Все выпуски  

РАСЗНОВОЗРАСТНЫЕ ГРУППЫ. КОМАРОВСКИЙ. СОН. РОБОСТЬ. НАСТОЙЧИВОСТЬ. Ж.ЛЕДЛОФФ.РЕЦЕПТЫ.


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :), но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 111

9 февраля 2004 г.

В выпуске :
Ваши отклики
Разновозрастные группы..
Комаровский.
Детский сон.
Ваши вопросы:
Как преодолеть робость?
Как развить настойчивость?
Читатели советуют:
Ж.Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым".
Рецепты от Леночки:
Кое-что о селедке.
Рецепты из ваших писем:
Соус борделёз.


Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.


Разновозрастные группы.

Катерина (Молдова): 1. Разногласия могут возникнуть и между одновозрастными детьми. О детсадовской "дедовщине" я не слышала, это скорее подростки могут обижать младшего или слабого, допускающего насмешки над собой.

2. На всю жизнь Максим не останется малышом. Через полгода часть старших детей уйдет в школу, придут в группу детки, возможно и младше Максима (или его ровесники). И так далее, в коллективе всегда есть дети старшие, и есть младшие. Даже ребенок, находящийся под постоянной опекой и предупредительной заботой окружающих, ребенок, которому не дают долгое время сталкиваться с трудностями, даже такой ребенок может воспитать в себе силу воли, готовность принимать решения и быть ответственным. Ну, это уже о подростках.
Главное Вам, Лена, самой, по мере возможностей удерживаться от замечаний, типа "Максим - маленький, не трогайте его". Это из области - не всегда пугайтесь, если малыш поцарапал коленку.

3. Комплексы могут развиться, а могут, и нет. Нужно просто интересоваться жизнью Максима в садике, спрашивая воспитательницу и самого Максима. Помогать ему. Очень интересно с такими маленькими говорить о жизни. Конечно, в основном о самом элементарном (почему нужно кушать, спать, играть и т.п.). Но иногда они заводят разговор на какую-то неожиданную тему.

4. Уверена, что не все старшие дети в группе не будут разделять стремление Максима поиграть вместе. Пройдет необходимый период, чтобы деткам освоиться и относиться к новенькому как к равному.

5. На занятиях, конечно, будет сложнее. Например, физические упражнения, бег: для старших детей и нагрузка больше, и осваивают упражнения они быстрее. Поэтому на любых занятиях в разновозрастной группе есть сложности. Нужно или упрощать задание для старших, или малышам поспевать. Смотря, на что воспитательница поставит акцент. Хотя может, для детей разного возраста, будут разные задания - разной сложности и уровня.

В любом случае, необходимо время, чтобы, побыв в такой группе сделать какие-то выводы, относительно только Вашего сына. Каждый ребенок индивидуален, и мнение родителей каждого ребенка тоже индивидуально. Что подходит кому-то, не обязательно подойдет вам, и, наоборот. С моей точки зрения полу педагога (четыре года преподавала в школе), младшим детям интересно общаться со старшими детьми, они пытаются им подражать, учатся у них. Старшие же не всегда (точнее не продолжительное время за целый день) хотят играть с младшими, если, конечно, есть ровесники. Сложно, если в группе всего один или два "великовозрастных" ребенка, а вот если только один "самый маленький" - это уже не так страшно.

Мы свою Юленьку отдали в садик рано - в 1год 5 месяцев. Группа была тоже разновозрастная (от 1,5 до 3,5 лет). Было неплохо, Юле нравилось в садике. В то время она еще была более замкнутая, чем сейчас. Играла сама по себе тихонечко, медленно кушала, всегда спала, не плакала, не конфликтовала с детками. Через какое-то время появились подружки, которые помогали ей (и особенно мне) выходить, держась за ручки, из садика и идти домой, т.к., когда я приходила, тихая Юленька начинала играть, убегать от меня, кувыркаться и т.п. В садик мы шли спокойно и быстро, а из садика медленно и нехотя. Год Юля была в разновозрастной группе, а потом эту группу решили расформировать. То есть собрать детей 2000-го года в одну группу, а старших в другую. Можно было попроситься в старшую группу. Мы обдумывали этот вариант (тем более подружки попадали как раз в старшую группу), но решили, что лучше не "прыгать выше головы", и пусть Юля будет с ровесниками. Сейчас среди ровесников в группе у Юли много друзей и подруг, она очень активна на занятиях и весела, а ест все равно медленно. Воспитатели говорят, что Юля как цветочек расцвела.

поиск другой темы

Stacy: Стас пошёл в мини-садик, где было на тот момент пятеро ребят, в 1,7 годика.

Он был самым маленьким. Ребята от 2,5 до 5 лет проводили время вместе целыми днями. Положительные стороны того, что малыши разновозрастные, заметили сразу: говорить и изъясняться "на взрослом" языке - строить предложения, правильно произносить слова; одеваться и есть самостоятельно он начал уже спустя полгода, когда уже привык находиться без родителей. Малыш у нас домашний, изнеженный вниманием сейчас (нам 3 года) не хочет идти к бабушкам, а только к "тете Свете" потому что там, как он говорит, интересно. Кстати, обожали бутылочку с соками, молоком и т.д. безумно, после нескольких посещений садика - как отрезало! Сейчас он в "середнячках": есть малышки по 1,7 и 1,9 года, есть и ребята, которые уже в школу пойдут - удовольствие от посещения мини-детсада не уменьшается.
Побывала у них на "празднике НовогоГода", когда вызывали им Деда мороза со Снегурочкой, понаблюдала за ребятками, как они друг к другу - внимательны ли или нет, даже удивилась: те, которые постарше уступали малышам игрушки, те которые помладше этим пользовались, но конфликтов не было, причём воспитательница в их отношения вмешивается крайне редко (и то, очень незаметно). Пользуемся столовыми приборами - по всем приведённым правилам этикета, писаем уже давно стоя (не говоря о том, что в 2 года мы совсем забыли, что значит родителям просыпаться ночью для того, чтобы пописать - встаёт сам), умываемся и чистим зубы, гуляем и читаем, считаем и знаем всего Чуковского.

Так вот, прочитав отзывы, очень удивилась тому, как себя чувствуют ребятки в других садах: (и пришла к выводу, что всё-таки 90% успеха - это хороший воспитатель - мудрый, корректный и воспитанный. Из отрицательного могу отметить лишь то, что мой малыш очень устаёт (информации получает очень много) и домой приходит вымотанный. Компенсируется всё продолжительным сном.
Недавно наши знакомые на ужине заметили (давно не видели Стаса), что корректности нашего ребёнка может поучиться любой взрослый - очень красиво обходит (без конфликтов и ругани, слёз и обид) неудобные для него ситуации - чужие люди взяли его игрушку посмотреть, минералку Стасову пододвинули себе и т.д.:))

Начали задумываться о переходе малыша в обыкновенный садик. Он - категорически против. Говорит, что здесь ему лучше и "знакомей". Не знаю.

поиск другой темы

О.Е. Комаровский.

Эльвира (Казахстан): На письмо Зои из Обнинска. Если кто не с рождения начал по-Комаровски, то когда и как?
Я сначала была ярая противница Комаровского, поэтому с рождения мы не начинали расти по нему :). Начали, когда малышу было 8-9 месяцев. Сразу.

Резко сменили температурный режим или постепенно? А самим не холодно при 18-19 градусах или одеваетесь потеплее? И кто-нибудь действительно при этих 18-19 градусах ребенка одевает только в тонкую кофточку и тонкие ползунки?

У нас не 18-19, т.к. летом для этого нужен кондиционер, которого у нас нет, а зимой слишком сильно горячие батареи, поэтому добиться 18 градусов сложно. Просто летом у нас открытые форточки и окна, зимой проветриваем регулярно, когда спит малыш, открываем окно. Но, он у нас всегда раздет (максимум на нем - трусики и маечка), ходит босиком, сквозняков не боимся. На улицу стараемся одевать не очень тепло, купаем в прохладной воде.

Как бабушкам и дедушкам объясняли свою новую позицию? Как отстаивали? Отстояли?

Мы живем отдельно от бабушек-дедушек. Отстоять до конца так и не удалось. Что интересно, они другим с гордостью говорят, что малыш закаленный, дома всегда босиком, купается в прохладной воде и т.д. А на практике :(. Недавно пришла к нам в гости бабушка. Малыш покакал, пошла я ему попу мыть. Вымыла его по пояс (попу и ножки). Вытаскиваю его, вытерла, бабушка приносит полотенце, говорит, давай его этим прикроем, а то он еще влажный :(. Я в шоке. Или вот, еще. Ходили в гости к бабушке с дедушкой. Малыш в футболке и колготках, чтобы поменьше разговоров было (1 вечер-то ничего не решает). Мы с ним пошли за стулом на крытый балкон (на улице минус 20, на балконе не знаю сколько, но холодно). Мы, не спеша, взяли стул, выходим - дедушка в ауте, бабушки не было. Потом бабушка малыша не хотела пускать в спальню, в которой сломана батарея, поэтому прохладно (но, гораздо теплее, чем на балконе), под предлогом, что там холодно:(. Мне кажется, что убедить бабушек можно только, если дать почитать Комаровского, да и то не всем поможет. Нам, я уверена, не поможет, т.к. я раз 10 объясняла, перечисляла положительные результаты, бабушка головой кивает, а потом опять: "Ой, какие ножки холодные, давай носочки оденем". Но, главное, что живем мы отдельно, а значит, малыш может спокойно жить по Комаровскому :)

поиск другой темы

Детский сон.

Ирина (г. Барнаул): Инне из Новосибирска Для мальчиков (я подчеркиваю) это может закрепиться в твердую установку, что спящая с ним женщина - его мать. Разве это поможет в сознательном возрасте правильно развить сексуальные отношения с другими женщинами? Не будет ли он всю дальнейшую жизнь воспринимать свою партнершу как мамочку.

Аргументируйте, пожалуйста, Вашу позицию приведением данных по конкретным исследованиям. Не забудьте при этом прокомментировать тот факт, что совместный сон с родителями даже в европейском обществе был нормой ещё около 200 лет назад, в традиционных остаётся нормой до сих пор, а "проблемами в сексуальных отношениях с женщинами" (включая известный феномен с говорящим названием интимофобия) мужчины озаботились в последнее столетие, именно с широким распространением раздельного сна.

И еще один веский довод: отучать от совместного засыпания (укачивания) все равно когда-нибудь придется. Так может лучше и не приучать?

А от груди отлучать всё равно придётся. Так может, лучше и не начинать? А носить памперсы всё равно не нужно будет. Так может, лучше и не пользоваться? А ещё, знаете ли, всем придётся умирать. Так может, лучше и не рожать? И сам факт того, что ребёнок когда-нибудь вырастет и заведёт свою семью, ещё не повод сразу после рождения стараться от него отделаться.

А кто может с уверенностью сказать, что когда малыш плачет, значит, он хочет есть. А может он хочет пить, у него что-то чешется, болит животик, холодно, жарко и еще много чего. Зачем давать ему грудь и со временем сделать ее единственным "успокоительным" средством.

Это с уверенностью может "сказать" сам малыш - если ему хочется чего-то другого, он и будет требовать чего-то другого. Грудь его не успокоит. (Заметна мама, которая не кормит по требованию - понятия о специфике нет, зато есть рассуждения "Не пробовал, но скажу"). Как правило, "разнообразное" общение и успокоение со стороны противниц "утешения грудью" идет по линии наименьшего сопротивления - пустышка, мобиль над кроваткой или резиновая лента с игрушками в коляске. Мамы и близко нету. Если маме лениво ДАЖЕ просто дать грудь - не самое интеллектуальное и не самое трудоемкое по затратам энергии занятие - какова вероятность, что она будет серьезно напрягаться поисками мифических "других" способов успокоения и развлечения? Правильно, она скорее предоставит ребёнка самому себе, подведя базу под то, что-де воспитывает в нём "самостоятельность".

наши дети когда-нибудь оставят нас, для того, чтобы создать свою семью и продолжить свой род. Наша задача сделать так, чтобы это расставание причинило как можно меньше болезненных ощущений им и нам. Для этого необходимо лишь дать нашим детям право на самостоятельность. И занять себя полезными, интересными и нужными делами вместо бесполезной работы по укачиванию, укладыванию часами спать и др.

Я не сторонница ДЛИТЕЛЬНОГО укачивания и укладывания часами спать (если так происходит, значит, ребёнок просто не хочет спать, и занятия эти действительно бесполезны). Но что касается "самостоятельности", то настаивать на ней в отношении ребёнка, который, в отличие от взрослого, в принципе, не приспособлен ещё к самостоятельному существованию - это, в зависимости от намерений, либо глупость, либо цинизм. (Отчего-то вспоминается та мама из сюжета новостей, которая на несколько суток заперла дома двоих детей, один из которых был грудничкового возраста. Наверное, посчитала достаточно самостоятельными, ну и дела какие-то свои, более интересные, были). Я хочу сказать, что ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ, и пресловутая самостоятельность развивается постепенно, уж никак не в возрасте до года. Вы же предлагаете ребенку ОБЯЗАННОСТЬ быть УДОБНЫМ для занятой своими делами мамы, называя это "правом на самостоятельность" и отнимая взамен естественное право на заботу и поддержку родителей (хотя он действительно не просил, чтобы его рожали). Удобный ребёнок и самостоятельный ребёнок - это два разных ребёнка, и Вам стоит хорошо взвесить, чего именно Вы добиваетесь.

Мара из Германии, приведите, пожалуйста, "печальную статистику", на которую Вы ссылаетесь. Все известные мне исследования говорят, что совместный сон вреден ТОЛЬКО в случае курения или употребления алкоголя и наркотиков матерью. Зато он серьёзно снижает риск СВДС (синдрома внезапной детской смерти) (о чём можно прочитать, например, здесь - http://www.adic.org.ua/parents/books/sids/05.htm ) Кстати, вот здесь - http://www.livejournal.com/users/homecat/226277.html - хорошая подборка материалов по совместному сну.

поиск другой темы

Татьяна (г. Мурманск): Простите, Эльвира, но Вам не кажется, что мамы появились несколько раньше чем "педиатр, 1 невропатолог, 2 психолога. Ну и 1 специалист по проблемам сна - сам Эстивиль" и их инстинкты от природы, которая редко ошибается. Может я и неправа, но мне кажется, что никто не поймет ребенка лучше его мамы. Если Вы считаете, что в вашем случае лучше, чтобы ребенок немного покричал, зато потом всем будет хорошо, то многие не хотят так приучать детей. Неужели врачи, с которыми Вы советовались, считают, что для ребенка полезнее засыпать накричавшись и уснув от усталости, чем спокойно с мамой? Мне кажется, Вам нужно аккуратнее относиться к консультациям врачей в интернете, Вы уверены в их квалификации? Простите если получилось резко.

поиск другой темы

Как преодолеть робость?

Лидия (Беларусь): У меня дети, оба (5 и 9 лет) настолько несмелые, стеснительные, робкие, что это уже стало проблемой. Они не спросят у чужих, если им что-то надо узнать, не пойдут напролом, чего иногда очень хотелось бы лично мне. Я понимаю, что с таким характером трудно жить в наше время. Посоветуйте, как можно преодолеть эту робость. Ими все дети командуют, правда, в игры берут, потому что очень удобно с ними быть лидером, когда тебя слушаются. И еще я уверена, что в гостях мои дети меня не опозорят, что в школе поведение в норме (хотя что считать нормой?). Очень страшно для обоих, когда ругает учительница или воспитательница, пусть кого-то другого или весь класс в целом, дочка уже чувствует себя виноватой. Отсюда у нас проблемы с домашними заданиями, как это буквочку зачеркнуть, учительница ругать будет. Разговаривала по этому поводу с учительницей. Та отвечает:"Да вы что, Яночка у меня самая хорошая девочка, сидит тихонько, все задания выполняет, ее просто не за что ругать". А она все замечания для других принимает на свой счет.

поиск другой темы

Как развить настойчивость?

Наталья: Меня очень задела за живое тема маленьких неудачников. Да, у каждого свое мнение и спорить об этом бессмысленно. Я лично вполне согласна с тем, что стремление иметь и достичь больше, чем есть у человека сейчас, очень помогает в жизни. В связи с этим, у меня есть вопрос: как развить это чувство у ребенка? Как стимулировать желание достичь большего? Моей дочери сейчас 5 лет. Она достаточно общительная и развитая девочка. Но я стала замечать у неё не очень хорошую черту. Она боится трудностей. Она боится делать то, что заранее знает, может быть трудно. Почти так же как писала одна из подписчиц. ";Давай нарисуем птичку", - а в ответ: "А я не умею, у меня не получится". Или прошу сделать что-нибудь, а она сразу: "Не хочу, это долго и тяжело". Или попытается один раз, например, кофточку кукле одеть, если сразу не получилось, то просит сделать меня. Или может сказать, что не пойдет в гости, узнав, что доехать не на чем, а идти пешком далеко. Я боюсь, что причина этого где-то в моем поведении, что я что-то делаю не так. Хотя пытаюсь объяснять, что всему нужно учиться, что после нескольких попыток у тебя обязательно получится. Правда, честно говоря, иногда не выдерживаю, и начинаю возмущаться, что она просто лентяйка. Я по натуре человек тоже очень мнительный и нерешительный. Правда, трудностей конечно уже не боюсь, но это, наверное, только по причине более взрослого понимания жизни. Возможно, мои родители тоже как-то подобно вели себя, а я повторяю их ошибки. Потому, что пока я не ходила в школу и мало общалась с детьми, я была более раскованной, а, попав в школу, класса после второго-третьего стала тихой, незаметной и нерешительной. Хотя училась хорошо и в своих знаниях всегда была уверена и не комплексовала. Но выйти впереди всех, как та Олеся и что-то сказать, проявить какую-то инициативу вряд ли смогла бы. Так и старалась быть обычной, такой как все. Да, меня любили учителя и все окружающие взрослые, потому что со мной было легко, я делала все, что мне говорили, никогда не спорила. Но сейчас, я поняла, что не это главное в жизни. Мне не хотелось бы, чтобы моя дочь была такой. А веду я себя, наверное, так же как когда-то мои родители. Но я не могу уловить эту грань, что я делаю не так. Вот поэтому очень хотелось бы услышать Ваше мнение, как научить ребенка не бояться трудностей, не бояться делать ошибки, не бояться падать, а вставать после падения и идти дальше. Как научить настойчивости и упорства в достижении поставленной цели. Заранее всем спасибо. Буду рада выслушать любое мнение.

Леночка: Ну, если любое, то получайте:))). Просто, говорила я, говорила, а смысл для многих так и не стал ясен.

Работа над ошибками.

Это большая беда, когда родители воспринимают детей, как некую работу над ошибками. СВОИМИ, разумеется. Дети для них - возможность исправить свои промахи, реализовать свои планы, пройти тот же путь заново с уже накопившемся опытом. Я робкая и нерешительная, а тебя другой сделаю. Я мечтала о богатом муже, так хоть тебя удачно замуж выдам и т.д. Вот, когда мы научимся воспринимать ребенка, как личность, индивидуальность, тогда многое изменится. Тогда нам и в голову не придет переживать по поводу деткиной робости и нерешительности. Вы проецируете на дочь СВОИ комплексы. Да, разумеется, настойчивость - это, безусловно, хорошее качество. Но все мы разные. Одного ребенка (и я таких знаю) не надо этому учить, они будут часами ковыряться, чтобы освоить новый навык. А другой попробует - не получилось, он и забудет. Почему?
Ну, во-первых, возможно ему это занятие не так интересно. К примеру, я пытаюсь сына заинтересовать чем-то, чем он заниматься не хочет. Получилось, он вроде бы проникся. И вдруг первая же неудача привела к тому, что он это занятие бросает и бежит по своим делам. Я злюсь: "Вот, никакой целеустремленности, настойчивости". А причина всего лишь в том, что это занятие было ему изначально неинтересно, что это мне было нужно. О какой настойчивости тут может идти речь?
Во-вторых, замечания, типа, лентяйка, уверенности дочери вряд ли добавляют. Более того, вы даже можете и не говорить это вслух, но ваш взгляд, цоканье языком, оханье - все это скажет за вас куда как красноречиво. Пример (куда же я без них:))): мой муж не терпит никого за рулем своей машины. Особенно меня. Ездок я и впрямь тот еще, но пару раз доставляла его с дачи живым и здоровым. Но его поведение привело к тому, что я вот уже два года и не подхожу к машине. Постоянные замечания, тяжкие вздохи - все это привело к тому, что у меня отпало всякое желание управлять автомобилем. Вы не поверите: стоит ему сесть в машину, как я начинаю напрягаться, стараюсь сделать все, как надо, в итоге у меня, естественно, получается еще хуже. Причем, он может даже и ничего не говорить, но по его напряжению я чувствую, как ему трудно сдерживаться. Я начинаю что-то лепетать, оправдываться и т.д. Возможно, чувствуй я за рулем себя более уверено, его поведение лишь стимулировало меня доказать мужу, как он ошибается на мой счет. Но... Короче, я пришла к закономерному выводу, что в качестве пассажира мне намного удобнее и спокойнее. На том и порешили.
Понятно о чем я? А ведь я человек взрослый, и муж мне не папа. Он, конечно, для меня авторитет и все такое, но все же я могу противостоять его замечаниям. А ваш ребенок изначально с вами в неравных условиях, и ваша настойчивость в чем-то приводит как раз к обратному результату.

Ваша дочь самая-самая.

Она гораздо лучше всякой Олеси, поверьте в это:)). Как только вы это осознаете, и проблема перестанет существовать. Опять пример (ну люблю я объяснять на пальцах, уж простите:))). Одна моя подруга всю жизнь жила в тени своей сестры-отличницы. Дома, в школе она только и слышала, какая Оленька молодец. Вы думаете, ее это вдохновило на хорошую учебу? Ничего подобного, наоборот: "Я не такая плохая, как вы обо мне думаете, я - еще хуже". Вот так. То, что она писала в десять лет стихи, которые опубликовали в газете и сборнике детского творчества, родители особо не заметили. А почему? А потому, что для них важнее были хорошие отметки. Понимаете о чем я? У вашей дочери масса достоинств, наверняка, есть талант, затмевающий чужую настойчивость, но вы зациклились на том, что считаете более важным, и все остальное просто не хотите замечать. Оглянитесь, посмотрите, что интересно вашей дочери и развивайте именно этот ее талант. Уверена, что в любимом деле дочь проявит нужную настойчивость. Не надо распыляться, пытаясь добиться от ребенка успехов во всех областях. Намного продуктивнее будет помочь ему определиться, что же ему на самом деле интересно и помочь максимально развить эту способность. Не оглядывайтесь на других детей, не сравнивайте дочь с ними. Она - индивидуальность.

Вот вы сами пишите, что девочка общительная, развитая. Но есть одно качество, которое ВАС не устраивает, и вы заостряете на нем внимание. Это ВАШИ комплексы, абсолютно точно. У вас в детстве было столько достоинств, вас все любили, но вот теперь вы решили, что будь вы другая, и жизнь ваша сложилась бы иначе. Хотя далеко не вопрос, что в лучшую сторону. И вы искуственно насаждаете свои комплексы вашему ребенку. Зачем? Я считаю, что робость, скромность - это не недостаток. А следовательно и бороться с ним не стоит. Да и все-равно без толку. Результат будет обратным. Настойчивость... Очень хорошее, замечательное качество. И у каждого ребенка оно есть, я уверена, просто по-разному выражено. Кто-то настойчив во всем, за что не возьмется, другой - только в том, что интересно. Ну и что, разве это плохо? Выберет ребенок свою дорогу и будет НАСТОЙЧИВО идти к достижению СВОЕЙ цели. А вот помочь ребенку избрать свой путь вам вполне под силу. Особенно, если не заострять внимание на недостатках, подчеркивая достоинства.

Кстати, вы же преодолели свою робость во взрослом возрасте, почему же исключает возможность перемен дочери в более старшем возрасте? Пять лет не тот возраст, чтобы предсказывать деткино будущее:)).

То, что русскому хорошо, немцу - смерть:)).

Смысл в том, что одно и то же качество одним может принести неудачу, другому - счастье. Возможно, вашей дочери и не нужна эта настойчивость и целеустремленность. Возможно, она не станет стремиться достичь заоблачных высот. Кстати, из таких женщин выходят прекрасные жены и матери. Найдет дочка себе хорошего, целеустремленного парня и будет жить за ним, как за каменной стеной:)). Кто-то скажет, что лучше рассчитывать на себя. Возможно. Только шансов добиться чего-то стоящего самой примерно столько же, сколько найти человека, который сделает это за вас.
Понимаете, у каждого своя судьба. Ну, к примеру:))), артист захудалого театра всячески старается уберечь своего сына от судьбы актера. Он понимает, что мечта о Мельпомене принесла ему лишь разочарование. И вот лепит он из сына инженера, лепит. А тот все равно поступает в театральный ВУЗ. И становится известным артистом. Так что то, что плохо для вас, вполне может обернуться счастьем для вашей дочери.

Вывод! В принципе, тот же самый, что я пытаюсь донести вот уже третий выпуск. Любите своих детей такими, какие они есть. И, если хотите изменить что-то - начните с себя. Личный пример вдохновляет куда как больше, чем все уговоры и нотации.

Тут что-то вроде обличительной речи получилось:)). Ну, вроде как я обвиняю кого в неправильном поведении, и все такое. На самом деле это далеко не так. Я почему так эмоционально пишу? Да, чтобы себя, в первую очередь, убедить, внушить, так сказать, мысль. Так что не обижайтесь, я вас прекрасно понимаю. Теоретически, конечно, легче рассуждать. А на практике... Меня тоже порой огорчает, что Максим не проявляет должной настойчивости, когда МНЕ этого хочется, иногда аж за язык себя ловлю, чтобы не прокомментировать (не всегда, кстати, и поймаю). А ведь он еще маленький, как дальше себя вести буду, не знаю:)). И все же. Все же чаще всего привожу себе все, вышеперечисленые, доводы, вспоминаю положительные примеры, и как-то проще смотреть на все это. Робкий-не робкий, стеснительный-не стеснительный, боевой-тихий, настойчивый и не очень - это все мой сын, любимый и единственный:)).

поиск другой темы

Ж.Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым".

Анжелика (г. Барнаул): Хотелось бы порекомендовать для чтения одну книгу, которая некоторые привычные вещи представляет в совсем другом свете: "Как вырастить ребенка счастливым (принцип преемственности)" Ж.Ледлофф .
О своих ощущениях от этой книги могу сказать только то, что ожидаемого второго ребенка я буду растить не совсем так, как первую дочку, хотя ошибок, хвала Богам, почти и не наделала.

поиск другой темы

Кое-что о селедке.

Вы любите соленую селедку? Я так просто обожаю:)). Поэтому сегодня поделюсь парочкой своих особо любимых рецептов приготовления уже, в сущности, готового продукта:)).

Сельдь в соусе.

Селедку разделываем на филе, режим небольшими кусочками. Лук кольцами вымачиваем в уксусе или просто воде, чтобы ушла горечь. Затем складываем селедку в банку, перемежая слои луком и соусом.
В качестве соуса можно использовать майонез, горчицу, растительное масло. Можно вообще все это смешать. Короче, кому что нравится.
Кстати, это блюда хранится в холодильнике под капроновой крышкой довольно долго. И вообще очень удобно: осталось лишь отварить картошку, и ужин готов:)).

Селедочное масло.

Нам потребуется:

1.Филе 2-х селедок.
2. Масло - 1 пачка.
3. Плавленые сырки - 2 шт.
4. Вареная морковь - 1 шт.
5. Растительное масло - 2 ст. ложки.

Прокручиваем все продукты на мясорубке. Добавляем растительное масло, чтобы масса не замерзала в холодильнике и легко намазывалась на хлеб. Складываем в банку и вкусный паштет готов. Приятного аппетита.

Кстати, можно обойтись и без плавленых сырков и моркови. Все по вкусу.

поиск другой темы

Соус борделёз.

Катерина (Молдова): Часто, просматривая мамину тетрадь, загоралась приготовлением французских соусов. Но не находила времени для этого. А недавно нашла и приготовила соус борделез, поливала им отварной рис и обжаренную картошку. Наша семья любит обжаривать вареную картошку. Так вот, такая картошка, политая таким соусом, тоже пришлась по вкусу даже нашей Юленьке. Правда я брала ингредиенты в меньшем количестве, и костного мозга в холодильнике не оказалось, но даю полный рецепт.

Думаю, что и вермишель с таким соусом будет вкуснее.

Соус борделёз

60 г сливочного масла
Соль, перец, зелень, лимонный сок
50 г муки
0,5 л. красного вина
0,5 л. мясного бульона
1 ст. ложка томата
1 небольшая луковица
1 ст. ложка костного мозга

Растопить масло и обжарить в нем лук и муку, залить бульоном и прокипятить 10 минут. Добавить петрушку, вино, сок лимона, томат, соль и перец. Кипятить 5 минут. Добавить костный мозг и дать соусу настояться. На гарнир подать рассыпчатый рис или картофель.

поиск другой темы

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

Если вам есть что сказать, чем поделиться, пишите сюда: mama_lenochka@mail.ru Если возникнут вопросы, также пишите мне. Обещаю, что ваш вопрос обязательно будет опубликован.


Леночка


Внимание! Внимание! Внимание! Всем на наш сайт:

БэбиМания
www.babymania.ru .


.

Только здесь вы сможете быстро и без преград (в лице ведущих рассылки:))) получить ответ на интересующий вас вопрос. Оставьте его на нашем форуме, и на вас обязательно обрушится лавина откликов:).
Только у нас вы найдете галерею постоянных читателей, детский гороскоп, клуб профессиональных родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Наш сайт очень молодой, а значит и очень энергичный: каждый день умница-красавица Мираэль придумывает что-то новенькое для того, чтобы вам, уважаемые родители, легче, веселее и интереснее жилось.
Посетите наш сайт, и убедитесь в этом сами.
И помните, что сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью .

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.

РассылкиSubscribe.Ru
Малыш растет. Рецепты и советы для самых маленьких
Новости сайта "БэбиМания"
Американский дневник. Взгяд на Америку изнутри.
"Дамский угодник". История ювелирных украшений. От авторов.


Консультации 
детского гастроэнтеролога профессора М. Ю. Денисова

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное