Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки…

Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией

Существует ТРИ типа людей – те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет…

Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни

Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...

Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

Богатое воображение само порождает событие

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда…

Я словно эхо отдаюсь в горах!

Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море

Мало, чтобы твое время пришло, надо еще, чтобы у него было на тебя время

Доктор – предисловие гробокопателя (А.П.Чехов)

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

Люди ! Не наступайте на противопехотные мины ! Их мало осталось !

Чуден Днепр после третьей бутылки ! Даже если это Волга....

Спиртного на он на дух не переносил, поэтому  потреблял его не нюхая

После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

МП «Рэкет» приглашает на работу слесарей по ремонту утюгов

Из протокола: «....неправомерно завладели без цели хищения....»

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок.
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpeбиpая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Лётные правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

(с) gl_notes

Почему люди не летают

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот - в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Советы сыну

Советы моему, уже самостоятельному сыну. Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить. 1. В школе не матерись. 2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать. 3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 4. Уважай страшных. Они мудрее. 5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. Полный текст >>>

И о чем это тут речь...

- Hу что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже рано. - Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запутаемся. - Так. - Да. - Вот так. Полный текст >>>

Вы слишком долго жили в глубинке России, если...

1. Вы знаете, что Макдональдс - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 2. Вы считаете 100 месяц хорошей зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4. Запорожец - это тоже машина, а Жигули - отличная машина. 5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм Sonie, Panasonix и Pieonnear, одежду под марками лучших мировых производителей Adadis, Naik и Reabok. 7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. Полный текст >>>

Сцена в овощном магазине

ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас огурцы свежие? ПРОДАВЕЦ: Нет, соленые. ПОКУПАТЕЛЬ: Я не про те, что в банках. Я про те, что в ящике за прилавком лежат. ПРОДАВЕЦ: А эти не для продажи. Они еще зеленые. ПОКУПАТЕЛЬ: Послушайте, но мне не нужны красные огурцы. ПРОДАВЕЦ: Кто вам сказал, что они краснеют? Они желтеют, когда полежат пару недель. ПОКУПАТЕЛЬ: Ну и какой идиот через пару недель купит у вас желтые сморщенные огурцы? Их надо сейчас продавать, пока свежие! Полный текст >>>

Школьные маразмы

... Школьные маразмы впрочем, как и маразмы армейские весьма популярны в нашем народе. Причём, роль традиционного дурака - прапорщика в школьных маразмах играет пресловутая Мариванна, которая глупо и невпопад парирует остроумному школьнику. Мариванна визжит что-то типа: Прекратите вертеться, вы не чучело, а школьники аккуратно фиксируют очередную мариваннину дурь, дабы вечером прочесть оную родителям... .. .Но не всё так просто. Кроме классической антитезы Учитель-Ученик, в школьном мире встречаются ещё две - Учитель - Учитель и Учитель-Администрация. Полный текст >>>

Высказывания шведских детей

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь, - только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет Гинеколог это... который не очень разбирается в в горле у людей. Эрланд 6 лет У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Полный текст >>>