основное назначение которого - орать на ротор и
статор.
Культурный человек тоже думает обо всём
с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить,
чтобы никто не подумал, как он обо всём этом
думает.
Политкорректность - это наука о том,
как правильно разговаривать с этими грязными
ниггерами.
В регионах любят смотреть "Дорожный
патруль", потому что там показывают мёртвых
москвичей.
Перед тем, как заняться с мужчиной
любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть
из неё молоко.
Социология - наука точная: сколько
заплатишь, столько и получишь.
Чёртики весело плясали вокруг водки и
дружно кричали "Нет наркотикам!"...
Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м
ГОДОМ!
Если парень с девушкой ходили в лес за
ягодами и парень возвратился довольный - значит, ягод собрали
мало!
Лето прошлого
года...
Обязанности Юлии Тимошенко начал
выполнять Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в
шоке...
В синих водах Тихого океана водится
рыба-молот и забивает на всё, что попадается ей на
пути.
Она наиболее симпатична студентам
нашего политехнического...
В метро беременная женщина убила
инвалида.
Как рассказала задержанная, ссора
возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них
вежливее...
- Вы смогли бы выйти замуж за негодяя
только ради его денег?
- А вы что - статистику собираете, или
делаете формальное предложение?
- У вас есть счёт в
банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в
мою пользу...
В связи с борьбой за клиента компания
"Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
Теперь из зоны обслуживания не выйдет
никто!
- Что с вами,
деточка?
- Доктор, у меня
грипп...
(через 20
минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8
недель...
Деревенский врач ведёт машину на
большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский
остановит!
- Ничего, я ему велел весь день лежать
дома в постели...
- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"...
Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ
НЕТ!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын
нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не
вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше
ел!
- Саня, слышал - зоопарк на неделю
закрыли?
- Что
случилось?
- Слон
умер.
-
Скорбят?!
-
Жрут!
Безжалостна глубь
океана!
Но твари, скользящие в
ней........................ хороши к жигулёвскому
пиву!
- А давайте пойдём войной на
молдаван?
- Это бессмысленно - они строят
быстрее, чем мы будем разрушать!
- Тогда, давайте пойдём войной на
китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются
быстрее, чем мы их будем истреблять!
- Тогда мы пойдём войной на тупых
америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые
америкосы...
- Сынок, у нас с мамой для тебя
подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы
выпускают...
Реклама:
У вас нет
родственников?
Вы
одиноки?
Завещайте свою квартиру
нам!
У вас будут пышные похороны и весёлые
поминки!
Клиент упрекает
адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания
моей жены, а её присудили к году принудительных
работ...
- Так ведь она на суде не дала мне
слова вставить! - воскликнул адвокат.
- Доктор, а тапочки в больницу
брать?
- А какого они у вас
цвета?
- Подумаешь, у него два высших
образования! У меня пять начальных!
Из
жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в
такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там
брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит
барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно
осведомляется таксист.
Сегодня настроенье
бодрое
Сегодня что-нибудь
изменится!
С чего начать? - отвечу твердо
я:
Начну с увеличенья
пениса!
Не зря ж мне письма шлют из
Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой
улицы:
"Займись увеличеньем пениса!"
-
Блин, вся Америка
волнуется!
Меня никто за это не осудит
-
Ведь с новым пенисом начнется жизнь
другая!
Стоять, возможно, он уже не
будет,
Но класть я стану - мама
дорогая!
Я окончательно разочаровалась в
жизни...
Верить нельзя
ничему!
Открыла дверь, на которой была надпись
"Мужчины" - а там оказался туалет!!!
рорlist - раздел "Контакты" на
сайте Русской Православной Церкви.
Я так люблю стук женских
каблучков...
за своей спиной в постели друг об
друга.
Жена
мужу:
- Милый, мне так хочется
орала...
- Милая, Арал давно
пересох...
Большинство людей не знает, что большие
куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными
гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя...
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за
три метра начинаю орать: "У меня жена!!!..".
- Что такое ДВА В
ОДНОМ?
- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный
орально-анальный секс втроём...
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У
меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории
болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд.
И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и
две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я
строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и
поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы
говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре
калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный
приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так.
На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и
афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает
со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком
бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный
зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и
понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол,
вполголоса) Оп-паньки...
Отличное чтиво…
Тихая
летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к
западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий
шум автомобиля.
Темноту
комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые
тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из
мрака.
Неожиданно
часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно
громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и
провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох
в темноте повторился и человек напряженно уставился в
темноту.
-
Кто здесь? произнес человек.
-
Я! произнес голос.
-
Кто, блять, я? - в голосе человека послышались тревожные
нотки.
-
Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло
существо.
-
Епт! - все, что смог сказать человек.
-
Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая
тварь.
-
Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю
пить".
-
Нет, я не проявление белки. выдал черт.
-
У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с
похмелья.
-
Ты же ждал меня!
-
Кто, я, да ты ебанись?!
-
Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не
получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. "И вот я
здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое
выражение.
Василий
с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более
того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он
спросил:
-
Хорошо, какие условия?
-
Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти
- ты нам душу, ну как?
"Хм,
душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания,
так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего
определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во
сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о,
да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не
видел.
-
Согласен! - сказал Вася.
-
Итак, твои желания? - произнес черт.
-
Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
-
Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок
бумаги.
Черт
протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать
контракт - вроде бы все верно.
-
Давай ручку. - сказал Вася.
-
Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую
пику.
Вася
уколол палец и поставил свою закорючку.
-
На! - сказал Вася и передал бумагу черту.
-
Ну вот, и все!
Вспыхнуло
пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно,
"белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он
храпел.
Тихая
летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к
западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий,
подзаебавший шум авто.
Темноту
комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые
тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из
мрака.
Неожиданно
часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался
довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати,
проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох
в темноте повторился, и человек напряженно уставился в
темноту.
"Че
за?" - пронеслось в голове у Васи.
-
Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта
угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти
были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах,
схожий с привокзальным местом общественного пользования.
-
Ну, что еще? - спросил Вася.
-
Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото,
женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то
тоскливо произнес черт.
-
Хуй вам, сказал Вася - договор есть договор.
И,
вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе
снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился
ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по
прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны
стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в
жопу.