А у нас хорошая новость - шесть рассылок нашего сайта AskMe.ru стали на Subscribe.ru золотыми. "Дети. Контрольная для родителей" - среди них. Что ни говори, а приятно!

А теперь к делу.

Из чего состоит жизнь молодых родителей? Несомненно, это кормление, стирка, глажка, гуляние, пеленки-распашонки и постоянное недосыпание. А как только собираешься отдохнуть, чадо начинает хныкать и проситься на ручки. Какой уж тут сон… Казалось бы, есть выход - манеж. Посадила туда ребенка, накидала игрушек, и пусть занимается. Но у каждого ребенка есть еще и характер. Который он начинает проявлять уже с рождения. И если одному ребенку будет только в удовольствие сидеть и играть, пока мама занята другими делами или отдыхает, то другому - скучно, ему нужно общество и мамины руки. 

Примерно об этом и спрашивала еще в прошлом выпуске рассылки И.Н.Щеглова:

Как приучить ребенка (4,5 мес.) к манежу. Сидеть ни в какую не хочет. Требует, чтобы постоянно носили на руках. И вообще, с рук сходить не хочет, скандалит. А всё время на ручках, говорят, вредно. Всем заранее спасибо.

Как решить проблему к удовольствию обеих сторон, знает fonkeivo и раскрывает некоторые секреты:

Меня выручала в свое время прогулочная "летняя" коляска, небольшая и мобильная. Малышу ведь важно ощущать чье-то присутствие, а для этого достаточно, занимаясь в кухне обедом, подкатить коляску к дверному проему, чтоб вас было видно и слышно, дать в руки ребенку ложку и маленькую кастрюльку с ручкой (или что-нибудь другое такое же интересное) и спокойно готовить! Будут вначале (или не сразу) писки и ворчание, а то и плач - объясните, что вы тут, с ним, заняты, говорите, пойте, возьмите на ручки, поиграйте, посадите обратно. Постепенно этот уклад "не вместе, но рядом" войдет в норму. 

Это конечно схема, вам виднее, как и когда устроиться, но главное приучить малыша играть самостоятельно. Поверьте, ваше "мелькание" со временем если не заменит, то частично скомпенсирует ваше отсутствие рядом. Тогда и к манежу перейти легче.

И еще, вполне серьезно! Купите побольше валерианки! Для себя!!! Иногда НУЖНО не среагировать на каприз или плач. У меня растет доченька, сейчас ей 4.5 года, она самое-самое-самое в моей жизни, как и для Вас ваш малыш. И мама я не "молодая" (родила в 31 год в первый раз), и далась наша девочка нам ооочень нелегко (и беременность тяжелая была, и кесарево сечение пришлось делать). Это я к тому, что часто хотелось быть слабой и не отпускать ни на секунду от себя дочю: таскать на руках, тискать, баловать… Но ведь потом все равно приходится лишаться близости и лишать привыкшего к этому ребенка, но уже с плачем и обидами. 

Если малыш здоров, не нервный, то не будет проблем с воспитанием, ЕСЛИ ВЫ САМИ НЕ БУДИТЕ ПРОВОЦИРОВАТЬ ЕГО НА КАПРИЗЫ! Малыш успокоился, играет сам, попискивает несильно, так и не появляйтесь в поле его зрения, если не нужно кормить, поить, переодевать и т.п. И не бегите на первый зов, если вы убеждены, что все в порядке и ничего не случилось. Иногда после небольшого хныканья какая-нибудь игрушка упадет другим боком, по-новому представится приунывшему капризуле - и вдруг тишина! Отвлекся! 

Вспомнила! Знаете, чем я увлекала свою дочку в манеже????? Есть большие коробки шоколадных конфет! А в них пластиковая форма для этих самых конфет, шумная такая! Покажите малышу, как выдавливать торчащие башенки обратно. Выдавит - "вдавите" и дайте ему снова! Гарантирован его восторг и ваша свобода на часы!!!!!!!! Можно привязать игрушки (много, не одну) на веревочках к бортику манежа, научить выбрасывать наружу, потом один раз подойти и забросить обратно. Ваша фантазия поможет Вам еще что-то придумать. Главное - приучить ребенка развлекаться самостоятельно хотя бы 10-15 минут. 

Как-то много у меня получилась….. Но в завершении еще кое-что. Не рановато ли в 4.5 месяца сажать в манеж? Не из-за манежа, а для ребенка. Ведь самостоятельно и сидеть пока рано, и стоять не очень полезно. Поэтому начните с коляски, если она у Вас есть. Успехов и здоровья Вам и малышу (или малышке), ну и всем помощникам и болельщикам - Вашей семье!

Как дети манипулируют взрослыми и как им этого не позволить, знает эксперт Гена:

Лично проверенный способ отучить ребенка от постоянного нахождения на руках прост и действенен (как, впрочем, этот подход будет работать и для других проявлений капризов). Хотя для успеха, конечно, потребуются единство, выдержка и дисциплина всех взрослых, находящихся в доме.

Дети очень хорошо чувствуют (значительно лучше взрослых) эмоциональную атмосферу вокруг них и это позволяет им легко отработать навыки манипулирования окружающими их взрослыми. Если ребенок однажды почувствует, что его плач или крик или каприз производят хотя бы какой-нибудь эффект на взрослых, можно быть уверенным, ребенок обязательно будет пытаться воспользоваться этой реакцией более менее постоянно или периодически (и не только ради собственных интересов или комфорта, но и чисто из познавательных мотивов). 

Конечно, малышу значительно интересней находиться на руках у взрослого, и не только потому, что это дает ему чувство комфорта (знакомый запах, любимый голос, приятное тепло и т.д.), но и чисто познавательно (есть возможность постоянно наблюдать за действиями взрослого, постоянно меняющиеся ракурсы и т.д.). Однако, как верно было сказано, постоянное нахождение на руках может неблаготворно повлиять на осанку ребенка и на его физическое развитие, кроме того, это просто трудно для взрослого - постоянно держать ребенка на руках.

А принцип заключается в том, чтобы не реагировать на капризный плач ребенка. Не реагировать никак. Не беспокоиться, не нервничать, быть, как удав, спокойным и не обращать внимание. (Конечно, мамы и бабушки легко могут отличить тип плача или крика - плач боли, голода, страха, полного памперса отличаются от плача каприза. На все, что не связано с капризом, должна быть адекватная реакция, конечно.)

Возможно, в первые разы потребуется терпение на час или даже больше (в зависимости от степени запущенности ситуации) - слушать крик и плач - но главное не реагировать. Нужно уйти в другую комнату вообще, чтобы не было зрительного контакта. В конце концов, ребенок устанет от безрезультатности своих стараний и может заснуть или займется изучением себя или игрушек. Следующие разы будут значительно более спокойными, ребенок быстрее будет понимать, что его каприз не будет замечен. В конце концов, он свыкнется с ситуацией и будет приучен заниматься игрушками в атмосфере своей комнаты и манежа. Иногда полезно положить на дно манежа одеяло, в котором он обычно спит - знакомый запах будет действовать на него успокаивающе.

Действенность этого принципа вполне наглядна, если вспомнить спокойных детей многодетных родителей (цыган, например) - им зачастую вообще не уделяется внимание, кроме как покормить и подмыть. У детей нет возможности сравнивать, поэтому они воспринимают ситуацию как она есть и приспосабливаются, а безрезультатные старания убивают желание продолжать стараться в этом направлении.

Конечно, нужно быть и осмотрительным. Если у ребенка начинаются истерики (он заходится в крике, непроизвольно напрягает все тело, изгибается в дугу и т.п.) - слишком частое повторение истерик может повлиять на нервное состояние ребенка. Моя дочь, будучи возбудимым ребенком (она родилась с внутричерепным давлением средней тяжести), легко могла сама себя ввести в состояние истерики, завести себя. Мы с женой старались остановить ее в такие моменты как можно быстрее, и в конце концов добились того, что в момент начала истерики, нам удавалось прекратить все на корню строгим и коротким словом "СТОП!" (мы использовали это слово в разных других ситуациях и несколько раз это спасало нашу дочь от большой беды - один раз от наезда машины (!), пару раз от нападения собаки, несколько раз от электричества, кипятка, падения тяжелых предметов на нее, от падения с большой высоты, и много раз от истерик). Кроме того, немаловажно, чтобы весь подход к приучению ребенка к чему-либо был разумно и последовательно связан с системой наказаний за непослушание. 

Однако, понятно, что сказанное выше, не означает, что ребенок вообще не нуждается в контакте со взрослыми. Конечно же, он нуждается в общении и заботе, и он должен получить это в достаточной мере. Сказанное выше имеет отношение лишь к приучению ребенка к самостоятельным занятиям, что также, безусловно, необходимо. А также для того, чтобы у взрослых было время позаботиться и о других нуждах семьи.

Интересные советы прислала и одна из подписчиц (<***@e-mail.irpin.net>) по электронной почте. Она советует как можно чаще брать ребенка на руки, и объясняет почему:

Советую ОБЯЗАТЕЛЬНО прочесть книгу "Ваш ребенок", авторы - Уильям Серз и Марта Серз. До ее прочтения я тоже считала, что нечего ребенка баловать с детства, но после этой книги у меня коренным образом поменялись взгляды на воспитание детей. Чем КОНКРЕТНО повредит Вашему ребенку то, что он будет на руках? Ему НУЖНА МАМА! Африканские женщины, цыгане носят детей постоянно, это у нас считают, что этим можно "испортить" ребенка. Приведу цитату из книги:

"Польза ношения для детей и взрослых. 
Выясняя, что же дает такой постоянный тесный контакт и для детей и для родителей, мы обнаружили много интересного. Ношение ребенка на себе способствует внутренней его организации и лучшей регуляции его функций. Гораздо легче понять смысл ношения детей, если считать, что полный период эмбрионального развития длится не 9, а 18 месяцев: 9 - в чреве матери и по крайней мере еще 9 - вне его. В первые 9 месяцев регуляция всех функциональных систем организма ребенка осуществляется автоматически. 

В момент рождения временно разрушается сложившаяся организация. Решившись носить малыша в держателе на себе, родители, используя опыт внутриутробного вынашивания, как бы создают искусственную систему, которая направляет в нужное русло дальнейшее его развитие и помогает устранить возникшие отклонения. Попытаемся представить себе, как работает эта регулировочная система. 

Например, ритм ходьбы матери, запечатленный в мозгу ребенка еще при внутриутробной жизни, появляется вновь; и сердечный ритм матери такой знакомый и четкий, всякий раз, когда ребенок прислонится ухом к материнской груди, вызывает в нем воспоминания о звуках материнской утробы. Другим биологическим регулятором является дыхание матери".

Это лишь малая часть из книги. Когда мне подруга рассказывала о ней, я ее не восприняла. Нужно только самому прочесть. Однако, хочу отметить, что это ОЧЕНЬ нелегко - носить постоянно (или хотя бы почаще) ребенка с собой. Но сравните, что он будет видеть в манеже и что - находясь на руках, с мамой - он так за ВСЕМ наблюдает и ИЗУЧАЕТ ЭТОТ МИР, РАЗВИВАЕТСЯ. 

Я даже когда готовлю, кушаю, убираю что-то в доме - в одной руке моя малышка, а другой - я что-то делаю. Сейчас девочке 10 месяцев, хочет внимания, чтобы показывали что-то новое; это конечно тяжело, но ... крепитесь! Скоро научится ходить и тогда ей будет интересней самой познавать мир и она сойдет с маминых рук и потопает ножонками. Всем удачи!

По-моему, замечательные советы. А еще можно понаблюдать за ребенком и попробовать выяснить, к какому типу восприятия мира ваш малыш относится: к аудиалам (воспринимающим бОльшую часть информации через слух), к визуалам (через зрение) или к кинестетикам (через осязание). Соответственно, для аудиала будет важным слышать свою маму, а "видеть" или "ощущать" - на втором-третьем месте; для визуала - важно видеть маму; а вот для кинестетика - очень важен телесный контакт, ощущение маминого тепла. 
Ребенка-кинестетика отличает от других детей некоторая медлительность в движениях, они медленно воспринимают новую информацию, зато уж если что-то восприняли, будут помнить хорошо и долго. Они очень основательны, долго усаживаются, садятся на весь стул, а не на краешек. Если им неудобно, буду протестовать и требовать телесных (сенсорных) удобств. И лишать ребенка-кинестетика маминых ручек было бы совсем неправильно, ведь так (через мамины руки и тепло) он ощущает мир.

Показать ребенку мир и его красоту захотела и Специально обученная, но пока не знает как. Вот о чем она спрашивала в предыдущем выпуске: 

Где-то с 16 лет я "заболела" лесом. Природа, свежий воздух, песни у костра, ночевки в палатке... Сейчас мне 23 года, замужем, растет сын, ему уже 7 месяцев. Я хочу, чтобы где-то с полутора лет (раньше вряд ли получится) он вместе с нами выезжал в лес, сперва в Подмосковье, затем подальше. Я знаю, как хорошо в лесу детям, и не хочу лишать этого своего сына. Я знаю, какими дети становятся в лесу, и не хочу лишать себя такого сына.

Казалось бы, что проще? Собирай рюкзак, сажай ребенка в "кенгуру" - да езжай, куда тебе надо. Но есть одно "но". Ехать нам не с кем. 

У нас есть хорошие "лесные" друзья, но они в большинстве своем не семейные и бездетны. И отдых в лесу у них соответствующий: выпивка, куча "левого" народа, песни под гитару до утра (про художественно разбросанные у костра топоры и ножи я молчу). Все это, конечно, очень неплохо, но ни когда с тобой полуторагодовалый ребенок. Есть одна неплохая молодая семья (правда, бездетная), но они выезжают в лес только с группой из 10-20 подростков. Про неудобства подобной поездки, думаю, говорить излишне. Все наши "семейные друзья", увы, далеки от восхищения подобным видом отдыха. Максимальный "экстрим", на который они способны - выезд на шашлыки в ближайший лесопарк. 

Одни мы ехать тоже не можем - ни у меня, ни у мужа недостаточно опыта и мужества, для того чтобы решиться на подобный шаг. Со случайными людьми связываться не хотим. Вот и получается: куда не кинь - всюду клин. Если у кого-то была подобная проблема, но он смог ее успешно разрешить, поделитесь, пожалуйста, опытом.

Эксперт Marrch Ca'at удивляется вопросу и советует найти единомышленников в родительском клубе:

Не знаю... На мой взгляд, никакого особого опыта для выезда в лес не нужно, тем более если вы уже ходили в лес с палатками. Тем более, что в особо сложные походы вы с ребенком вряд ли пойдете - так, что-то вроде пикника.
Так что мне кажется, что вы сами создаете себе проблемы. Но если очень хочется сходить с кем-то - попробуйте сходить в какой-нибудь родительский клуб вроде "Рождества" и поговорить там с родителями на эту тему.

И Джин тоже не совсем поняла, в чем проблема-то:

Честно говоря, не могу понять, из чего Вы делаете проблему. Помилуйте, ну какой-такой опыт и мужество нужно для того, чтобы "семейно" - с мужем и ребенком - отправиться в недолгий и несложный поход в лес? Советую пока ездить втроем, не более чем с одной ночевкой, а через пару лет, глядишь, и Ваши приятели обзаведутся потомством...

Может быть, ваш опыт и знания помогут автору вопроса в большей степени, чем удивление и недоумение наших экспертов. Пишите, советуйте. 

Следующий вопрос задала Magdalina . Она ждет ваших ответов и мнений:

Что купить новорожденному?

У моего друга на прошлой неделе родился ребенок. Хочется подарить что-нибудь не очень дорогое и практичное. Посоветуйте pls что нужно ребенку или его матери в первые месяцы жизни.

Непростой вопрос Любы заслуживает самого пристального внимания экспертов, посетителей сайта AskMe.ru и подписчиков:

Ребенок заикается

Моей дочке 3 года. С 2 лет начала разговаривать все более и более активно. Раньше заикание не было так явно выражено, она как будто торопилась и не могла выговорить некоторые звуки. А сейчас я замечаю, что она, когда говорит слово, может 1 букву повторить несколько раз.
С чем это связано? Может быть, это на нервной почве (частые переезды, мы с мужем на грани развода, дочка рано пошла в ясли, в 1,5 года).
Посоветуйте, что можно сделать, какие конкретно шаги предпринять, куда обратиться. Вообще, есть ли надежда, что это исправимо. Я очень переживаю по этому поводу. Спасибо.

Тут вряд ли нужно советовать обратиться к специалистам, думаю, что Люба и сама знает об этом. Здесь нужно что-то более конструктивное, практическое. Поможем, а?

Вопрос из прошлого выпуска рассылки о странном отношении к жизни у сегодняшних подростков вызвал у экспертов разные мнения:

В моем поле зрения есть несколько подростков. И вот какую картину я наблюдаю - они ничего не хотят!!!

Мой собственный ребенок (17 лет), окончила только-только школу, и дети моих приятельниц (тоже от 13 до 17 лет) ничего в этой жизни не хотят. Я люблю общаться с подростками, мне интересно, чем они дышат, что думают по разным вопросам, люблю с ними пофилософствовать. И вот результат моих наблюдений. 

Они не думают о своем будущем, все поголовно как бы подсознательно исповедуют лозунг: всё всё равно, или "что воля, что неволя - всё одно..." (это из телесказки). "Ну поступлю в институт, ну не поступлю, что, жизнь закончится?" Ну учусь сейчас в школе, потом в институт пойду, ну буду работать...

Такое ощущение, что все они уже старики, которым ничего не хочется, глаза не горят, и только бы лежать на диване и телек смотреть. Все делают, как будто сонные, дашь книгу интересную (мы с подругами её три часа обсуждали, чуть не перессорились), ну прочитает, спрашиваю, как книга, а моя дочь - ну так...интересно (а голос, как про манную кашу говорит, безжизненный такой...).

Почему такое происходит? Их родители и я сама - совершенно не такие, у нас и хобби есть, и всё в жизни нам интересно, а им - НИЧЕГО!!!

Что делать с собственным ребенком, и что подсказать подругам?

Наибольший рейтинг набрал ответ эксперта Гены. Он считает, что причина в родителях:

Ответ может быть простым... Подростки ничего не хотят и ничем не интересуются, потому что ими никто не интересуется, и никто не хочет посвятить им время. Конечно, есть некоторые родители, которые души не чаят в своих чадах и дружат с ними и разделяют интересы. Но в большинстве своем все-таки родители отдаляют от себя подростков. 

По разным причинам, конечно, кто слишком занят собой или работой, кто не знает, как дружить с ними, кто не понимает их и тоже боится подростков, а чаще всего - равнодушны. Дети же воспринимают себя через доминирующую атмосферу всех своих отношений, поэтому подростки-дети даже любящих родителей могут самоизолировать себя от предков и интересов их семьи просто в подражании того, как это делают большинство их сверстников, и подражают именно равнодушию, пофигизму, депрессионным настроениям.

Даже в Вашем вопросе проскальзывает момент того, что Вы изолируете себя от своих детей. "Дашь им книгу, А ОНИ такие сякие..., А ВОТ МЫ наоборот розовые и пушистые.", хотя уверен, что Вам небезразлично то, что с ними происходит.

Часто родители делают одну и ту же ошибку. Придя домой, они обсуждают между собой свои переживания и делятся - о политике, о работе, о своих родителях, о доме и т.д. - причем, обычно, в негативном отношении - жалуются на трудности, обсуждают свои неудачи, неудачи своих коллег, ненависть к своим начальникам, о своих болячках, о своих беспокойствах и т.д. Однако, дети этого понять не могут, т.к. их-то родители оберегают от всего этого, поэтому дети растут в "парничках" - у них нет забот ни о деньгах, ни о пище, ни о болезнях, ни об отношениях с начальниками (их еще и нет у них). Поэтому для детей это бесконечное переканючивание всех проблем - пустой звон и потеря времени. Они не учатся ни сопереживать, ни сочувствовать, ни быть благодарным, а наоборот - они хорошо перенимают навык негативного отношения к людям и к жизни, подражают отношению неуважения, недоверия и ненависти к людям (в том числе и... к родителям - это закономерно). 

Что делать? Возвращать доверие своих детей к своим родителям. Это трудная работа, без быстрых результатов. По моему мнению, главное быть верным им и обязательно исполнять обещанное (причем как обещанное, что что-то Вы сделаете, так и то, что Вы что-то не сделаете или откажете своим детям). Перестать противопоставлять и изолировать себя от них. Перестать жаловаться на жизнь при них, а наоборот подавать им пример жизнерадостности (не без причины, разумеется, иначе это будет выглядеть глупо), оптимизма, с положительным настроем на будущее, на исполнение мечтаний. 

Будьте уверены, первые сто "добрых" попыток будут восприняты в штыки и будут опускаться руки от неблагодарности "этих детей". Но подумайте, сколько времени дети воспринимали "недобрый" пример. Тогда, чтобы они приняли новый "добрый" пример, им нужно скорее всего не меньше времени и не меньше настойчивости их родителей.

Джин советует не навязываться и не "учить жизни":

Дело не в том, что им на все наплевать. Просто у них другие вкусы, другие жизненные ценности, другие представления о счастье. Да, книга, которую Вы читали с подругами, Вам безумно нравится - но это еще не повод, чтобы она нравилась Вашей дочери. 

Подростки думают о будущем - просто у них не принято афишировать эти мысли - а ну-ка, если не сбудутся! И, к слову сказать, что касается института: если они туда не поступят именно сейчас, то жизнь действительно не закончится! Не бывает такого, чтобы человек, у которого есть потребность в образовании, его не получил (ну, за исключением тотального невезения или совершенно клинических случаев). Лучше пусть подождут пару лет, но поступят именно туда, куда душа лежит, чем сейчас, непонятно куда, на нелюбимую специальность, лишь бы родители отстали.

Что делать? А ничего не делать. Нормально общаться. Не навязываться - представьте себе, что Вас начинают учить жизни по любому поводу - Вам это понравится? 17-летний человек уже имеет полную возможность выбирать, чем заниматься, какие иметь вкусы, отстаивать свое право на уединение. Постарайтесь понять, что кроется за мнимым безразличием детей, что их на самом деле интересует - и воздастся Вам.

Дискуссия продолжается. Вы можете принять в ней участие и размещать свои ответы на сайте AskMe.ru в разделе "Дети".

Следующий вопрос, который в разделе "Среднее образование, школы" задала tana, мы будем обсуждать на этой неделе:

Конфликт в школе

Как бы среагировали мамы на следующую ситуацию: директор в присутствии большого числа школьных преподавателей (в кабинете директора школы) в буквальном смысле набросилась на девочку (дочь учится в 10 классе), в оскорбительной форме задавая вопросы о финансовом положении нашей семьи (у нас трое детей), унизила ее достоинство высказываниями негативного характера в адрес матери, т.е. меня, и оскорбительными предложениями своей "личной" денежной помощи, а все потому, что я отказалась внести деньги в ответ на шантаж учительницы (кто не сдаст - не получит годовую оценку). Я потребовала от директора извинений (дочка получила сильнейший стресс), но получила категоричный отказ, а также ханжеские объяснения произошедшего.

Только началось лето, но всё хорошее когда-нибудь кончается. Придет осень с дождями и хмурым настроением, и для многих родителей опять станут актуальными школьные вопросы-ответы. Поэтому, заранее можно подумать над статьей "Как выбрать школу".

Государственных школ по-прежнему больше, чем частных. Увы, ориентироваться в них становится все сложнее и сложнее, ведь среди них не так много осталось школ, которые согласятся с названием "обычная". Достаточно четкое деление школ по специализации, которое было пять-десять лет назад, превратилось в хаос имен и названий. Выбирая учебное заведение, следует ориентироваться не столько на его название, сколько на содержание обучения в нем, его статус и авторитет. 

В разделе "Бросаем курение табака" нам задала вопрос Лилия Кротовская. Она надеется на ваши советы и помощь:

Что сказать ребенку?

В семье моего двоюродного брата подрастает сын. Взрослые все курят. Скоро он тоже начнет курить, если еще не начал. Вопрос - как объяснить подростку (~14 лет), что курить нельзя? Любое воздействие в таком возрасте приводит только к отрицательным результатам (по себе помню), но ведь и само по себе это тоже не пройдет! Что же делать? Доверительные отношения - прекрасно, даже если они есть, но ведь по сравнению с уличной средой никакой взрослый не обладает ни малейшим авторитетом, это тоже понятно. Может быть, попробовать как-то хитростью отвратить ребенка от этого порока?

Ну что ж, до следующего выпуска рассылки еще целая неделя, и ваших ответов будут ждать и авторы вопросов, и посетители сайта AskMe.ru. А если сами захотите ответить или задать свой вопрос, написать комментарии или оценить усилия других, то заходите на сайт, не стесняйтесь, регистрируйтесь и пишите.

Автор рассылки:
Наталья Миловидова, консультант по детско-родительским отношениям.