Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями…

Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина....

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

… Так говорила еще ее бабушка, в девичестве Заратустра…

Если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.

Подъезжает Добрыня Никитич к развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков (объявление)

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

В России две беды - дураки и дуры.

Кратк.- сест.тал.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела....

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Воинское Словоблудие

АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК - солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.
ВОЕНКОМАТ - штаб призыва, самое печальное место в мире после ОВИРа, психбольницы и тюрьмы.
СРОЧНАЯ СЛУЖБА - надуманая причина, по которой гражданин должен очень срочно вдруг послужить своему государству. Вызвана паталогией головного мозга у власть придержащих.
УКЛОНЕНИЕ ОТ СЛУЖБЫ - нормальная реакция человека на государственный кретинизм.
КАПРАЛ - воинский глагол. Выражает негативное отношение к предмету. "Я капрал на вашу армию!"
ГЕНЕРАЛ - что-то большое, толстое, светлое и бессмысленное. Генералов обычно много, но никто не понимает, зачем они нужны. Наибоее известны Генерал Случайных Чисел и Свадебный Генерал.
РЯДОВОЙ - солдат, имеющий некоторый ряд отличий от генерала.
ПОЛКОВНИК - большая разливочная ложка в армейской столовой.
ПОДПОЛКОВНИК - то место, по которому повар сержант Пиздрочук бьёт рядового Гасылнурдиева полковником.
РОТА - оральное отверстие сержанта Пиздорчука, которым по мнению рядового Гасылнурдиева тот ест за восемнадцатерых.
ВЗВОД - состояние сержанта Пиздорчука, когда он бьёт рядового Гасылнурдиева полковником по подполковнику.
НАРЯД - женское платье, в которое дембеля одевают рядового Гасылнурдиева, когда им не хватает женщин.
ДЕМБЕЛЯ - солдаты с наиболее прокачанным XP. Они ждут окончания срока службы, занимаясь онанизмом и дедовщиной.
ДЕДОВЩИНА - бесконечная любовь дембелей к остальным солдатам. То чего в армии вроде нет, но она есть.
ДУХ - солдат, которому не положено стирать портянки себе, а только дембелям. Поэтому от него пахнет русским духом.
ПОРТЯНКИ - главный предмет одежды солдата. Обладает устойчивым запахом и неповторимым вкусом. На них сержант Пиздорчук настаивает спиртное.
УСТАВ - состояние рядового Гасылонурдиева после того, как он бегал на плацу двадцать часов.
ВОЙНА - лучший способ для государства сократить поголовье солдат и ещё и денег заработать.

http://satanov.livejournal.com/575777.html

Из-за ссоры с женой американец 7 лет живет в своей машине

В городе Питтсбург в штате Пенсильвания США прошло заседание комиссии, специально созданной для решения вопроса: запрещать ли гражданам проживать в своих машинах, стоящих на любой территории, даже на своей собственной. Вопрос встал на повестку дня не случайно - уже семь лет подряд в полицию города поступают жалобы от соседей мужчины, живущего в своей машине из-за ссоры с женой. 55-летний Стив Грэхэм Steve Graham поселился в своем старом Buick Century в 2000 году. По словам его соседей, разногласия в семье Грэхэмов начались еще в 1999 году, но спустя год Стив перестал заходить в дом, где осталась жить его жена, и поселился в машине на заднем дворе. Полный текст >>>

100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином...

Быть Злодеем -- неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же простейшие ошибки всякий раз. Учтя это, я рад вам представить... 1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо. Полный текст >>>

Бестолковый толковый словарик

Ангельский характер - дьявольское терпение. Апатия - сожаление о сожелании солежания. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Болтун - находка для оператора сотовой связи.. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. Вегетарианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и проводить. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Полный текст >>>

Власти города без спроса украсили автодорогой частный сад

Жительница Польши получила неприятный сюрприз, когда вернулась домой из отпуска и обнаружила, что на территории ее сада проведена автомобильная дорога. Удивляться 48-летней Алисии Земовит Alicja Ziemowit пришлось дважды. Второе огорчение ее поджидало в отделении местного управления, куда женщина обратилась с просьбой разобраться в недоразумении. На вопрос, как могло случиться, что на ее участке без спроса проложили дорогу, ей ответили, что, согласно последней поправке в законе, принятой в декабре 2006 года, частные земли могут использоваться под строительство дорог без спроса их владельцев, а также без выплаты компенсации. Полный текст >>>

Работа или рабство: Коллекция Офисных Заморочек

У нас в офисе нельзя пить чай кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку. Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает : Электричество в конторе на этаже автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике. Полный текст >>>

Сетевой маркетинг, как оно на самом деле...

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри. Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж... пу Хэнку! Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж... пу? Джон: Если ты поцелуешь ж... пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Полный текст >>>

Интересные малоизвестные факты

- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. - Нос растет в течении всей жизни человека. - Домашняя пыль на 70 состоит из сброшенной кожи. - В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. - Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. - Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. - В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла. - 80 тепла человеческого тела уходит из головы. Полный текст >>>

Словарь общения с клиентом

Милостивый Государь! -- ну да, б*я, буду я твоё имя помнить, с*ка. К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид*р. Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом пи*ди не по делу. Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж н*х *й и ты. Дело в том, что... -- поясняю для тупых Многие согласны со мной... Полный текст >>>

Крупный оператор связи обманул лицо своей рекламной кампании

Немецкая манекенщица, снявшаяся для рекламы крупной телекоммуникационной компании, заявила журналистам, что разочарована фирмой, которую она представляет, так как ее сотрудники уже три месяца забывают провести телефонную линию в ее собственной квартире, сообщает Reuters. Лучезарно улыбающуюся 27-летнюю модель, известную как Дора Dora, можно лицезреть на многочисленных рекламных плакатах известной немецкой компании Deutsche Telekom, размещенных во всех крупных городах Германии. Но в последних выпусках немецких таблоидов журналисты цитируют слова разозленной девушки, которая сыта по горло ожиданием, пока работники Deutsche Telekom установят телефон в ее квартире в Берлине, как было прописано в контракте. Полный текст >>>

Про кошечку

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И, собссно, далее амбула... Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют есть у них такой прикол, в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего котика я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Полный текст >>>

Электронный секретарь

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, gока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы и только вы увидите справа от вас оранжевого крокодила. Полный текст >>>

Словарь ЖыЖыста

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному. 1 Целиком и полностью согласен с докладчиком. 5 баллов! см. афтар жжош Ахтунг! Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! Ахуеть, дайте две Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? Афтар жжош О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! Афтар пеши исчо Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Полный текст >>>

Машенька и верблюд

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Полный текст >>>

Кадровый состав типовой фирмы

Директор: Братан. Секретарь: Залёткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалисты аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов. Руководитель горячей линии: Пофигидзе. Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер. Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко. Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина. Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский. Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц. Полный текст >>>

Энциклопедия на букву Н

Н - Аш - лат. Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах Ашхабад, АшДвао, Ашейник, Аштрафовать. Н. - старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название - Н. НАДО - есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию! НАКОСЯ - ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала. НАЛЁТ - тонкий слой самолётов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами. Полный текст >>>