Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Письма об осознанной жизни от Юлии Богачевой

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 4 RSS
  Май 2025   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
20.05.2025
12:59:08
14:35:48
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://https://eqlbrm.ru/
Открыта: 20-05-2025

Автор
Юлия Богачева

Статистика

4 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Письма об осознанной жизни от Юлии Богачевой Почему мы слышим не то, что нам говорят? Фильтры восприятия


Почему мы слышим не то, что нам говорят? Влияние фильтров восприятия.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: “Я же только спросила, а он уже обиделся!” Или наоборот — услышали простую фразу и вдруг почувствовали раздражение, укол, тревогу?

Кажется, что всё дело в собеседнике — мол, “не так сказал”. Но правда в том, что мы не всегда слышим то, что нам говорят. И дело тут в наших фильтрах восприятия.

Я практикующий психолог, и эта тема всплывает в кабинете почти каждый день. Давайте разберёмся, что это за фильтры и как они влияют на наше общение.

Каждый день мы общаемся — с близкими, коллегами, случайными попутчиками. Мы слышим слова, но далеко не всегда улавливаем их смысл так, как его вкладывает говорящий. Порой обычная фраза вроде “Ты сегодня поздно пришёл” вызывает раздражение, хотя на самом деле это всего лишь констатация факта. Почему так происходит? Почему мы слышим не то, что нам говорят?

Ответ — в работе фильтров восприятия. Это внутренние механизмы, через которые мы “пропускаем” всё, что воспринимаем извне: слова, интонации, жесты, мимику. Эти фильтры формируются на протяжении всей жизни — на основе нашего опыта, убеждений, травм, ожиданий и эмоционального состояния.

Что такое фильтры восприятия?

Фильтры восприятия — это неосознаваемые установки, благодаря которым наш мозг выбирает, как интерпретировать информацию. Мы не просто слышим слова — мы их расшифровываем, и часто делаем это искажённо.

Например, человек, выросший в среде, где критику часто маскировали под заботу, может воспринимать любую форму обратной связи как нападение.
Или тот, кто часто сталкивался с пренебрежением, будет слышать даже в нейтральных словах отголоски обесценивания.

Мы реагируем не столько на чужие слова, сколько на внутренний отклик, который они вызывают. Этот отклик рождается из нашей личной истории.

Несколько типичных фильтров:

1. Фильтр травматического опыта.
 Если человек в прошлом пережил болезненные отношения, он может слышать угрозу даже в безобидных вопросах.

Фраза “Ты точно уверен/-а в своём решении?” воспринимается как давление, хотя может быть сказана из искреннего интереса.

2. Фильтр самооценки.
 Чем ниже у человека ощущение собственной ценности, тем более критично он будет интерпретировать слова других. Замечание может быть воспринято как упрёк, а комплимент — как издёвка или лесть.

Даже тёплая обратная связь “Мне нравится твой костюм” может быть услышана как “Он просто хочет сказать мне что-то хорошее из вежливости”.

3. Фильтр ожиданий.
 Если мы ждём, что нас осудят, откажут, не поймут — именно это мы и “услышим”, даже если говорящий вовсе не это имел в виду. Мы бессознательно  активно ищем подтверждение уже имеющимся убеждениям.

“Ты говоришь, сорвала график тренировок? Ну, это у многих бывает…”
А услышано может быть “Ты безвольная и ни на что не способна”. 

4. Фильтр проекций.
 Мы склонны приписывать другим то, что чувствуем сами, но не осознаём. Например, собственное раздражение или уныние может “перекрасить” нейтральную реплику собеседника в враждебную.

“Он сказал: "Ты опоздала", — и я сразу почувствовала себя виноватой. Начала оправдываться, а он просто констатировал факт. А я ненавижу, когда другие опаздывают!”


Собственно говоря, все предыдущие примеры (травматический опыт, самооценка, ожидания) – тоже проекции, но основанные на определённых представлениях о себе и о мире; это частные случаи проекций.

Почему это важно понимать?

Ошибки восприятия — одна из главных причин конфликтов. Люди обижаются, защищаются, обвиняют не потому, что их действительно атаковали, а потому, что им показалось. При этом они редко проверяют свои догадки: мы уверены, что поняли правильно. Но это далеко не всегда так.

В ходе консультации я часто слышу от клиентов: “Он сказал, что я ему безразлична”, а оказывается, что человек просто был уставшим и не успел ответить на сообщение. Или: “Она меня контролирует”, а в действительности партнёр просто интересуется, как дела. Перевод с “внутреннего языка” на реальный помогает не только прояснить отношения, но и лучше понять самого себя.

Как ослабить влияние фильтров?

  1. Замедлиться. Не спешите реагировать. Спросите себя: Что именно было сказано? А что я услышал(а)? Почему?

  2. Уточнить. Не бойтесь переспрашивать: “Ты это сказал с упрёком или просто интересуешься?” — часто этого достаточно, чтобы снять недоразумение.

  3. Обратиться к чувствам. Вместо обвинений скажите: “Когда ты так говоришь, я чувствую…” — это поможет говорить о себе, а не о “неправильности” другого.

  4. Работать с травмами. Глубинные фильтры часто уходят корнями в прошлое. Здесь полезна психотерапия: через осознавание мы получаем возможность перестроить восприятие.

Заключение

Мы не можем полностью избавиться от фильтров восприятия — они часть нашей психики. Но мы можем научиться замечать их влияние и не отождествляться с первой реакцией. Настоящее понимание начинается там, где мы задаём себе вопрос: А точно ли я это слышал(а)? Или мне так показалось?

Способность видеть разницу между фактом и интерпретацией — важнейший навык. И одна из основ качественного, живого общения. Ведь когда мы действительно слышим друг друга — тогда и начинается подлинная близость.

--------------------------------------------

C поддержкой на вашем личном Пути, 
Юлия Богачева 
В избранное