Длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.

Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

Некоторые мужчины проёбывают деньги в казино, потому что не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!

- Вы в Париж? А завещание оставили?

- Мой Бог! На кого ты похож?!

- Истину говорю тебе! Я могу принимать любой облик!

- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?

- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Праздник - День сисадмина.

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".

В детском саду:

- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.

- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

- Нет, от белых дорожек!

Встречаются одноклассники-алкаши, давно не виделись. Первый несёт одну бутылку водки, а второй - пять. Второй:

- Почему только одну купил?

- Знаешь, на зарплату учителя особо не разгуляешься!

- Ты чё - учитель?!

- Не я - жена!

Разговор двух подруг:

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

- Сгорел, наверное, бедняга? - сочувствующе спрашивает вторая.

- Нет, только носки загнулись!

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне её фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...

Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:

- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.

- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:

- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес... А продать квартиру мы поможем!

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!

- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам!

Дагестанцы долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живёт кто-то страшный! Я его боюсь!

- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Стоять! Предъявить документы!

- А в чём, собственно, дело?

- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

- Представьте себе - гуляем...

- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...

- Почему это?!

- Здесь минные поля...

- Чем это ты так занят, сосед?

- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...

- И много ещё осталось?

- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика.

- Чем женщина похожа на гранату?

- Безопасна, пока с колечком...

Новости науки.

Открыта десятая планета Солнечной системы!

Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?

Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?

- Ну да, в принципе, нормально!

- Алло, мама? Да-да, у меня всё нормально!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Надпись на надгробной плите:

"Петров Олег Павлович 1970-1990.

Петрова Ольга Павловна 1990-2005.

Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!".

Телеигра "За каким хуем?".

Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов...

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- Ахуеть... Форд Баярд, блять...

Гороскоп на пятницу от ведущего астролога страны.

КОЗЕРОГ

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

ВОДОЛЕЙ

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

РЫБЫ

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

ОВЕН

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

ТЕЛЕЦ

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

БЛИЗНЕЦЫ

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Сидите дома и ждите мужа с работы. Он может прийти уставшим.

РАК

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

ЛЕВ

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

ДЕВА

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

ВЕСЫ

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

СКОРПИОН

Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

СТРЕЛЕЦ

Мужчина: Раслабьтесь, отдохните. Махните рукой на работу. Очень удачный день для развлечений.

Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.

Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?