Все выпуски  

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор - Образование, наука


Центр
  Финансового
    Образования

           fintraining.ru

Дистанционные учебные курсы:

1. "Управление личными финансами",
автор и ведущий -
Сергей Спирин
2. "Инвестиции в ценные бумаги",
автор и ведущий -
Константин Царихин
3. "Срочный рынок: фьючерсы и опционы",
автор и ведущий -
Константин Царихин

Очные учебные курсы в Москве:

1. "Основы биржевой торговли ценными бумагами",
2.
"Мастер-класс биржевой торговли",
ведущие:
Валерий Гаевский и
Константин Царихин

А также:
- Лента новостей
-
Библиотека
-
Форум
-
Рантье-Клуб

и многое другое
на сайте:

fintraining.ru


Консалтинговая группа
"Личный Капитал"


ЦФО Украина
fintraining.com.ua


Единственная проблема, решение которой имеет практическую ценность:
"Что делать дальше?"

Артур Блох,
"Закон Мэрфи"

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор

Образование, наука

Началу нового учебного года посвящается...

"Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером"
(Уоррен Баффет)

* * *

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.
И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

* * *

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

* * *

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- А вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же  он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.

* * *

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: «Счёт фак-ту-ра...»

* * *

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.

* * *

- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

* * *

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!

* * *

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»

* * *

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

* * *

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

* * *

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

* * *

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

* * *

Успеха вам!

Читайте в других наших рассылках:

- Отзывы о курсе "Управление личными финансами"
- Управление рисками в инвестициях для чайников - Часть 8
- Теория и практика финансового и управленческого учета
- Про стабилизационный фонд


Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы оставляйте на форуме сайта Центр Финансового Образования или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru. Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.


Рекомендую подписаться на рассылки:


В избранное