Я честно говоря не знаю, сможите ли Вы мне помочь. Но все-таки я постараюсь изложить свою проблему. В 1998 году у меня погиб муж, я была беременна на 4 месяце. Предстояли тяжелые времена. Я с трудом родила сына. Однако депрессия продолжалась. Я не выходила из дома, нигде не бывала, ни с кем не общалась. Однако спустя 1,5 года я решила взять себя в руки и начать все с начала. У меня был друг, который познакомил меня в 2000 г. в марте со своим другом. Дальше как говориться жизнь понесла. Мужчину звали Николай, и он за три месяца нашего общения просто вернул меня к жизни. Он вновь научил меня любить, заниматься сексом, я открывала вновь свои чувства другому человеку. Я вновь проходила по забытым дорогам любви, секса и находила все больше нового и не изведанного мною ранее. Однако по истечении трех месяцев Николай не смог принять все те чувства, которые я испытывала к нему. Его утомил мой темп жизни. Моя инергия была не выносима. Замкнутось моего мира до него сказалась в бурной реакции с его появлением. Все нерастрачеенное за 1,5 года я вылила на него. Он не смог находиться рядом, так как задыхался от всей бури моих чувств к нему. Мы расстались.

     Трагедия продолжалась. Отчаяние обуревающее меня от повторной потери затмила разум. Жизнь потеряла смысл, бедствие духа стало угрожающим не только для меня, но и всей семьи (а именно моего сына). Единственным способом выйти из погрязнувшей депрессии это была месть. Понятие мести бывает разное, но мой рассудок на тот момент не принимал жестких доводов логики, а поэтому я совершила глупость, которую я только сейчас осознаю. Месть заключалась в том, что я вынудила Николая на некоторый период жизни изменить свои привычные условия жизни и заставила переживать. Однако, он понимал, а я и не рассчитывала на другое, что все исходило от меня. Тем самым я сожгла все мосты на его возвращение.

     Прошло 3 месяца, мы не общались, о его жизни я узнавала все от того же друга. Депрессия продолжалась, но в какой то момент я решила надо прекращать и вышла на работу. Работа это спасение, она поглащает, убирает глупость, оставляет твой рассудок и ум холодными и трезвыми. Далее события развиваются еще интереснее. Друг, о котором говорилось ранее, стал моим любовником, он молод, не безобразен, умен, мой коллега, с полным отсутствием знаний в сексе. Моя искушенность не дала мне возможности отказать ему в отношениях, и я решила сделать из него настоящего "МАЧО", что у меня не плохо получилось спустя 8 месяцев. Этот мальчик, кстати зовут его Юра, безумно влюблен в меня и по сей день.

     Но события последней недели развивались так, что мой внутренний мир кричит о помощи. А именно: недавно я, Юра и Николай со своей новой девушкой встретились на одном развлекательном мероприятии. Кстати, девушка у Николая уже около 1 года. Во время данной встречи я и Юрий, являющийся все также другом Николая, заметили неоднозначное поведение последнего. Он так тщательно показывал нам как все у него хорошо с его девушкой, что все гости заметили далеко банальную фальшивость и показуху.

     Весь вечер Николай не спускал с меня глаз, наблюдая одновременно за мной и Юрием. После проведенного вечера, в моей душе вновь все перевернулось. Я уверила себя, что Николай до сих пор не выпустил меня из своей души и доказательством тому его равнадушее проявленное к его же девушке, выразившееся в вульгарном поведении по отношению к ней.

     Мысли стали лететь в моей голове с бешенной скоростью, я растерялась. Он стоял перед моим взором беспрерывно, тоска по прошлому не отпускала. Все зашло слишком далеко, я перестала спать. Рассталась с Юрием весьма при печальных обстоятельствах, это был грандиозный скандал. Сейчас я медленно и с переменным успехом схожу с ума, что кстати сказать беспокоит не столько меня, сколько опять же мою семью и друзей. Знаете бывает внутренняя потеря своего я, а у меня наооборот, я чувствую силу в себе и в тоже время потерю, пустоту и страшную заполненность. Наверно, из текста понятна сумбурность моих чувств. Я испытываю одновременно безметежный покой и бурю глубоко внутри. Что делать, как вернуть, а потом зачем. Нужно ли мне все это. Я ездила к гадалке ворожее, все тщетно, кроме абсолютного бреда от них, я ничего не получила.

     Рациональность берет свое. Понимаешь, что глупо верить в привороты, которые пытаются сделать посторонние тебе люди. Жизнь как-то стала медленнее протекать. Все сверкает яркими красками с виду, но стоит только закрыть глаза, и ты понимаешь, что все это придуманно. Только вот вопрос - кем? Я хочу понять как жить дальше (банально да?), что делать? Куда идти? К чему стремится? Как вернуть все назад? А может быть ждать? Но чего? Да и кто из них двоих имеет большее знаечение? А может, все они лишь призраки, созданные мною для того, чтобы спасти собственную душу от фригидности к жизни?

     P. S. Если ВАС незатруднило чтение данного бреда, то прошу ВАС помогите, ответьте, если это действительно имеет смысл. Мне нужна помощь. ПРОШУ ВАС ПОМОГИТЕ. Заранее благодарна.

     Виктория rubop@noginsk.ru

Ответ консультанта:

      Здравствуйте, Виктория.

     Каждому из нас необходимы как воздух сильные чувства. И они встречаются нам на пути, как прохладный ручеек в летнюю жару, или как яркий маяк в тумане, или как зонтик, заботливо предложенный в дождь. Это сила, которая помогает нам жить, причем, не просто жить, а жить с удовольствием. Но посмотрите, что получается, если использовать полезные качества этой силы слишком долго. Эффект получается совершенно обратный.

     Вот посмотрите, что бывает, когда слишком долго пьешь в жару ледяную воду из родника - очень быстро можно застудить горло, или получить банальный насморк. И на яркий маяк при наладившейся замечательной погоде долго смотреть тоже не рекомендуется - глаза заболят. И зонтик становится крайне обременительным предметом, когда дождя уже нет и в ближайшее время не предвидется.

     Зачем я написала столько слов? Просто прочитав ваше письмо, мне показалось важным сказать вам о том, что не стоит так старательно культивировать у себя ваши сильные чувства. От фригидности к жизни это вас вряд ли вылечит. Это, даже наоборот, еще сильнее будет расскачивать маятник ваших диаметрально противоположных ощущений. Вам будет то слишком хорошо, то слишком плохо. Когда чего-то становится слишком много - это никогда не бывает удачным выбором. Ведь и для другого человека такая ситуация становится тоже невыносимо тяжелой. Это все равно, как если бы вы насильно его заставляли смотреть с берега на яркий свет маяка в лунную ночь, или пить в жару ледяную воду, до тех пор пока у него не сведет горло от холода. Все это довольно жестокие игры, в которые с удовольствием играют взрослые люди.

     Теперь несколько слов о том, как из этого состояния выбираться.

     Во-первых, прислушайтесь к вашим чувствам. Чувства не должны приносить постоянные боль и страдания. С одной стороны, боль и страдания дают нам некий стимул к жизни, но с другой стороны, человек не должен жить с постоянной болью в душе. Это опустошает и изматывает, не оставляя сил на борьбу за положительные эмоции и чувства. Поэтому с этим надо бороться, не давая боли расползтись и заполнить все ваше существо. И ваша наипервейшая задача состоит именно в том, чтобы перестать смаковать ваше непростое состояние.

     Во-вторых, надо отодвинуть от себя подальше источник вашей боли. На расстоянии многое видиться по-другому. А потом, если проблема не решается, то всегда имеет смысл отложить ее решение, хотя бы просто, чтобы мысли не неслись по одному и тому же кругу.

     И, в третьих, попробуйте найти хотя бы один источник положительных эмоций, который будет вас радовать не зависимо ни от чего. Ведь, чтобы ваше состояние как-то уравновесилось, то минусы в вашей нынешней жизни надо компенсировать какими-то плюсами.

     А теперь напоследок несколько слов о смысле жизни. Вы совершенно правы: нет никого смысла пристально вглядываться в призрачные фантомы, надеясь увидеть там хотя бы часть из вами же придуманного. И, вообще, не стоит придумывать себе какой-то особый смысл жизни и притягивать его ко всему происходящему. Может быть стоит просто жить.

     С уважением.

      Наталья Панфилова, частный психолог-консультант. Контактные телефоны: 8-901-716-06-95, 8-902-653-39-90. www.familyconsult.narod.ru.

     Мне 21 год, я живу с родителями. Отношения в семье давно уже не ладятся, семьи как таковой нет, просто под одной крышей сосуществуют два человека, кроме жилплощади общее только - дети, я и мой брат, он младше на 7 лет. Но речи о разводе не было до сих пор. Позавчера я узнала от мамы о том, что отец настаивает, чтобы они разъехались, в течении ближайшего месяца. И спросила меня, что по-моему, она должна сделать. Я не знала, что ответить. Я не могу настаивать на том, что развод будет лучше той противоестественной атмосферы, в которой мы все живем уже несколько лет. Мне кажется, что я как маленькая боюсь потерять папу или маму в этом случае, или обоих. Чувствую, им тоже страшновато остаться одним в старости. Тем более что я не смогу и не хочу оставаться дома, мне нужно жить своей жизнью. Но знаю, что склеить отношения уже нельзя, это два очень глубоко разных человека, их ценности и приоритеты часто прямо противоположны.

     Спросила маму, хочет ли она восстановить семью, и услышала перечень старинных обид, которые она не может простить мужу. Спросила, хочет ли она тогда расстаться с человеком, который мешает и всегда мешал ее личностному росту, ограничивал свободу, доставлял много хлопот. Нет, не хочет, а как же дети, хотя они уже и не маленькие, а общественное мнение, и разве можно после стольких жертвенных лет взять и выставить ее за дверь. Я сказала, что она всегда может рассчитывать на мою поддержку и попросила решить прежде всего для себя, как она сама хочет жить дальше.

     Я не знаю, что мне делать. С папой общаться гораздо труднее, он более закрытый, ранимый, тактичный и упрямый человек, понимает он с полу слова, но не может выражать чувства вслух и едва терпит это у других. В этом я похожа на него. Попробовала завести разговор, но он только поставил меня в известность об ультиматуме, и на этом разговор был закончен.

     В любом случае, я чувствую себя отвратительно. Как я могу помочь родителям? Могу ли я послать их на фиг, в том смысле, что двое взрослых людей должны сами организовывать свои отношения? Не могу быть им няней, не могу быть и чужой. Помогите!

     Инкогнито

Ответ консультанта:

      Здравствуйте!

     Вы действительно не можете быть им НЯНЕЙ, но Вы и не можете оставаться для них чужой... Можете ли ВЫ им помочь?! В чем?!

     Вы просто молодец, что поговорили с мамой, и сказали ей, что она может расчитывать на Вашу поддержку, но решать должна сама. Было бы здорово, если бы Вы и отцу выразили свою поддержку. Скорее всего, она ему тоже очень нужна!

     Я думаю, что у Вас хватит такта и понимания, и Вы сможете с ним проговорить то, что ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ ОТВРАТИТЕЛЬНО, что ВАМ ХОЧЕТСЯ ПОСЛАТЬ ИХ НА ФИГ - разбирайтесь сами... И т.д. Надеюсь, Вы поняли, что я имею в виду...

     Вам не надо проговаривать и решать ИХ проблему, проговорите СВОИ ЧУВСТВА. Это нужно не только Вам! Надеюсь, что у Вас все получится.

     С уважением.

      Наталия Коваленко, психолог. Пейджер 963-80-01 для 114087.