Если вы обнаружили себя в полной жопе - займите круговую оборону.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!

Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...".

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным...

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2007-го года!

Хит сезона: женские трусы-копилка.

Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны?

Идите и работайте как Мадонна!

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

- Моисей, не торгуйся!

- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок - люби и холодок!

- Ещё раз повторяю: перед тем, как совершить прыжок из самолета, сильно дерните за кольцо, а когда эта дорогая цацка снимется с пальца, бросьте её обратно в салон мне под ноги. На всякий случай...

- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?

- Да неее... Чтобы в соплю не наступить!

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?

- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!

- Почему?!

- Понимаете, я по профессии журналист...

Знаете ли вы, что...

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.

- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?

- Потому что дядя Петя был трезвый.

Лента новостей.

По сообщениям российской прессы из мест лишения свободы - птичий грипп перекинулся на людей - зафиксирован массовый падеж петухов.

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев....

Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось?

С уважением, житель Бобруйска.

- Алло, полиция!

- Да!

- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!

- В смысле - два афроамериканца?

- В смысле - два афрораспиздяя!

- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?

- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребёнок получил нормальное воспитание...

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:

- Лен, слышишь - там пьяный покупатель кричит, что он украинец!

- Ну так продай ему сала...

- Лен, он кричит, что требует к себе уважения...

- Ну так продай ему апельсинов!

Ночной звонок.

- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...

Пьянству бой!

Какой бой... сдаваться надо...

Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...

Табличка на газоне рядом с автостоянкой:

"Кто поставит на газон - тот заштопанный...".

- Вы талантливы?

- А почему вы так решили?

- У вас сестра очень маленькая.

В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель...

Водитель успел выпрыгнуть.

Мужик с женой идёт по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:

- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!

Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже...

Спящие женщины очень похожи на мужчин...

Они тоже умеют храпеть и пердеть одновременно.

Наша фирма предоставляет всё, что нужно для вашего бизнеса: американские технологии, немецкое исполнение, итальянский дизайн, московскую крышу.

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов"...

Звонок в скорую:

- Помогите! Мой муж объелся и хочет спать!

- Девушка, выпейте ещё...

- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!

- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит...

Звонок в дверь, на пороге соседка:

- Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько?

- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь...

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть...

Она взглянула и говорит:

- У моего мужа такой же!

- Такой же большой?!!

- Такой же дохлый...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...

Он, закуривая:

- И часто у тебя так?...

Редакция газеты, вбегает главный:

- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...

- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...

- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.

- А-а! Другое дело! Текст-то какой?

- Текст как обычно: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".

- Как оформим на странице?

- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену сидящей перед телевизором.

- Смотри, дорогая - вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова...

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи - ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы...

- Господи - ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

ЖЕНСКИЕ УНИВЕРСИТЕТЫ.

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?"

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь.

Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.

Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены.

Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.

Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели.

Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки.

(с) Мария Скатова