Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц…

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью

Любой бесспорядок лучше уборки

Когда люди целуются, они всегда находят общий язык

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?

Из двух бед мы выбираем обе

У бородатого анекдота десятки внуков

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

В таких кругах вращается, что постоянно заносит!

За двумя зайцами погонишься - зайчатинкой не только пообедаешь, но и поужинаешь

Райсобесy требуется вышибала. Тел….

В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес? (И.Липкий)

Если отделить мух от котлет, то есть будет нечего

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь

Подумав - решил не думать!

Один из «рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ»: «Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек…»

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Владимир Турчинский aka Динамит

* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд.

* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы!

* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной пригоршне.

* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.

* Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк. Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители Атлантиды.

* Альфред Нобель изобрёл взрывчатку и назвал её в честь Владимира Турчинского - "Динамитом".

* Парадокс: кровь Владимира Турчинского закипает только при температуре абсолютного нуля, подобно жидкому азоту. Всё остальное время Владимир Турчинский хладнокровен и невозмутим.

* В 1905 году в районе Самарканда был найден фрагмент челюсти Владимира Турчинского. Это уже пятнадцадцатая находка подобного масштаба за последние сто лет!

* Самым страшным испытанием для участников программы "Фактор Страха" было общение с Владимиром Турчинским.

* Владимир Турчинский умеет доставать из шляпы кролика. И это при том, что шляпы он не носит принципиально, а о кроликах имеет весьма отдалённое представление!

* Если Владимира Турчиского разпилить пополам, можно увидеть доселе невиданные вещи. Проблема в одном - Владимира Турчинского не берут даже титановые пилы с алмазным напылением.

* Владимир Турчинский равен массе, умноженной на квадрат скорости света в свободном пространстве (ВT = mc?).

* Объём левого бицепса Владимира Турчинского можно измерить только при помощи стометровой рулетки. Для правого бицепса Владимира Турчинского измерительных приборов пока не существует.

* Средний вес Владимира Турчинского эквивалентен весу крупной звезды из созвездия Волопаса.

* У Владимира Турчинского двадцать три Пулитцеровские премии и сорок одна премия Букера. И всё это за достижения в спорте!

* Владимир Турчинский любит тяжёлую пищу. В Масленицу Владимир Турчинский жарит колодезные люки и есть их со сметаной, как блины.

* Из мышечных тканей Владимир Турчинского древние греки делали карабельные канаты.

* Владимир Турчинский ОДИН обыграл ВЕСЬ элитарный клуб "Что? Где? Когда?". В дартс.

* Пот Владимира Турчинского использую для лечения шизофрении.

* Член Владимира Турчинского напоминает размерами балистическую ракету. В неэрегированном состоянии.

* По слухам Владимир Турчинский именно тот человек, которого Владимир Путин избёрёт своим преемником.

А хобби - палач

До недавнего времени игрок сборной Саудовской Аравии по бейсболу Акбар аль-Хатиб имел жутковатое хобби - он принимал участие в казнях через забивание камнями.

Швыряя подобно мячу на спортивной арене булыжники, бейсболист лично убил 23 приговоренных.

Недавно после его мощных бросков в несколько секунд скончались мужчина и женщина, наказанные за супружескую неверность.

Однако толпа пришедших на экзекуцию добровольных палачей, которых аль-Хатиб лишил кровавой развлекухи, потащила его в суд. В свою очередь, судьи запретили Акбару впредь "бросать камешки", мотивируя это тем, что он приводит в исполнение смертный приговор слишком быстро, не позволяя приговоренным напоследок помучиться.

"Сейчас я серьезно думаю о переезде в США, куда меня неоднократно приглашали играть за различные бейсбольные клубы. Раньше всегда отклонял эти предложения, поскольку в Америке отсутствует казнь через забивание камнями. Теперь, когда меня лишили любимого развлечения на родине, есть смысл сменить место жительства", - прокомментировал ситуацию впавший в депрессию после приговора суда спортсмен.

Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса Как вы себя чувствуете сегодня? , скажите: А почему вы хотите об этом знать? Потом вы можете добавить Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах. 2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Полный текст >>>

Counter-Strike FAQ

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна. Цитата: 1 За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Полный текст >>>

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

1. услышав требование одеться поприличней, со вздохом натягиваете носки. 2. потеряли последние остатки уважения к любой религии. 3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. 4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. 5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. 6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. 7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. Полный текст >>>

Определение литературного жанра

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения... После имени героя идет прямая речь - пьеса. После имени героя идет- адрес и телефон - справочник Золотые страницы Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи. Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма. Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма-тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи. Полный текст >>>

Как достать всех подряд

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: Вам с кетчупом? 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Полный текст >>>

Супер коты - 14

Критик коммунальный Похож на сварливого мужа, проверяющего пальцем пыль по квартире. Заметив какие-либо неполадки в хозяйстве, как то - отвалившаяся плитка или отклеившиеся обои - садится рядом и скептически ухмыляется. Кот Учёный Тайное оружие Клуба Знатоков. Начитан, интеллектуален, любознателен. Готов ответить на любой вопрос, корректно сформулированный на кошачьем языке. Растаманы Напевайте раскачивайсь: Джа пустит трамвай из болота в рай 4 кивка головой в такт музыке, Джа пустит трамвай из болота в рай 4 кивка головой в такт музыке, Джа пустит трамвай из болота в рай 4 кивка головой в такт музыке, Джа пустит трамвай из болота в рай 4 кивка головой в такт музыке, .. Полный текст >>>

Революционная работа в школе

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д. 2. Распишите, или измажьте чем-нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя. 3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике. 4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника. Полный текст >>>

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку Осторожно - мокрый пол! в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. Полный текст >>>

145 способов ошарашить девушку

Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию... Способ 1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: Даром - за амбаром! ! ! и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ 2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Полный текст >>>

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если...

1. А оленя лучше. 2. Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3. Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4. На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5. Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Полный текст >>>

Ты действительно повзрослел...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте в телефоне во время ожидания линии. 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на Вы, и тебе это не так уж и нравится. Полный текст >>>

Вы слишком долго играете в одном казино...

- На рецепции у вас не просят карточку игрока, несмотря на то, что требуют у всех входящих в казино; - Официантка приносит ваш любимый напиток еще до того, как вы поменяли деньги в кассе; - Вы знаете дни рождения питбоссов и дилеров лучше, чем друзей и соседей; - Вы решаете поиграть по другой ставке, а дилер протестует: Эй, проснитесь! Вы так никогда не ставите! ; - Вас не было несколько дней в этом казино, и абсолютно все спрашивают: Где Вы были? Полный текст >>>