[pc] Всего одна жизнь
Всем привет!
Всего одна жизнь
Теги статьи: консультирование, психотерапия
Статья предоставлена номинантом Национального психологического конкурса
<<Золотая Психея>> по итогам 2015 года
И лицо, и весь облик уже немолодой женщины выражали утомление и
безнадежность. И это вполне соответствовало тому, что она говорила: <<Я
устала бороться со своим сыном. Ему 18 лет, он студент вуза, и считает меня
<<отсталой>>. Он каждый день приходит домой заполночь и включает музыку так
громко, что соседи жалуются. Он приводит друзей, они опустошают холодильник
и оставляют мне горы грязной посуды и затоптанные полы. Разговаривать со
мной он не хочет, а слово ему скажешь - огрызается, кричит, даже обзывает.
Что мне с ним делать? Ведь жизни нет!>>.
Ох уж эти родительско-детские отношения! Родители жалуются на своих детей, а
дети на то, что родители их не понимают. И все хотят изменить другого, и
ничего не хотят менять сами.
Вот и с этой женщиной мы провели несколько нелегких бесед, суть которых
заключалась в основном в том, что наши близкие люди (в том числе и дети)
обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. А отсюда
следует, что для того, чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими
желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе.
Относясь к себе с любовью, вы, продолжая любить своих близких,
устанавливаете баланс. Действительно, разве у вас несколько жизней, и одну
из них вам не жалко бросить под ноги <<беспредельничающему>> подростку или
кому-то еще? Спросите себя: позволили бы вы кому-либо оскорбительное
пренебрежение к любимому вами человеку? Нет? А почему же вы позволяете это
по отношению к себе? Ваша жизнь - это бесценный дар. Ваша душа требует
заботы и любви. Душа, знаете ли, без заботы погибает. И кто, кроме вас,
может отнестись к ней с той же нежностью и любовью, как вы относитесь к
своему ребенку? Кто сказал, что чья-то жизнь, даже вашего собственного
ребенка, важнее и значительнее, чем ваша? Ваша жизнь - это такое же чудо,
как и любая другая, так можно ли к ней относиться настолько кощунственно,
чтобы позволить себе быть угнетаемой, мученицей, жертвой или просто чьей-то
тенью?
Ну, хорошо, допустим, я убедила вас, что ваша жизнь не менее ценна, чем
жизнь вашего ребенка. Что же теперь делать, чтобы это поняло и ваше дорогое,
обожаемое чадо?
Итак, первое, что необходимо - это разобраться, что вам самим более важно:
чувствовать себя цербером и жертвой одновременно, или вы хотите, чтобы ваш
ребенок стал самостоятельным человеком, смог нести ответственность за себя и
за свои поступки. Если последнее, то скажите: где же он этому научится, как
не в семье?
Второй шаг на вашем пути к балансу - это ответ на вопрос: чего я хочу вместо
неудовлетворительных отношений? Вопрос очень трудный. На самом деле многим
людям легче сказать, чего они НЕ хотят, чем чего ХОТЯТ. Часто, отвечая на
этот вопрос, говорят о том, что должны сделать другие, не замечая, что сами
остаются пассивной стороной.
Для того, чтобы сделать третий шаг, вам необходимо продумать буквально по
пунктам - что вы можете сделать для того, чтобы добиться желаемого? Очень
важно при этом найти и сохранить то хорошее, что есть в вашей жизни, и что
может помочь вам в ваших поисках баланса. Это тоже может стать довольно
кропотливой работой. Просто удивительно, как часто люди не замечают
по-настоящему ценные стороны своей жизни. А вы не поленитесь, потратьте
время, найдите. Это вам поможет в дальнейшем.
Ну, и четвертый шаг - это полный пересмотр ваших личных качеств для того,
чтобы понять, какие из них могут помочь вам осуществить задуманное.
Сделав эти четыре шага, вы пройдете первый этап на пути к сбалансированным
отношениям и самоуважению. Это - не легкие шаги и, возможно, не один день вы
проведете в размышлениях. Может быть, даже придется воспользоваться ручкой и
бумагой, чтобы нагляднее <<разложить по полочкам>> свои мысли и ничего не
забыть.
А затем наступит второй этап ваших изменений. Теперь, когда вы прекрасно
знаете, чего вы хотите, какими ресурсами обладаете, вам необходимо
подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с вашим <<трудным>>
подростком (а может быть, мужем, родителями, братом, сестрой?).
Для этого, во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с
активным сопротивлением, и вам понадобятся терпение и настойчивость. Может
быть, вам даже будет страшно начинать все эти изменения. Тогда напишите на
листе бумаги: <<Я не позволю своему страху прожить жизнь, вместо меня>>, и
повторяйте ее как можно чаще. Учтите, что если вы будете стоять на своем, с
вами в конечном итоге начнут считаться.
Во-вторых, вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих
родителей скучными, <<отсталыми>> и постоянно твердят о том, что вы их не
понимаете. Не исключено, что все обстоит действительно так, но это еще не
значит, что они не должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое
мировоззрение, но права друг друга должны уважаться в равной степени. К
стати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к вашему
подростку?
В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что <<мир любой ценой>> лучше
конфликта. Это неправда! Конфликты - это нормальное, здоровое явление в
любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт - это
встреча противоположных интересов, и, грамотно разрешенный, он намного
полезнее <<худого мира>>.
В-четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом
будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего <<взрослого, но
совсем глупого>> чадушки, даже ради его блага. Это - самое трудное. Однако
невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить
человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать
на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать
самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам - только сам! - не научится
разрешать свои проблемы.
И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего же вы тогда нужны -
своему ребенку? А для того, чтобы быть рядом, когда ему очень плохо, или он
попал в беду; для того, чтобы, если он вас попросит - только если попросит!
- помочь принять сложное решение, и для того, чтобы он знал, что и
<<хороший>>, и ошибающийся, и счастливый, и несчастный - он всегда любим и
ему всегда рады. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным
примером, показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его
жизнь, считаться с его интересами, и при этом не терять себя, и не
становиться ни тираном, ни жертвой.
Помните: в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь
и т.п., а две равноценные души, две равноправные жизни.
Емельянова Елена Владимировна
психолог, арт-терапевт, автор книг по психологии зависимости, созависимости,
депрессиям, помощи женщинам в трудных ситуациях и других
Редакция <<Психологической газеты>>29.01.2016
всем желаю крепкого здоровьеца.
ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЩИНЫ. ОКОНЧАНИЕ
ЧЕТВЕРТАЯ ОБЯЗАННОСТЬ ЖЕНЩИНЫ. УВАЖЕНИЕ К МУЖУ
Молодая женщина жалуется своей маме:
- Мамочка, я уже не могу терпеть моего мужа. Он так изменился! Он
перестал меня понимать, не уважает и ругается все время. Наверное, он
меня разлюбил...
- Ну а ты? Сама-то ты его уважаешь? Ты его понимаешь? -- спросила мама.
- Вот еще! -- ответила дочь, -- Мужу можно злиться, а мне нельзя? Как он
ко мне относится, так и я к нему! Если он не уважает, то и я не обязана
его уважать. Если он меня не понимает, то почему я должна?
- Ну тогда, доченька, не жди чудес. Ты сейчас, как зеркало, повторяешь
за мужем его ошибки. Но в отличие от зеркала, жена может отражать не
только то, что видит, но и то чего не видно на первый взгляд в муже.
Если жена добрая, то и муж будет стараться быть добрее. Если
жена отражает уважение, то и муж начинает уважать. Если жена отражает
любовь, то и муж будет любить ее.
Жена должна помочь мужу увидеть свои хорошие качества.
Уважая своего мужа, жена создает ему почву для успеха в обществе, делает
его уважаемым человеком, создает ему репутацию. Уважение жены раскрывает
миссию мужа, позволяет ему исполнить свое предназначение в жизни. Жена,
которая уважает мужа, дает ему возможность проявить целеустремленность.
И здесь мы тоже успели с вами наломать дров.
Уважать мы тоже часто не умеем.
Потому что уважение к мужу, к мужчине начинается с уважения к отцу.
И приходит оно через нашу маму, которая учит своим примером дочь, что
значит уважение, культивируя его в семье по отношению к мужу.
Предвосхищая крики о том, что <<его не за что уважать>>, сразу скажу -
любого человек есть за что уважать. Любого. И если мы не видим, за что,
то это МЫ НЕ ВИДИМ, это с нашим зрением что-то не в порядке, а не с
человеком.
Есть много экспериментальных школ, которые доказали, что это так. Есть
прекрасные педагоги (Шалва Амонашвили, Михаил Щетитин, Антон Макаренко),
которые многократно показали на своем опыте, что <<человек становится
тем, как о нем думает его ближайшее окружение>>.
Эти педагоги брали в свои школы отсталых детей, от которых все
отказались, и относились к их индивидуальности с уважением, видя в
каждом из них личность. ВСЕ эти дети превзошли детей из обычных школ.
ВСЕ те, кого считали дебилами, отпетыми негодяями, трудными подростками
просто нуждались в любви, в особом подходе, в уважении к их личности.
И когда им это дали, они проявили все свои таланты, они раскрыли свои
лучшие качества, свои сильные стороны.
Вам это ни о чем не говорит?
Люди не рождаются глупцами, преступниками, дебилами, ворами.
Их делает такими окружение, в котором нет любви и уважения к ребенку, в
котором есть желание наслаждаться, потреблять и эксплуатировать
маленькое существо, а не отдавать, наблюдать и помогать раскрыть то, что
уже есть.
Женщина обладает огромной силой, которая может быть направлена как на
созидание, так и на разрушение мужа.
Это сила ее ума, которая в девять раз превосходит силу ума мужчины.
Что это значит?
Как вы думаете о муже, таким он и будет.
У него нет ни одной возможности преодолеть ваши мысли о нем.
Он будет становится таким, каким записан в вашей голове.
Постепенно.
Под вашим влиянием.
Благодаря вашему отношению к нему.
Лично для вас.
И прежде чем читать дальше, просканируйте себя.
Какой для вас ваш муж?
Кто он?
Он неудачник? Тогда готовьтесь к тому, что зарабатывать деньги и делать
карьеру вам придется самостоятельно, ваш муж окажется рядом с вами ни на
что не годен.
Он скупец? Тогда вам придется вырывать на себя каждую копейку, скрывать
свои доходы и реальную стоимость вещей, готовьтесь к ворчанию по поводу
каждой вашей траты. Кстати сказать, если женщина видит в муже скупца, то
скупость он проявляет только по отношению к ней, на себя ему, обычно,
денег не жалко.
Он тиран и зануда? В этом случае все разговоры с ним будут вокруг ваших
недостатков, он будет готов долго и с упоением говорить о том, как много
плохого в вас, и как хорошо бы все это исправить.
И есть большой, очень большой соблазн попрекать его соломинкой в его
глазу, обижаться на него за все это, но сценарий отношения мужа к жене
создает ЖЕНА. И если вам что-то не нравится в муже, если его реакция на
ваш посыл вам не нравится, то что-то не так с вашим посылом, который вы
несете мужу, а не с его реакцией.
Когда жена видит в муже разумного сильного успешного человека, доброго и
щедрого, он со временем становится именно таким, даже если изначально
был очень далек от идеала.
Что значит, ВИДЕТЬ? Как это проявится на практике?
Давайте разберем это.
Например, вы хотите научиться видеть щедрость в вашем жадном муже.
- вы изначально настраиваетесь на то, что щедрость в нем есть, а она
есть в каждом человеке, и ставите перед собой задачу ее найти;
- каждое маленькое проявление щедрости в вашу сторону (муж согласился
купить то, что вы попросили, он выбрал не самую дешевую вещь, он подарил
вам маленький тощий цветок, который сразу же завял) вы прославляете,
радуетесь ему, благодарите мужчину ВСЛУХ и ИСКРЕННЕ и долго помните,
рассказываете другим о том, какой щедрый у вас муж, как он балует вас;
- вы игнорируете все его проявления жадности, вы просто их не
замечаете, если даже вам кто-то говорит о вашем муже <<какой он жадный>>,
вы не присоединяетесь к нему и не начинаете с упоением раскрывать всю
накопленную корзину с грязным бельем, а доказываете, что человек
заблуждается, что щедрее вашего мужа нет человека на земле.
Вам кажется это идиотизмом?
Это только потому, что вы не можете искренне это сделать.
А не потому, что это не работает.
Выработать у человека хорошие качества характера можно ТОЛЬКО таким
способом. Сначала их нужно видеть и замечать, даже если они меньше
песчинки, и только потом они начнут расцветать.
Если вы не ухаживаете за хорошими качествами мужа, если вы не поливаете
их вниманием, благодарностью, похвалой, присыпая при этом пеплом свой
эгоизм, а не недостатки мужа, то не ждите плодов на дереве вашей семьи -
их там никогда не вырастет.
Ваш муж ВСЕГДА будет отражать ваши мысли о нем.
ВСЕГДА.
Мало того, в своем муже вы ВСЕГДА будете видеть свой ЭГОИЗМ и свою
ЛЮБОВЬ. Чем больше недостатков видите вы в нем, тем толще очки из вашего
эгоизма у вас на носу. И наоборот, если в муже вы видите только самое
прекрасное, значит, вы научились смотреть на мир глазами любви.
Притча - <<Мой муж лучше всех>>
Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
- Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу
с ним больше жить.
- Какова же причина твоего желания развестись?- поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
- У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно
задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
- Причина лишь только в этом?
- Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, --
ответила женщина.
- Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты
домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь
хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И
обязательно объясни им причину своей просьбы, -- сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
- О, Мария, одолжи мне стакан воды.
- У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
- Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и
попросила развести нас, -- объяснила та женщина и как только она
закончила, соседка вздохнула:
- Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! -- и начала жаловаться на
своего супруга.
После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
- У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
- Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, --
говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
- Эх, если бы ты знала какой у меня муж! -- и начала жаловаться на своего
супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала
жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала
со словами:
- Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай
развести меня с мужем.
- Почему, что случилось, дочка? -- спросил священник.
- Мой муж, оказывается, лучше всех, -- ответила ему женщина.
Обязанности женщины сложны, загадочны и очень интересны.
И если вы начнете прилагать усилия к их исполнению, обращая внимание на
свое сердце, а не на вашего мужа, однажды вы удивитесь, увидев рядом с
собой искренне Самого Лучшего в Мире Мужчину.
Другого пути у нас нет. И без ошибок мы не обойдемся.
Вам будет трудно, вам очень захочется скатиться обратно в обиды и
претензии, вы очень долго будете переходить из русла эгоизма в русло
любви, постоянно скатываясь обратно и ловя себя на мысли, что все усилия
бесплодны, но если вы продолжите этот путь, вы обязательно будете
вознаграждены Истинным Семейным Счастьем!
Татьяна Плотникова--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru