Биологические часы: теперь с кукушкой!

Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...

Конечно, заранее не поздравляют, но...

ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный - значит, ягод собрали мало!

Лето прошлого года...

Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров.

Муж Юлии до сих пор в шоке...

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на всё, что попадается ей на пути.

Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического...

В метро беременная женщина убила инвалида.

Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

- Вы смогли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег?

- А вы что - статистику собираете, или делаете формальное предложение?

- У вас есть счёт в банке?

- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.

Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Что с вами, деточка?

- Доктор, у меня грипп...

(через 20 минут)

- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит!

- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"... Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли?

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?!

- Жрут!

Безжалостна глубь океана!

Но твари, скользящие в ней........................ хороши к жигулёвскому пиву!

- А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно - они строят быстрее, чем мы будем разрушать!

- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять!

- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Реклама:

У вас нет родственников?

Вы одиноки?

Завещайте свою квартиру нам!

У вас будут пышные похороны и весёлые поминки!

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

- Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!

Из жизни.

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.

- О, какая вибрация! - говорит барышня.

- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Сегодня настроенье бодрое

Сегодня что-нибудь изменится!

С чего начать? - отвечу твердо я:

Начну с увеличенья пениса!

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,

И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:

"Займись увеличеньем пениса!" -

Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -

Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!

Стоять, возможно, он уже не будет,

Но класть я стану - мама дорогая!

Я окончательно разочаровалась в жизни...

Верить нельзя ничему!

Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!!!

рорlist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.

Я так люблю стук женских каблучков...

за своей спиной в постели друг об друга.

Жена мужу:

- Милый, мне так хочется орала...

- Милая, Арал давно пересох...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя...

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.

Недорого.

Без пафоса.

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.

- Ну и как?

- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!..".

- Что такое ДВА В ОДНОМ?

- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Отличное чтиво…

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.

Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.

Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.

Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.

- Кто здесь? произнес человек.

- Я! произнес голос.

- Кто, блять, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.

- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.

- Епт! - все, что смог сказать человек.

- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.

- Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".

- Нет, я не проявление белки. выдал черт.

- У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.

- Ты же ждал меня!

- Кто, я, да ты ебанись?!

- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.

Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:

- Хорошо, какие условия?

- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как?

"Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.

- Согласен! - сказал Вася.

- Итак, твои желания? - произнес черт.

- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!

- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.

Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно.

- Давай ручку. - сказал Вася.

- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.

Вася уколол палец и поставил свою закорючку.

- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.

- Ну вот, и все!

Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.

Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел.

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.

Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.

Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.

Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.

"Че за?" - пронеслось в голове у Васи.

- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.

- Ну, что еще? - спросил Вася.

- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт.

- Хуй вам, сказал Вася - договор есть договор.

И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.

Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.