• Советуем
• Внимание! Семинары для родителей в Краснодаре!
• Новый семинар!
• Внимание! Снова скоро в продаже "Ранний старт"!
• Новости сайта www.danilova.ru
• Внимание! Начинаем новый конкурс!
Скоро! Скоро! Скоро!
• Приглашаю родителей к разговору с Еленой Макаровой
• Не пропустите! Щелкунчик приглашает!
• Новости партнеров
• Реклама в рассылке
• Рубрика "Статьи и полезные советы":"Урок девятый: А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ?"(окончание)
• Рубрика "Обмен опытом" - вопросы из форума
• Рубрика "Ищем ровесников!"
• Рубрика "Ищем сторонников раннего развития в своем регионе"
• Рубрика "Стихи для родителей"

• 02.06.2007
  В разделе Презентации Power Point >> Презентации по искусству добавлена презентация Что любят делать дети
• 02.06.2007
  В разделе Делаем для детей >> Игрушки >> читайте две новых статьи Волшебный мешочек и Пальчиковый театр
• 22.05.2007
  В разделе Первый год жизни >> Развитие грудничка читайте статьи Без чего невозможно раннее развитие в первый год и
  О развитии речи в первый год - секреты опытной мамы

Вышла из печати новая книга Лены Даниловой: "Наш первый год. Дневник мамы"
Изд-во "Олма-медиагрупп".
Книга построена в форуме дневника, в котором мама может делать записи каждый день первого года жизни.
Кроме этого, в книге - советы на каждый месяц ребенка, советы на КАЖДЫЙ ДЕНЬ первого года. Основные показатели роста и развития малыша, таблицы, справочные материалы и многое другое!

«Из мира ощущений!» - именно так назвал свою статью центр
раннего развития «ЯСАМ» для журнала «Мой
ребенок». В октябрьском номере вы найдете полную информацию о том, как на основе самых первых ощущений ребенка в младенческом возрасте выстраиваются сложные психические процессы человека, и каким полезным образом мы с вами можем повлиять на их становление.

Интернет-магазин "Дениска" предлагает поиграть в "Три поросенка"!
В конструктор входят: деревянные фигурки , детали для домиков всех трех поросят. Интересно, что прочность каждого домика малыш сможет определить самостоятельно на ощупь!

Каждый раз, когда Вы собираетесь уходить, Ваше чадо начинает горько и безутешно плакать. Для большинства мам это настоящее испытание, которого хочется избежать любыми способами. Как успокаивать ребенка: утешать или ругать, оставаться или уходить? А главное, как помочь ему безболезненно переносить наше отсутствие? Об этом - в статье психолога на "Психологическом навигаторе".

Здесь могут быть новости ваших сайтов

Вы можете задать вопрос автору рассылки Лене Даниловой на нашем форуме (регистрация обязательна).

Убедительная просьба! Не задавайте вопросы в письмах, отправляемых по почте! Писем очень много, они теряются. На форуме каждый вопрос на виду и никуда не потеряется.

Вы также можете предложить свою статью для публикации, прислав ее по адресу danilova_lena@rambler.ru

READ ENGLISH — ЧИТАТЬ РАНЬШЕ, ЧЕМ ХОДИТЬ
Новая серия интерактивных DVD!

На каждом диске несколько коротких познавательных мультфильмов на английском языке, сопровождаемых титрами - крупным шрифтом.
В конце каждого фрагмента - игры по чтению! С помощью обычного пульта от DVD малыш выбирает правильное слово!
Учимся говорить и читать! Легко и с удовольствием!

В серии уже пять выпусков!
Советуем также!
Bridge to English for Kids - Английский как в Сказке!

Внимание!
В середине ноября в Краснодаре пройдут семинары Лены Даниловой.

Оргвопросы обсуждаются здесь
Темы семинаров обсуждаются здесь

Внимание! Начинаются семинары на тему "Обустраиваем пространство детского мира"

Первый семинар пройдет с 5 ноября по 17 декабря.
Описание семинара и порядок оплаты здесь

Внимание! Скоро в продаже "Ранние старты"

Начало продаж в ноябре! Не спешите покупать подделки!
Наши чехлы и аксессуары подходят только к "Ранним стартам". К "аналогам" они не подходят!

Готовятся к выпуску новые игровые чехлы! Игрушки, мобили и другие аксессуары!

"Ранний старт" - это не просто спортивный комплекс для малышей! Это спортивно игровая система!

Новый фотоконкурс! "Маленький дельфинчик"

На конкурс принимаются фотографии плавающих и ныряющий малышей от рождения до трех лет. Каждая мама может выставить не более трех фотографий.

Прием работ на конкурс будет проходить с 6 по 26 октября.
Голосование будет проходить с 26 октября по 6 ноября.

Победители конкурса получит призы от нашего спонсора - магазина "Дениска" - товары для детского творчества.

На нашем форуме планируется цикл семинаров "Первые месяцы жизни" и он-лайн семинары по ароматерапии.

Скоро!
Первые выпуски "Санькиных неделек"!

Скоро! Новые чехлы на "Ранний старт"!

Скоро! Он-лайн встречи с интересными людьми!

А также новые конкурсы, новые семинары, новые консультанты!

Следите за нашими сообщениями!
чтобы не пропустить новости, подпишитесь на рассылку новостей!

Вы еще не знакомы с книгами Елены Макаровой?!

Эти удивительные книги должен прочитать каждый заботливый родитель!

"Записки Педагога. Освободите Слона"
"Записки Педагога. Лето на крыше"
"В начале было детство"

Теперь на нашем форуме Вы можете задать свой вопрос Елене Макаровой и почитать ее ответы на вопросы других родителей.

Щелкунчик приглашает!
VIII МЕЖДУНАРОДНЫЙ
ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ КОНКУРС ЮНЫХ МУЗЫКАНТОВ
«ЩЕЛКУНЧИК»
пройдет с 26 октября по 3 ноября 2007 года в Москве.

Открытие и закрытие Конкурса состоится в Московском Международном Доме Музыки 26 октября и 3 ноября соответственно.
Туры Конкурса смотрите в эфире телеканала «Культура».
Подробнее здесь

На нашем форуме работает консультативный центр для родителей !

Уже сейчас Вы можете получить консультацию у Ассоль Сухаревской по раннему плаванию и водному развитию малышей.

В ближайшее время появятся и другие консультанты!

Оргвопросы обсуждаются здесь

Урок девятый: А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ? (окончание)

Глава из книги Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

ПРАВИЛО ПЯТОЕ.
Тон, которым сообщено требование или запрет должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произнесен сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Мы уже говорили, что на вопрос: "Почему нельзя?" не стоит отвечать: "Потому, что я так сказал", "Я так велю", "Нельзя, и все!". Нужно коротко пояснить: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться..." Объяснение должно быть коротким и произнесено один раз. Если ребенок снова спрашивает: "Почему?", это не от того, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и "Ты-сообщения" усугубляют сопротивление ребенка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, лучше сказать: "Спичками не играют" вместо "Не смей играть спичками!"; "Конфеты едят после обеда" вместо: "Сейчас же положи конфету назад!"; "Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули", вместо: "Перестань мучить кошку!"

Рассмотрим два примера: первый, неудачный, и второй, удачный, разговор мамы с детьми.
Дети увлеченно играют.
МАМА: Хватит, заканчивайте! (Приказ.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Прекрасно знаешь, почему: вы должны идти спать. (Приказ в форме "Ты -сообщения".)
ДОЧЬ: Как, уже спать?!
МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.)
Отбирает игру, дети расстроены и сердиты.
Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы.
МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма.)
ДОЧЬ: Как, уже спать!?
МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.)
ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода!
МАМА: Хорошо, два хода это немного, договорились.
ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем.

Как видите, мама здесь выдержала дружелюбный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисциплина же не пострадала. Напротив, ребята взяли на себя ответственность за наведение порядка после игры.
Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть "хотя бы начало", то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книгу. Если же он все-таки выберет, "трудный" вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребенок пошел спать вовремя. Хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь, скорее, помощником в выполнении ребенком добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым "полицейским". Он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется?
Прежде всего, хочу вас заверить, что при соблюдении всех пяти правил о правилах, а также всего того, что мы прошли в предыдущих восьми уроках, число непослушаний вашего ребенка станет меньше во много раз, если вообще они не исчезнут. И тем не менее от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение ребенка.
Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я — определенно против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения — обуздание разбушевавшегося ребенка.

Однажды мне довелось быть свидетелем именно такой сцены. Дело было в Америке.
Тринадцатилетний Джон, поджидая мать в машине около дома, решил завести мотор. Машина, которая стояла на включенной скорости (что он, конечно, упустил из виду) дернулась, проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло так неожиданно и молниеносно! Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча под нос: "Что я наделал!", "Что я наделал!" Его младшая сестра, видевшая все из окна, встретила его каким-то едким замечанием и была отброшена на пол. На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила его за руки и резко усадила на диван.

— Пусти, — вырывался Джон.
— Нет, - твердо сказала мать, — я буду тебя держать, пока ты не придешь в себя.
— Нет пусти, — бился Джон, — Не имеешь права! Это насилие!
— Нет, Джон, спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко его держать. — Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, как только ты будешь способен себя контролировать. Сейчас ты пока не можешь.
— Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих мать поняла, что случилось.)
— Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меня главное сейчас, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не наказываю, а помогаю придти в себя. Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине.

Признаться, для меня это — запоминающийся урок мудрого и достойного обращения матери с подростком в острой ситуации.

Вы скажете, что здесь нет никакого наказания. Да, пожалуй. Но ведь здесь описан такой случай, когда наказание приходит в голову родителю прежде всего. Можно сказать и иначе: Джон был наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь урок из происходящего.
Таким образом, мы снова встретились с вопросом об отрицательных результатах действий ребенка: стоит или не стоит их допускать? Раньше мы говорили, что стоит, чтобы ребенок мог учиться на ошибках. Теперь мы можем прибавить: стоит ради воспитания уважения к дисциплине.

Естественное следствие непослушания — один из видов наказания, исходящий от самой жизни и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем "подстелить соломки" всюду, где ребенок может "упасть". Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему. Активное слушание здесь незаменимо.

Напомню вам, что оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Хотя порой родителю и хочется сказать: "Я же тебя предупреждал...", "Не послушал — пеняй на себя", этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении; вo-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в-третьих, ему тяжело признать свою ошибку, и он готов оспаривать вашу правоту.

Второй тип наказания - более привычен; он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: "Если ты не..., то...", а кончается выполнением обещанного. Например: "Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол"; "Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять".

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по его усмотрению. Как их воспринимать? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо следовать одному очень важному правилу.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ.
Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.
Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от "плюса" к нулю, чем от нуля к "минусу"; причем, под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон взаимоотношений с ребенком.

А что означает "плюс"? Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе идут на прогулку или в кино. Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание и с ним интересно, это для них настоящий праздник. Однако если произошло непослушание или проступок, то "праздник" в этот день или на этой неделе нужно отменить.

Наказание ли это? Безусловно, и довольно ощутимое! И главное — не обидное, и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не уделяет им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А что бывает, если из-за того, что родителю всегда "некогда", все воспитание состоит в требованиях, замечаниях и наказаниях "в минус"? Тогда добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное — опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или семейных дел, традиций которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не совершит чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости — "золотой фонд" вашей жизни с ребенком.

Она одновременно и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.

Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. "Трудными" чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.

Мое мнение — если это ваш случай, если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа.

Прежде всего, хочу поделиться с вами двумя важными психологическими знаниями, которые известны не всем родителям, да и педагогам тоже.

Первое. Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не худшие, а те, кто особенно чувствительны и ранимы. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: "трудный" ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Второе. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. На поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять", — а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, ни взрослые, ни дети ее не осознают. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.
Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.

ПЕРВАЯ — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чем мы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА—борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, и особенно свойственно подросткам. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще воспитывают. Это необходимо делать, конечно; в какой форме - вопрос. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения — слишком преувеличены, ребенок начинает восставать. Воспитатель встречает упрямство, своеволие, действия наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это главное!

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся... Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание... И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл "плохого" поведения можно выразить так: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!.."

Наконец, последняя, ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе и приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не выйдет". Это в душе, а внешним поведением он показывает: ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой!"

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как сделать иначе! И оттого всякое серьезное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только нужно понять глубинную причину непослушания. Необходимо сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может выглядеть парадоксальным.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей — своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех разобранных причин.
Если ребенок борется за внимание, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос. Первый и общий ответ на него такой: не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно, то есть остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вы уясните, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти путь показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Что же до его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них благодаря вашему положительному вниманию отпадет.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки": вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом". Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, ее исправить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать "полагающегося" поведения. Нужно "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и, даже, к чему-то очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

В заключение нескольких дополнительных замечаний.
Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это единственный путь воспитания "трудного" ребенка. И последнее, что очень важно знать вначале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Если Вы не нашли в списке своего региона, но хотите найти друзей, зайдите на форум в этот раздел и оставьте объявление (регистрация обязательна).

Андрей Дементьев

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.