Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Снова О.Е. Комаровский.

Эльвира (Казахстан): Как раз таки Комаровский в первую очередь разгружает маму, а не папу. Он считает, что не надо папу отпугивать от ребенка, не надо заводить (если речь идет о плановой беременности) ребенка, если папа не готов, надо прислушиваться к мнению папы. Все это как раз и разгружает маму, а папу, соответственно, нагружает. Я до того, как убедилась в правильности его рекомендаций, тоже думала, что мои инстинкты по отношению ребенка (а на самом деле чаще - страх за него) лучше, чем то, что говорит папа, но оказалось, что мужчина тоже может иметь здравые мысли в отношении ребенка :). И сразу легче стало мне:). Пример, чтобы не быть голословной: Заболел у нас ребенок - кишечная инфекция, точнее, сначала - понос. Выписали нам антибиотики, я их давать ребенку не стала, т.к. понос не сильный был. Папа говорил, давать антибиотики, я решила, что он не прав. Через несколько дней ребенок просыпается ночью, у него рвота, кровь в стуле. Я сразу: "Вызываем скорую", папа против, но я его своим авторитетом задавила ("я мать, мне лучше знать"). "Скорая" нас ночью отвозит в инфекционную больницу, где мы промучились 2 дня, я под расписку забираю ребенка. Короче, прислушалась бы к мнению мужа, в больницу бы не попали. Ну, и это 1 из примеров. Сейчас, если что-то случается, я стараюсь на мужа переложить ответственность, и уже было много случаев, когда я думала: "Как хорошо, что я смогла справиться с паникой и прислушаться к мужу"

Ирина (г. Барнаул): "Как образец более сбалансированного подхода я бы советовала рекомендации Марты и Уильяма Серзов в их книге "Ваш ребенок"

А, по-моему, это, как раз, рекомендация, как маме (ну и папе за компанию) отдать свою жизнь в жертву ребенку. И маме забыть о том, что она должна быть красивой и ухоженной (т.к. времени и сил на ухоженность не хватит). И забыть, что любовь папы и мамы - основа семьи, а вовсе не дети. На самом деле, я считаю, что в Серзах тоже есть полезные вещи, но использовать их в большой степени я бы не стала.

поиск другой темы

Зоя (Россия, Обнинск): У меня вопрос к мамочкам, которые руководствуются книгами Комаровского при взращивании своих деток. Если кто не с рождения начал по-Комаровски, то когда и как? Резко сменили температурный режим или постепенно? Как бабушкам и дедушкам объясняли свою новую позицию? Как отстаивали? Отстояли? А самим не холодно при 18-19 градусах или одеваетесь потеплее? И кто-нибудь действительно при этих 18-19 градусах ребенка одевает только в тонкую кофточку и тонкие ползунки? Младшей сейчас 6 месяцев. Мы уже пару раз переболели соплями, один раз ветрянкой (про дизбактериозы и диатезы молчу). Старшей - 3,5 года. До года - пару раз глазки болели. После года пару раз ОРВИ, а как пошли в сад - кошмар начался. В общем, хочется здоровья своим дочечкам, а как подступиться - не знаю.

поиск другой темы

Детский сон

Евгения (Мексика): Я никого не призываю пользоваться "испанским методом". Каждый человек волен иметь свое мнение. Я считаю, что лично мне этот метод очень помог, потому что моя дочь даже после очень долгих укачиваний засыпала на 15 минут днем и 1-2 ночью. После такого сна вместо радости, проснувшись, дочка пребывала в плохом настроении, ничего не хотела, ни игрушки, ни музыку, частенько плакала, и снова приходилось носить ее по дому, хотя это настроение ей не повышало.

Прежде, чем применить данный метод, я испробовала кучу разных советов. Однако никакого улучшения не наступало. И дело не в том, что я хочу ночью спать, просто, на мой взгляд, есть каждые 30 минут ночью, т.е. перекусывать, а не есть, не совсем правильно. Я тоже сначала кормила по требованию, но ничего хорошего из этого не получилось - в весе мы постоянно не добирали, хотя, казалось бы, ели весь день, но маленькими порциями. Зато, как только я перешла на кормление по режиму, и аппетит улучшился, съедать мы стали больше, прибавлять в весе лучше. Но это не значит, что не бывает исключений: иногда чувствуется больше голода, иногда меньше, соответственно изменяешь и частоту кормления; если ребенок заболел, то, безусловно, подходишь к нему ночью и т.п.

После упомянутой мною книжки я нашла и прочитала довольно много статей в поддержку этого метода, но, повторяю, никто не претендует, что это единственно правильный вариант и что всем детям он просто необходим (я, кстати, ожидала полемику, письма с резкими протестами и возмущениями, так же как и по грудному вскармливанию). Каждый сам решает для себя.

поиск другой темы

Елизавета: Я хотела бы высказаться против такой категоричной критики метода, описанного Евгенией. У всех детки очень разные. Мой сынишка, например, тоже спал очень плохо, и чем дальше, тем хуже. К 6 месяцам я действительно очень устала, потому что укачивания помогали все меньше, а кричал он все больше. Ребенок уставал, но заснуть сам не мог, и постоянно плакал. Я к нему бежала по первому зову. Ну как же можно оставить бедного ребенка реветь? И на руках потом носила днями и ночами, и в постель к себе клала, вот только сын все равно не спал и закатывал настоящие истерики.

Еще раньше я несколько раз читала о чем-то подобном в американских книжках и журналах. Там это называлось let him cry-it-out, и просто-напросто рекомендовалось оставить ребенка плакать в своей кроватке до тех пор, пока он сам не уснет. Мне это казалось жестоким. Как можно оставить кроху рыдать? Тем не менее, после месяцев усилий при укладывании ребенка спать, и, не добившись никаких результатов, мы с мужем имели плачущего ребенка, который постоянно пребывал в плохом настроении. Когда я прочитала о методе, описанном Евгенией, то подумала, что звучит он уже не так дико, как "край-ит-аут", потому что, в конечном итоге, родители не бросают ребенка, а разговаривают с ним. К тому же, если мы учим детей кушать прикорм, читать в 3 года и т.п., почему учить ребенка засыпать - это зло? Когда я читала в рассылке про грудное вскармливание, то получалось, что грудное вскармливание - это абсолютное благо, его надо налаживать любыми способами, и там уже неважно, если ребенок не берет грудь или не наедается материнским молоком, надо настаивать, пусть поплачет месяц-другой, зато потом будет все хорошо. А если мама не кормит грудью, то она плохая мать. Естественно, не у всех есть такие проблему, но все-таки у кого-то они возникают.

Я попробовала применить "испанский метод" и считаю, что очень помогла, в первую очередь, сыну. "Страдания" длились 3 дня, плакал он в целом по 15 минут, а потом засыпал и спал крепко и долго. Просыпался и просыпается в хорошем настроении, потому что он высыпается, кушает, играет. Наша с мужем жизнь тоже налаживается. Еще у меня есть два очень наглядных примера. Здесь у меня есть одна русская, можно сказать, соседка. У нее двое детей, и она их любит, по-своему. Если они плакали, то сломя голову, как я, она к ним не неслась. Давала им время. Зато никаких проблем с засыпанием и капризами.

И еще у меня есть знакомые. Их дочке скоро будет 4 года. С первых дней мама клала ее к себе в постель. Мужу это не нравилось, потому что девочка во сне сильно ворочалась, поэтому муж ушел спать на кухню. Вот уже без малого 4 года муж спит на кухне, а дочка с мамой, потому что переместить ее к себе в кроватку просто не возможно. Сейчас решают вопрос о разводе. Так что пусть каждый решает для себя, что хорошо, а что плохо. Но, повторюсь, дети все разные и мамы тоже. То, что хорошо одним, другим плохо.

поиск другой темы

Ольга (Украина, Львов): Меня просто поразило, как все накинулись на автора письма Евгению. Как можно сказать человеку, что она сломала ребенка, не видя их отношений? Я мама двоих детей. Дочь 5 лет и сын - 1год и 10 мес. И оба раза я приучала своих детей засыпать самостоятельно. Правда сразу оговорюсь - приучала не в год, а от рождения. Причем оба раза я кормила своих детей грудью до года, и ночные кормления присутствовали до 6 месяцев. Просто с самого начала я укладывала своих детей спать днем в коляску на улице, а ночью после кормления укладывала в кроватку. И у нас не возникало проблем с засыпанием. Младенцу после сытного обеда все равно, в какой кровати спать - в маминой или в своей. Главное - что б было уютно. Наши кроватки были очень уютные. Был бортик из ткани. Любимый плюшевый медведь и мамина футболка с запахом мамы. Так что проблем с отходом ко сну не было.
Иногда, во время ночного кормления, я соблазнялась возможностью оставить малыша в своей кровати, и не укладывать обратно. Но вовремя остановилась: во-первых, присутствие младенца в кровати не дает полноценного отдыха ни маме, ни папе. Муж боялся придавить спросонья, а я чутко реагировала на вздохи или сонное бормотание. Во-вторых, стал протестовать малыш. Дети очень быстро привыкают, и к месту в том числе. Так что наши дети просто не желали спать в нашей кровати. Поваляться с мамой, понежиться - да! Но спать - они просились к себе. И с наслаждением укладывались в кроватку. Когда появился сын- дочь уступила ему свою кроватку, в обмен на выбранную ею же в магазине КРОВАТКУ ВЗРОСЛОЙ ДЕВОЧКИ. Кстати, оба раза дети спали с нами в одной комнате до 5 месяцев. Потом их кроватки переносились в детскую. Конечно, бывали случаи, когда дети плакали и отказывались оставаться одни в комнате. Но здесь только мама может решить - что это просто каприз или действительно страх. Каприз у нас действительно пресекался именно таким способом как описывалось.
Ну а уж если я видела, что ребенок испуган или одинок, то НИКОГДА! НИКОГДА! НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕЧКА БЕЗ ПОМОЩИ! Но решить здесь может только мама. Именно потому, что мама всегда чувствует настроение малыша. Мои дети спят самостоятельно. Но это мои дети. Другой ребенок может быть более эмоционален. Так что панацеи нет! Единственно, что я могла бы посоветовать - это с младенчества приучать малыша к кроватке и засыпать не на руках, а в одиночестве. Я после кормления, просто, перекладывала малыша в кровать и выходила из комнаты. Случаи, когда он просыпался и протестовал - случались. Но долго возмущаться у сытого малыша просто нет желания)). А вот истории про вызывание рвоты ребенком и спокойное отношение к этому мамы - меня насторожили. С моей точки зрения, это ужасная ошибка настаивать на своем, если у ребенка идет такой протест. Опять таки: МИЛЫЕ МАМЫ! ПРИСЛУШАЙТЕСЬ К СЕБЕ И СВОИМ ДЕТЯМ! Если вам удобно спать с малышом в одной кровати, то на здоровье! Только вот переучивать их потом сложнее. У моей подруги сын - ровесник моему. И он спал с ней в одной кровати. И она говорила, что ее все устраивает: кормить удобно, не надо ночью к нему вставать.
Так вот, сейчас она замучена, так как малыш спит беспокойно - вертится по ночам и утром просыпается в полном смысле слова у нее на голове. Но согласитесь, есть разница, что у тебя лежит на голове ночью: трехмесячный карапуз или почти двухлетний богатырь. Ей предстоит переучивать своего сына, а это большая проблема - объяснить маленькому человечку, почему всегда - ДА, а вот теперь - НЕТ! У ребенка может возникнуть чувство отторженности или брошенности, а это грозит комплексами. Так что, не проще ли приучать сразу?

поиск другой темы

Татьяна (г. Мурманск): Интересно, если бы Ваш ребенок был старше и кричал Вам примерно следующее: "Мамочка, мне страшно, ты мне нужна, подойди ко мне", Вы бы тоже мужественно терпели? А Ваш совет по поводу: "зайти через минуту", Вам не кажется, что ребенок это может воспринять иначе: "я кричу - они приходят, значит надо сильнее кричать". Тогда уж лучше пусть кричит, пока не уснет. Он хоть сразу поймет, что никто не придет. Дорогие мамочки, не воспринимайте плач ребенка как звуковой фон, попытайтесь услышать ребенка. Я сама один раз пробовала дать ребенку прокричаться, но, когда представила, что он может чувствовать в этот момент, мне как-то сразу стало стыдно. Сейчас сыну 1.7 года, он засыпает у меня на руках и эти минуты мы оба очень любим. В этот момент мы самые близкие и родные. Поверьте, Ваш ребенок научится засыпать сам, и в 16 лет Вам его не придется укачивать, пользуйтесь моментом, Ваш малыш сейчас так нуждается в Вас, не отталкивайте его.

поиск другой темы

Эльвира (Казахстан): Знаете, я раньше тоже думала, что применять этот метод жутко вредно для психики. Но, я была шокирована, когда я спросила на сайте ... (Я сознательно не указываю название сайта) у психолога и у невропатолога, а они оба (!) ответили, что ничего страшного это не несет для здоровья ребенка.

Валерия: Ну, наткнулись Вы на двух моральных уродов на этом самом сайте. Не аргумент ведь это. Я вообще немного видела хороших психологов. Про невропатологов вообще молчу:)

Эльвира: Причем, если я дома, значит никто, кроме меня уложить его не сможет, т.к. ему сися нужна.

Валерия: А когда Вас не дома - то могут? Значит, чего-то Ваш сын хитрит :))). Или "укладывальщики" ленятся. А, скорее всего, они сговорились :))).

Нам немного побольше (скоро год и 9), и уже появились, естественно, капризы. Мы с мужем все-таки стараемся различать - где необходимость, а где скандал. Вот засыпать не одному, потому что одному одиноко и иногда страшно, это необходимость. А требовать маму вместо не менее родного папы - это уже скандал :). Правда, когда очень большой скандал, и видно, что маму НАДО, мы идем на уступки. А покормить ведь можно и перед сном. А потом, спать у папы (или еще, каких доброжелателей) на ручках, рядышком в кровати и т.д. А мама на подхвате. Мама - это наше всё:)))

Эльвира: У меня уже сил нет каждый день тратить около полутора часов ни на что (это не общение с ребенком, т.к. у меня голова забита тем, что мне надо еще голову помыть, одежду приготовить и т.д. и т.п. А у него глаза закрываются, но он силой воли старается не уснуть:))

Валерия: Ну как же не общение? Самое настоящее, просто у Вас голова забита. Так ведь голова забиваема в любое время суток :). Так можно вообще от общения с ребенком отказаться :)
Есть же у Вас дневная няня? Если не могут посидеть вечером с сынишкой папа или другие какие родственники - наймите девочку (студентку, школьницу) на часик вечером, которая под Вашим присмотром будет играть с ребенком. А Вы пока одежду готовьте, гладьте, мойтесь и маникюрьтесь в свое удовольствие :))). А потом вместе с сыном - полтора часа уютного общения. И спать:)))

Эльвира: А почему я должна его ЗАСТАВЛЯТЬ СПАТЬ (укачивая, нося на ручках, возя в коляске)? ... Метод по Эстивилю именно учит его тому, что спать ему самому надо, а не потому, что мама с папой так захотели!!!

Валерия: Вы не заставляете его спать. Вы помогаете ему уснуть. А вот по Эстивилю - заставляете. Мама с папой так захотели - и ушли! А тебе теперь самому надо.
А что касается каких-то неустраивающих Вас ритуалов засыпания (не могу носить и т.д.) - вот это вполне изменяемо. Главное - правильно отделить прихоть от необходимости. Я сейчас тоже с сыном переругиваюсь иногда :), потому что долго носить его также не могу - тяжелый. А вот полежать с ним могу. И сказку рассказать могу. И песенку спеть. И молочка дать. Только уйти от него не могу. Потому что ему будет плохо.

Эльвира: Да, а кто-нибудь видел, как мама Серз выглядит? Ну не верю я в то, что у нее на себя времени хватало.

Валерия: Так у мамы Серз их 8;)))
К тому же, ее действительно никто не видел :))). Видел ли маму Серз папа Серз? Вот вопрос:))).
А без шуток - папа Серз очень много помогал маме Серз, в частности, в укладывании младенцев спать.

поиск другой темы

Ирина (Г. Барнаул): Письмо Эльвиры в теме "Детский сон". Письмо действительно несколько сумбурное, поэтому я постараюсь дать Вам советы относительно того, как я поняла Вашу ситуацию.

Елена (Омск, Россия): Уже очень много написано и сказано по поводу "испанского метода" приучения ребёнка к самостоятельному засыпанию... Простите, но мне это напоминает борьбу с ребёнком. Или против него - суть та же...

Мне с детками удивительно повезло: старший сын стал засыпать сам месяцев в 10-11 (после кормления уже сонный говорил "Мама онисёт" - т.е. отнесёт в кроватку) и спал до утра. Младшая доченька с рождения спит со мной, до 1г.8м. была "грудничком" и просыпалась ночью покушать не раз и не два. Вот уже месяц как перестали кормиться грудью, и теперь она всю ночь спит не просыпаясь - хватает съеденной перед сном бутылки;). Когда я увидела, что теперь ей не так уж и необходимо спать со мной, "переселила" её в детскую кроватку, это произошло совершенно спокойно, без истерик и насилия. Возможно, я просто счастливая мама, но я действительно не вижу в этом никакой проблемы.

Согласна с теми, кто пишет, что такое "приучение" не пройдёт бесследно для психики. Вот что читаем у детского психиатра Д.В. Винникотта в книге "Разговор с родителями":

"Младенец не воспринимает происходящее так, как воспринимаем мы, но постоянно впитывает опыт, накапливающийся в его памяти и порождающий либо доверие к миру, либо недоверие и чувство, будто он щепка в океане, игрушка в руках обстоятельств. При неблагоприятном окружении - чувство непредсказуемости событий. Чувство предсказуемости закрепляется и укореняется у младенца, благодаря приспособлению матери к потребностям младенца.

Эти нужды чрезвычайно многообразны и не сводятся только к периодически испытываемому ребенком голоду. Нелепо приводить примеры - разве только для того, чтобы убедиться: лишь поэты сумели бы словами передать их безграничное многообразие. Однако несколько моментов, возможно, позволят читателю представить потребности ребенка в состоянии полной зависимости.

Во-первых, это телесные потребности. Возможно, ребенка надо взять на руки, или положить на другой бочок, или завернуть, чтобы ему было теплее, или развернуть, чтобы не потел. Возможно, его кожа требует более мягкого контакта, например с шерстью. А может быть, у ребенка что-то болит, например животик, и надо немного поносить его на руках. Кормление тоже следует включить в перечень физических потребностей. В перечень, само собой разумеется, попадает необходимость защиты от сильных воздействий: не должно быть низко пролетающих самолетов, солнце не должно светить прямо в глазки, коляска не должна опрокидываться.

Во-вторых, есть потребности очень тонкой природы, которые могут быть удовлетворены только при человеческом контакте. Возможно, ребенку нужно войти в ритм дыхания матери или даже услышать или почувствовать, как бьется сердце взрослого. Или младенцу необходимы запахи матери и отца, или звуки, которые обозначают живое, или краски, движение. Ребенка не следует предоставлять самому себе, когда он еще слишком неразвит и не способен отвечать за собственную жизнь. Эти потребности свидетельствуют о том, что маленькие дети подвержены чувству тревоги, которую нам трудно вообразить. Оставленные надолго (речь идет не только о часах, но и о минутах) без привычного человеческого окружения, они переживают опыт, который можно выразить вот такими словами:

? распад на куски
? бесконечное падение
? умирание...умирание... умирание
? утрата всякой надежды на возобновление контакта (То есть на то, что мама когда- нибудь вернется. - Прим. научного редактора).

Очень важно, что большинство детей проходят через раннюю стадию полной зависимости, вообще не испытывая такого рода переживаний. Это им удастся, потому что их зависимость признают, их базовые нужды удовлетворяют, и мать (или человек, заменяющий ее) приспосабливает свою жизнь к их нуждам. Необходимо заметить, что при хорошем материнском уходе эти ужасные чувства заменяются позитивными эмоциональными переживаниями, которые, "суммируясь", формируют базовое доверие к людям и миру. Например, вместо "распада на куски" будет удовольствие от расслабленности и покоя на материнских руках; вместо "бесконечного падения" - радость от того, что взяли на руки, приятное возбуждение от движения; "умирание... умирание... умирание" станет блаженством ощущения себя живым; "утрату всякой надежды на возобновление контакта" в случае непрерывного отклика на зависимость ребенка заменит чувство уверенности в том, что, дажеоставленный один, он не брошен, и есть кто-то, кто о нем заботится."

поиск другой темы

Эльвира (Казахстан): Я задала вопрос о методе Эстивиля еще на одном сайте психологу. Ответ звучал так:
"Вы правы, что метод засыпания Эстивиля травмирует психику, вот только не ребенка, а именно мам:-). Так как он требует от мамы многократного повторения важных для ребенка моментов, соблюдения режима и правил. Возможно именно своей сложностью для родителя, он и отталкивает. Сколько мам не готовых смириться с тем, что с 6 месяцев ребенок должен спать один... Для психики ребенка же, его рекомендации полезны. "
Я еще не набралась смелости применить этот метод. С точки зрения разума, на мой взгляд, лучше его применить. А вот материнские чувства пока вносят сомнения, типа "пусть я еще помучаюсь, может сын постепенно сам научится засыпать" :) . Но, хочется сказать: "Может, не надо голословно ругать этот метод, если специалисты утверждают о его безвредности?". Итого из тех, к кому я обращалась в Интернете: за этот метод - 1 педиатр, 1 невропатолог, 2 психолога. Ну и 1 специалист по проблемам сна - сам Эстивиль:). Ни одного мнения против от специалистов я не получила. Это, конечно, не истина в последней инстанции, но, так, к сведению. Да, все мнения "против" - только от мам. Так может, в этом вопросе материнские инстинкты не правы?

поиск другой темы

Инна (г. Новосибирск): Сколько говорено-перговорено о ГВ и укладывании спать! И каждый утверждает свое. При этом все хотят друг друга убедить в своей правоте. А ведь забыли мы про простую поговорку "Пеший конному не товарищ". Мы с вами делимся на два типа: а). Мамочки, которые думают о детях и б). Мамочки, которые думают о себе. А если у нас разные ценности в жизни, разве мы можем смотреть на жизнь одинаково?

Я вот, например, отношусь ко второму типу, но это совсем не значит, что я думаю ТОЛЬКО о себе. Есть такое замечательное понятие, как "принцип разумного эгоизма". И это нормально. Если сам о себе не позаботишься, то никто об этом не подумает. Так почему же не позаботиться о том, чтобы иметь время на себя, свои дела, хотя бы вечером.

Нет ничего плохого в том, чтобы научить ребенка самого укладываться спать и при этом, не бояться темноты и того, что мамы нет рядом. Неужели так необходимо объединять себя и ребенка в одно целое, засыпать с ним рядом и спать с ним в одной кровати. Что, между прочим, не так уж и хорошо, как утверждают многие мамочки. Вы хоть раз задавали себе вопрос: я НЕ МОГУ заставлять ребенка засыпать одного (есть по часам, засыпать без укачивания и т.д.) или я НЕ ХОЧУ этого? Ведь не секрет, что многие из нас считают ребенка частью себя (кто гарантирует, что со временем это пройдет?) и просто не могут допустить отчуждения, сознательно (бессознательно?) привязывая к себе своих деток. Для мальчиков (я подчеркиваю) это может закрепиться в твердую установку, что спящая с ним женщина - его мать. Разве это поможет в сознательном возрасте правильно развить сексуальные отношения с другими женщинами? Не будет ли он всю дальнейшую жизнь воспринимать свою партнершу как мамочку. Я в, принципе, понимаю, что возраст до года дети никогда не могут вспомнить, но ведь это сознательное воспоминание, а бессознательное? И еще один веский довод: отучать от совместного засыпания (укачивания) все равно когда-нибудь придется. Так может лучше и не приучать?

А кто может с уверенностью сказать, что когда малыш плачет, значит, он хочет есть. А может он хочет пить, у него что-то чешется, болит животик, холодно, жарко и еще много чего. Зачем давать ему грудь и со временем сделать ее единственным "успокоительным" средством. В заключение, хочу сказать: наши дети когда-нибудь оставят нас, для того, чтобы создать свою семью и продолжить свой род. Наша задача сделать так, чтобы это расставание причинило как можно меньше болезненных ощущений им и нам. Для этого необходимо лишь дать нашим детям право на самостоятельность. И занять себя полезными, интересными и нужными делами вместо бесполезной работы по укачиванию, укладыванию часами спать и др., так горячо обсуждаемых вещей. Как говорится "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы..."

поиск другой темы

Мара (Германия): Знаете, я приучала свою малышку с рождения самой засыпать и обошлось у нас это все без часовых криков по вечерам. Дело в том, что для ребенка важен ритуал. Искупались, поели, перепеленали - в кровать. Песенка, сказка, музыка - каждому свое, но каждый день одно и то же, и ушли, прикрыв за собою дверь. Ребенок понимает, что пора спать. Моя дочурка спала сама с третьего дня в отдельной комнате, а с полутора месяцев перестала просыпаться по ночам. Могу сказать в ответ на возгласы: "А как же ночное кормление?!", что кормила я ее ТОЛЬКО грудью до полугода, а потом только начала морковку и т.п. понемногу. Совсем перестала кормить где-то вскоре после года и не потому, что не было молока, а потому, что хотела погодок, а вместе с кормлением не получалось. Конечно, приучить дитенка спать отдельно, когда до этого он все время спал с мамой, тяжело, но ведь более старший ребенок и понимает, что мама рядом (извините, но именно и поэтому вначале перерывы короткие, а потом увеличиваются, чтобы ребенок понял, что его не бросили, а просто он должен спать, а мама рядом, но в другой комнате). Дети довольно тонкие натуры и хорошие психологи, они очень чутко чувствуют, где у мамы слабое место и пользуются этим. Кроме того, это уж мое мнение, чем больше нервничает мама по этому поводу, тем дольше плачет дитятко. Не сочтите меня бездушной, но, например, в Германии, спящие отдельно от родителей детки считаются нормой, впрочем, как и не просыпающиеся ночью полуторамесячные младенцы. Более того, акушерка, которая приходит домой в первые дни после родов, у моей одной знакомой, придерживающейся теории Серзов спросила о том, а как же обстоит дело с ее личной жизнью, вернее даже будет сказать с сексуальными отношениями с мужем? Не будете же вы отрицать, милые мамочки, что заниматься любовью не то что в одной постели, а даже в одной комнате с ребенком как-то, мягко говоря, не очень хорошо. А как же муж, он же тоже человек и его чувства тоже важны. Да и еще, первые полтора месяца было тяжело вставать из теплой постели и шлепать по холодному полу к ребенку, чтобы покормить ее и потом сидеть с ней в кресле час (средняя продолжительность нашего кормления). Самое простое было бы положить ребенка с собой в кровать и пусть себе сосет, когда хочет. Только одно но - по истечении полутора месяцев ребенок спокойно спал всю ночь напролет, а если бы я ее положила с собой в кровать, терзала бы грудь до сих пор. Да и еще есть печальная статистика, что мамочки просто давят своих детей своим весом.

поиск другой темы

allie (г. Рязань): Наш метод укладывания ребенка спать можно назвать "уставший папа". После ужина, купания, недолгих прыжков по нашей с мужем кровати (спим мы пока в одной комнате с малышом), мы укладываем наш "комнатный вихрь" спать. При этом я выключаю свет, ухожу и закрываю дверь. А муж остается с ребенком: кладет малыша в его кроватку и сам ложится (на нашу кровать, разумеется). Сынульке, в общем-то, укачивания, песни-сказки-пляски не нужны - ему просто надо, чтобы кто-то рядом присутствовал, пока он засыпает. И это он "проверяет" путем подачи голоса время от времени (в темноте-то не видно - есть кто в комнате или нет). И услышав в ответ "ч-ч-ч", спокойно засыпает. Так вот, мужу такой метод очень даже нравится: после 11 часового рабочего дня ему очень даже кстати лишний час, пока сын засыпает, поспать вместе с ним, изредка, будучи разбуженным "сигналом проверки". И я успеваю все дела вечерние переделать. А если сынуля засыпает быстро, то и на общение с мужем время остается.

поиск другой темы

Claire (г. Великий Новгород): Ну, отзывов было много, хороших и разных, в целом я согласна с тем, что предложенный метод весьма спорный (мягко говоря).
Что с того, что автор - какой-то там директор и прочее, и прочее? Это еще не означает автоматически его правоты. Лысенко тоже вот в свое время считался великим ученым, а Вавилова - расстреляли. Вообще, в любой большой науке на одного действительно талантливого человека приходится несколько "рыбок-прилипал", которые, тем не менее, и монографии пишут, и степени получают. И в академики попадают. Моя хорошая подруга даже из аспирантуры ушла в свое время. Не смогла играть по правилам "этого террариума". Интересующиеся, думаю, без труда найдут массу литературы на эту тему. От себя могу порекомендовать "Белые одежды" Дудинцева (о генетиках), и "Как мы жили" Коры Ландау (о физиках). Вещи действительно очень сильные и читаются на одном дыхании.
Да, собственно, любая студентка из читательниц рассылки, настоящая или бывшая, наверняка сможет назвать пару-тройку преподов, которые явно не на своем месте, и вообще непонятно, на чем звание держится;-)
Нет, я, конечно, ни в коем случае не настаиваю на том, что господин Эстеваль и госпожа де Бехар - случайные люди в науке вообще. Просто и они могут ошибаться. Ведь медицина и психология - не точные науки, в которых путем математических расчетов можно доказать или опровергнуть какое-то предположение.
Вот. В общем, суть в том, что не все нужно принимать на веру. Зачастую какой-то новый метод только кажется переворотом в науке, а на самом деле проверки временем не выдерживает. Надо действительно слушать себя, свое сердце. Если слушать внимательно, спокойно и добро, то оно не ошибется.

Кстати, во времена моей туристско-альпинистской юности ходила в народе такая присказка: "Спать не хочется? Ну как же так, батенька, заставлять себя надо!"

Вот как. А дети - они по определению себя заставлять не умеют. Ну, вот мы их и научим! За неделю!

Оп-паа?

поиск другой темы

Светлана (г. Алматы, Казахстан): Хочу поделиться своим, так называемым "опытом". У меня двое детей - 14 и 5,5 лет. Когда родилась старшая, мамой я была неопытной и все старалась делать "по-книжному". Правда кормила ее тогда, когда ей хотелось кушать, в результате через 2 месяца у нее "выработался" свой режим (кстати, почти не отличающийся от "книжного") и вот однажды я проснулась и вдруг сообразила, что уже утро, что прошла целая ночь, а ребенок "не кормленный". Дочь спокойно спала в кроватке, а, проснувшись, спокойно поела и была в отличном настроении. И каково же было мое удивление, когда это стало повторяться каждую ночь - она всю ночь спала и не плакала. Может оттого, что ночью я высыпалась и днем могла соображать, к 5 месяцам, я стала укладывать ее в кроватку и при этом говорила: "Ты жди меня, а я сейчас постираю твои штанишки (трусишки, маечку и т.п.) и приду к тебе, только ты жди меня" (при этом в комнате горел ночник), уходила, включала в ванной воду так, чтобы она слышала (иногда стирала, иногда занималась другими делами, даже телевизор смотрела). Первое время она ждала меня минут 20, иногда даже звала, я приходила, тихо объясняла, что осталось чуть-чуть (а то нам завтра не в чем гулять пойти будет), И так, в ожидании, она засыпала. А потом это вошло у нее в привычку, и через 3 месяца мне не нужно было "имитировать стирку".
Когда родилась младшая, будучи уже "опытной" мамой, я решила, что то же самое смогу "проделать" и с ней. Ничего подобного. Она с удовольствием сосала грудь по вечерам. В 10 вечера я укладывала ее в кровать (спящую), а ночью, когда она просыпалась, ложила ее рядом, и мы спали вместе до утра. Если я откладывала ее в кроватку (кормила грудью ее до 1 года и 3 месяцев), она приходила сама ко мне. И вообще, я поняла, что для нее это просто необходимо быть рядом. Все мои "уловки" она "раскусывала" моментально и никакие уговоры не помогали - ни мягкие игрушки в кроватке (хотя у старшей потом был целый ритуал - она старательно укладывала вокруг своей подушки любимые игрушки и засыпала среди них, приходилось потом половину убирать), ни угрозы - я видела, что она сильно переживает по этому поводу. Так и спим до сих пор вместе. Зато перед сном мы с ней спокойно обсудим ее "садиковские" дела, она поделится со мной своими секретами, я незаметно прочту ей несколько нравоучений (без травмирования психики). Хочу сказать, что и сама я не испытываю никакого дискомфорта при этом. Остается только в подходящий момент придумать какой-нибудь тактический прием. Например - теперь девочки выросли и могут спать вместе в отдельной комнате. Поскольку "опыта" у меня прибавилось, я сделала очередной вывод - все дети разные и, если один метод воспитания (в т.ч. укладывания спать) подходит для одного ребенка, это не означает, что он "сработает" и с другим ребенком. Каждый ребенок - уже личность, а нам, родителям, приходится с этим считаться, поэтому нужно все-таки прислушиваться к нашим деткам и поменьше их травмировать. Может и они нас в старости не будут травмировать.

поиск другой темы

Маленькие неудачники.

Наталья (г. Ростов-на-Дону): Что такое комплексы? Это ограничения, устанавливаемые человеком для себя. Что такое воспитание? Это установление определённых ограничений. В разных культурных средах они разные. Воспитывая детей, мы прививаем им комплексы. "Нельзя писать в штанишки, надо писать на горшок!", "Нельзя ходить голышом по улице" и т. д. Почему одни комплексуют из-за толщины, другие из-за худобы? Потому, что они боятся, что из-за внешних отличий от "общественного идеала" снижается их привлекательность в глазах окружающих. Кого мы называем "человеком без комплексов"? Кому наплевать на общественное мнение. Мы из лучших побуждений прививаем детям комплексы, а потом хотим, чтобы они были без комплексов. Чувствуете противоречие?
А Олесю я не осуждала, только в подобных ситуациях, я своему сыну пытаюсь объяснить, что и другие дети хотят рассказать стишок или высказать своё желание, он не единственный на свете, и другим детям тоже надо пообщаться с Дедом Морозом, а Олесина мама просто наслаждалась триумфом своей дочки. Но если не объяснять ребёнку в 2,5 года, что и с другими людьми надо считаться, их желания тоже надо уважать, то откуда этому знанию взяться потом у ребёнка в 5, 7 лет? Да, мой ребёнок для меня исключительный, но и другой ребёнок исключительный для своих родителей, и мой сын это знает, поэтому умеет уступать и радоваться чужим успехам. Поэтому надо стремиться не к отсутствию комплексов, а к разумной воспитанности.
И ещё одно, почему Вы считаете, что мир узнал Великую актрису Инну Чурикову ВОПРЕКИ, а не БЛАГОДАРЯ родителям?

поиск другой темы

allie (г. Рязань): Когда я была школьницей, то, как и все нормальные дети, мечтала о будущем. Однажды я поделилась этим со своей мамой, на что услышала насмешливое "детский бред". Прошло время, я добилась многого, только делала я это сама, боясь обращаться за помощью к маме, боясь снова услышать "детский бред, не высовывайся, больно будет падать". А помогали мне в этом мои непомерные амбиции. И слава богу, что они у меня были. Правда, мне было бы гораздо проще и легче идти к своим мечтам, если б хоть один человек в этом мире меня поддерживал. Итог - не самые лучшие отношения с мамой.
У меня в институте появилась подруга, которой мама никогда не говорила, что ее мечты нереальны, что она чего-то не сможет, что она будет больно падать. Она всегда в центре внимания, она любит привлекать к себе внимание, у нее всегда все самое лучшее (даже если это не так, она убедит всех вокруг, что это так). В детстве, по ее рассказам, она очень была похожа на ту девочку на новогодней елке. Она тоже многого добилась по жизни, она вполне самодостаточный и независимый человек, а самое главное - у нее есть близкий человек, который всегда поддержит, даст дельный совет и не будет долдонить о том, что кто-то уже что-то пробовал - ничего не получилось, и у тебя не получится. Она легко идет по жизни, легко преодолевает трудности. Это у нее я научилась относиться к своим успехам как к закономерному результату своих усилий. До этого я всегда считала, что мои достижения случайны, что я их на самом деле не заслуживаю и т.д.
ВАШ РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ТОЛЬКО НА МЕЧТУ, НО И НА РЕАЛИЗАЦИЮ ЭТОЙ МЕЧТЫ, ДАЖЕ, ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ВАМ ЭТО НЕ УДАЛОСЬ. Дорогие родители, не делайте из детей неудачников, они могут гораздо больше, чем вы думаете и чем вы можете сами. Поддержите вашего ребенка сейчас (даже если это просто желание рассказать стишок в пятьдесят первый раз) и вам вернется сторицей.

поиск другой темы

Чтобы не было застоя молока.

Мара (Германия): В Германии кормят грудью немного по-другому (если я ошибаюсь, извините, просто хочу поделиться, потому что, не смотря на большое количество молока (перед кормлением при снятии БГ молоко било в три струи фонтаном) я никогда не сцеживалась, и не было мастита или т.п.) Так вот, техника следующая: сначала даете одну грудь, ребенок из нее ест, начинает засыпать, вы ему меняете памперс (читаем "перепеленываете") и даете вторую грудь. В следующий раз процедура идет в обратном порядке: сначала грудь та, которая в предыдущий раз была вторая и т.д. Чтобы не запутаться с очередностью, можно одеть на руку "дежурное" кольцо и после кормления переодевать его с левой руки на правую. Таким образом, убиваем трех зайцев: во-первых, грудь выглядит одинаково, а не так одна пустая, другая полная. Во вторых, в начале кормления стимулируется кишечник, и новорожденный ребенок часто какает во время первой тити. В-третьих, ребенок, задремавший при поедании первой тити, при переодевании становится бодрым и хорошо сосет вторую грудь, т.е. полностью наедается и потом хорошо спит до следующего кормления. Буду рада, если кому-нибудь это поможет.

поиск другой темы

Разновозрастные группы.

Катерина: Для нас, моей дочке 4,5 года, это целая проблема. Во-первых, старшие детки на самом деле притесняют младших. Они, т.е. старшие дети, чувствуют себя сильнее. Проявляется это, например, в том, что они не пускают малыша в свои игры, отталкивают его, отнимают игрушки. Во-вторых, к меньшим деткам отношение воспитателя точно такое же, как и к старшим, вследствие чего малыш чувствует себя глупым и неумелым, не нужным никому. Малыш не может так же быстро одеваться, аккуратно рисовать и лепить и т.п. И эта проблема преследует нас ежедневно. Отнятые безвозвратно или испорченные игрушки, принесенные из дома, драки, слезы, поцарапанные нос и щеки - вот наши следы борьбы за выживание в садике. Дочка пыталась давать сдачи, но получалось еще хуже.
Воспитатель, как может гасит эти конфликты возрастов. Он просто разводит поссорившихся детей в разные стороны. И еще, что мне не очень-то нравится, воспитатель поощряет ябедничество. И в итоге ребенок приходит домой раздражительным и нервным. Вечером мы занимаемся вдвоем лепкой и рисованием - и любое новшество, будь то: давай нарисуем что-нибудь другое, встречается каждый раз словами дочки:"Я не умею, и у меня не получится". Она боится даже попробовать. Смотрит как зверек. Как-будто ее накажут за не очень умелый рисунок или будут смеяться. Хотя я никогда ее за это не ругала и не смеялась над ней. Девочка всегда была очень общительным и ласковым ребенком. И каждый поход в детский сад - без слез и неохоты. Она - настоящий маленький боец. Насколько хватит ее оптимистического потенциала - не знаю. Как настроить ребенка на положительное общение с детьми в Саду? Как научить ее дружить? Чем я смогу ей помочь? Спасибо всем кто откликнется.

поиск другой темы

Гульпара (Казахстан): У меня немного похожая ситуация. Я сына отдала в сад, когда ему было 1,5 года. Группа была смешанная: дети его года рождения и на год старше. У них было 2 воспитательницы, работающие поочередно: до и после обеда. Иногда воспитатели между собой договаривались, и работали весь день, тогда было заметно, кто есть кто. Одна из них была очень собранная, аккуратная, общительная, чувствовалось, что она старается дать детям что-нибудь новое, другая - неряхой, даже внешне. В ее смену вместе с ребенком передавалась куча описанных колготок, ребенок приходил домой голодный, замерзший.

Когда Султику исполнилось 3 года, группу решили разделить на 2 подгруппы, трехлетних и четырехлетних. К четырехлетним уходила воспитатель-фаворит. Естественно, я без раздумий решила: будет ходить в группу старших, тем более вторым воспитателем была назначена одна из лучших методистов сада (подруга свекрови).

Медсестра, заведующая сада настоятельно требовали не переводить: нельзя, разный возраст, разные планы обучения и развития (тем более некоторые дети старше почти на 2 года). Я, используя блат, оставила в группе старших.

1. "Не будут ли старшие детки обижать?" Будут. Обязательно. Толкали, пинали, щипали, кусали, все было. Я об этом не знала. Но, когда увидела синячок на ручке, допыталась, кто это сделал, пошла разбираться. С мальчиком объяснились, помирились, поцеловались, обещали больше не обижать друг друга. Но дети есть дети, история повторилась. И я решила (пусть простят меня другие родители) научить ребенка давать сдачи. Сказала: если тебя кто-нибудь тронет, ты вот так ему двинь! Прошли некоторый курс тренировок. Сейчас, вроде, отстали. А у моей сотрудницы мальчик боевой, он ходит в смешанную группу (от 3 до 6 лет), ему, наоборот, там нравится, его не обижают.

2. "Малыш на всю жизнь". У моего сына такого ощущения нет, хотя его прозвище "щегол".

3. В предыдущих рассылках было верно замечено, что комплексами награждаем детей мы сами. Я согласна. Кроме того, можно узнавать у воспитателей, что нового осваивают дети и заниматься дома дополнительно, ненавязчиво.

4. "Изгоем" мой сын себя иногда тоже чувствует. Но он нашел выход сам. Иногда таскает игрушки в сад, таким образом обеспечивает себя вниманием некоторых мальчиков.

5. Занятия. По всей видимости, воспитатель строит занятия "от простого к сложному". И в какой-то момент на вопросы отвечать или играть начинают старшие дети.

поиск другой темы

Маленькие неудачники и маленькие выскочки.

Истины нет. Есть лишь точка зрения.

Знаете, когда я получила первые негативные отклики на тему "неудачников" по поводу девочки Олеси, я подумала, что меня просто не поняли. Ну, обыкновенное недоразумение. Написала разъяснения. Однако отзывы опять пришли. Что ж , думаю, комментировать не буду, просто недопонимание, и все. А потом задумалась: а что, если меня поняли правильно. Что, если здесь речь идет о нетерпимости к проявлению детского энтузиазма вообще? Я очень надеюсь, что это не так, и мы с моими "оппонентами" просто неправильно поняли друг друга. И все же, я замечала довольно часто, что детская активность раздражает. Для тех, кто любит "тихонь" мой рассказ.

И снова елка. На одном из утренников детки водили хоровод вокруг елки. Мой сын в этот раз этим занятием "не проникся". Поэтому он зашел в круг и стал бегать вокруг новогоднего дерева. Деткам он не мешал, они вообще на него внимания не обращали. А вот некоторые мамочки озлобились. Конечно, их детки, значит должны в хороводе ходить, а этот - центровой нашелся.
Я говорила и говорить буду: "Мой ребенок может делать все, что угодно до тех пор, пока это не нарушает чьи-то права". Права, а не прихоти.
Чем вызвала такое недовольство девочка Олеся? Да своей яркостью, разумеется. Она никому не мешала. Она вообще на удивление незлобивый, добрый ребенок. Просто она живо и непосредственно реагировала на происходящее. ВСЕ детки рассказали свои стишки. Просто ей хотелось рассказать еще, а остальные - прочитали по одному ради подарка, да и занялись своими делами.
Я очень часто сталкивалась с тем, что все, кто выделяется из толпы, у людей вызывает раздражение. И дети, как оказалось, не исключение.

Понимаете, активный ребенок вызывает у одних умиление, у других - раздражение. Конечно, ведь он ничем не лучше спокойного, тихого малыша. Просто последний не так заметен. И, если мамочка не в гармонии с собой, то она сначала пытается обратить внимание на свое чадо (путем тычков "ну иди, ну расскажи"), а потом старается "обелить" своего за счет очернения другого. Активный - значит невоспитанный. Стремится показать себя - выскочка. А ведь я же для того и писала, чтобы предостеречь от этого. Каждый ребенок личность, индивидуальность. Все согласились, что тихоню "ломать" нельзя. Почему же вы считаете, что активного ребенка нужно утихомиривать. Несправедливо как-то.

Причина подобного подхода - наше извечное стремление к уравниловке. Причем, прикрываем мы это разговорами о воспитанности. Это очень просто: объявим, что все, что выбивается из общей массы, что непонятно, индивидуально - невоспитанность, хамство и неуважение устоев. Рецепт так же стар, как мир. С взрослыми справиться труднее, а с детьми так просто. Особенно, в школах это практикуют: высунешься - накажем отметкой, имеешь собственное мнение - малолетний позер.

А вот я своего ребенка в общий хоровод загонять не буду, и не просите. Учить уважать чужое мнение и интересы - это одно. А вот подстраиваться под большинство - совсем другое.

Ребенка не надо воспитывать. Его нужно любить. Я буду стараться поддерживать своего мальчика в любых его начинаниях (как бы мне это не было трудно). Во всех начинаниях означает и в их полном отсутствии:)). Если моего сына устроит роль середнячка или того хуже, что ж таков его выбор. Я на самом деле не из тех, кто оценивает человека по тому, чего он добился в жизни. Более того, если кто-то пренебрежительно выскажется против людей "без мечты", я первая кинусь на их защиту, и делать это буду с не меньшим энтузиазмом, поверьте. Так что, если Максим не будет стремиться к заоблачным высотам- его жизнь, его право. Но, если так случится, что мой малыш будет мечтать о несбыточном - пойму и поддержу. Все в твоих руках. Лучше попробовать и понять, что не получилось, чем всю жизнь жалеть об упущенном шансе и несбывшейся мечте.

Завышенные амбиции или голубая мечта? Я ненавижу разговоры о реальности, о реальной оценке своих возможностей и т.п. Поверьте, у меня есть для этого основания. Что означает реальность? Идеалисты считала, что реального мира нет, есть лишь наше его восприятие. И где-то я с этим согласна. Человек мечтает перевернуть мир или просто чего-то добиться, хочет стать великим артистом, политиком, врачом, неважно.

Реальность говорит ему, что у него нет связей, денег, так необходимых в наше время. Реально он понимает, что он умен, и талантлив, но на свете таких, как он миллионы. Он также РЕАЛЬНО осознает, что путь наверх долог и тернист. И на этом пути ему придется "обойти" эти миллионы.Реально понимает, что шансы его очень малы.

Субъективно. Субъективно человек чувствует, что он готов пройти через все трудности. Что он уникален в своей неповторимости. Что он лучше многих, которые уже прошли этот путь. Что его мечта это не прихоть - это его ВЕЛИКАЯ цель, ради которой он свернет горы.

А дальше у каждого своя дорога: у тех, у которых здравый смысл взял верх - "средний" путь с заранее просчитываемыми вариантами. А мир переворачивают те энтузиасты, у которых мировосприятие не имеет ничего общего с реальной оценкой своих возможностей. Далеко не все достигают своей мечты, но, с другой стороны, как узнаешь, если не попробуешь?

А "середнячков" и впрямь все любят. Потому, что человек не выносит чужой успех (настоящий). Он служит ему напоминанием о собственных несбывшихся мечтах. "А ведь и я так мог бы, ничем не хуже, но..." А дальше... Дальше виноваты обстоятельства: мама, папа и т.д. Если, не дай Бог, кто-то посмеет выделиться, пойти не проторенной дорожкой, а избрать свой путь, так мы тут же вспомним кучу народных мудростей и про невоспитанность с непорядочностью не забудем. "Ах, она в Москву поехала, счастья искать. Тоже мне королева. Что? Добилась чего-то? Не иначе родители помогли или любовник богатый. Ничего не вышло? Ну, я так и знала, выскочка, что она о себе возомнила? Вот я тихо-спокойно, простой дорогой, не выделяясь, и то большего добилась". Знакомый монолог, не правда ли?

Ну "доброжелатели" понятно. А родители-то зачем крылья обламывают? Из лучших побуждений, разумеется. Мол, ребенок жизни не знает, силы свои реально не оценивает. А ведь на самом деле рассуждать нужно по-другому. Почему бы и не ты? Не: "таких, как ты - море, ты ничем не отличаешься, а высот добиваются единицы", а "ты - один из тысячи и у тебя точно такой же шанс, как и у остальных. Но один к тысячи, не так уж и мало. Почему бы им не быть тебе?!"

Насаждать завышенные амбиции, разумеется, не стоит. Хотя я, честно говоря, слабо себе представляю, как это вообще возможно. Но, если у вашего малыша ГОЛУБАЯ МЕЧТА (мне так больше нравится), то и "обламывать" его своими рассказами о реальности тоже не нужно. Он имеет право на свою дорогу, свое столкновение с реальностью. А вот, кто выйдет победителем, во многом зависит он нас, родителей. Готовить к трудностям, разумеется, нужно, но не создавать же их искусственно.

У меня есть любимый мультфильм. Называется "Икар". Посмотрите, если, кто не помнит. Там как раз об этом речь. На всякий случай напомню: Икар пытается взлететь. И каждый раз, когда у него не получается, какой-нибудь мудрец выдает гениальное высказывание: "Не зная брода, не суйся в воду" и т.п. И вот неожиданно для всех Икар взлетает и летит, и мудрецы просто "задавили" его своими перлами. Особенно символичен финал: на могилу Икара приводят экскурсии детей, где на его примере и высказываниях мудрецов их учат жизни. И вот один маленький мальчик находит обломки крыльев и летит.
Притча, разумеется, но смысл, думаю, ясен. Но каждый из нас избирает свою дорогу: кому-то ближе Икар, кому-то - мудрецы. Только дети-то тут при чем?

Выскочек, как и неудачников среди детей нет! Есть только взрослые, которые приклеивают ярлыки, насаждая у детей или их родителей комплексы. Хамство, невежество, неуважение чужих интересов - тема совсем другая, повторюсь. Да, я учу своего малыша уважать чужие интересы, но не оглядываться на чужое мнение. Разница, думаю, понятна.

поиск другой темы

Овощи, тушеные в микроволновке.

Эльвира (Казахстан): Это блюдо очень хорошо для малышей от года до 3-х лет, когда детки хотят есть со взрослого стола, но папа или мама не сторонники диетических блюд :). У нас, например, папа любитель всего острого и жареного, да и, вообще, привередлив в еде. А вот эта картошка ему почему-то очень нравится, она, вообще-то все семье нашей нравится (мне, т.к. быстро готовится :), папе, т.к. овощи получаются тушено-запеченные и с каким-то новым вкусом, таким, которого не бывает при приготовлении на обычной плите, сыну (год и 7 мес.), т.к. он ест то же, что и мама с папой, а не персональное детское пюре:) )

на 3 порции:

3 средние картофелины

2 средние моркови

Зелень (зимой я беру горсть замороженного зеленого лука, горсть замороженного укропа).

Овощи нашинковать мелкими кубиками. В посуду для микр. печи положить картофель, затем морковь, затем зелень (можно выкладывать слоями, а можно и сразу перемешать), слегка посолить, добавить столовую ложку растительного масла, закрыть крышкой и поставить в микроволн. печь на 70% на 10 мин (для нашей микроволновки это 10 мин, если печь очень мощная, то, наверное, меньше времени нужно, в любом случае, не ставьте на 100%, тогда вкус хуже, почему, не знаю)

Кроме (или вместо) картошки можно положить цв. капусту или брокколи, такая смесь нравится нашему малышу, но не нравится папе.

поиск другой темы

Фальшивые хачапури.

Катерина (Молдова): Смешать вместе остатки кефира, простокваши, сыра, брынзы, творога, растереть; добавить яйцо, муку и сделать тесто в виде оладьевого. (Можно добавить гашеную соду, но моя семья это не любит, поэтому я оставляю тесто на какое-то время (даже на ночь в холодильнике) постоять. Все молочные бактерии в тесте разовьются и поспособствуют пышности выпечки.)
Жарить как оладьи на любом жире. А можно и испечь как пирог, тогда получиться фальшивая плацинда.

поиск другой темы

---

Ленивые пирожки.

Вы заметили, что все наши рецепты или ленивые или фальшивые?:))). А все потому, что мы, мамочки, народ страшно занятой, а так хочется порадовать родных вкусным блюдом. Предлагаю очень простой рецепт ленивых пирожков. Между прочим, пальчики оближешь:))).

Нам потребуется:

3 говяжьих бульонных кубиков (разумеется, сойдет и настоящий бульон:))))
2 стакана воды.
5 г. сухих дрожжей
2 яйца
1 стакан капусты с луком.
Мука.

Растворяем кубики в 1,5 стаканах воды, а дрожжи в оставшихся полстакана. Даем дрожжам разойтись минут 10-15. Затем смешиваем все ингредиенты, кроме капусты и лука. Муки нужно насыпать столько, чтобы тесто было, как густая сметана. Даем тесту подойти. Хватит и получаса. Капусту и лук (пропорция - по вкусу) режем мелко-мелко и добавляем в тесто. Опять даем подойти. Все! Жарим, как оладьи на растительном масле. Тесто должно быть таким, чтобы выкладывать его ложкой. Приятного аппетита.

поиск другой темы

---

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

Если вам есть что сказать, чем поделиться, пишите сюда: mama_lenochka@mail.ru Если возникнут вопросы, также пишите мне. Обещаю, что ваш вопрос обязательно будет опубликован.

Леночка

---

Внимание! Внимание! Внимание! Всем на наш сайт:

БэбиМания
www.babymania.ru .

.

Только здесь вы сможете быстро и без преград (в лице ведущих рассылки:))) получить ответ на интересующий вас вопрос. Оставьте его на нашем форуме, и на вас обязательно обрушится лавина откликов:).
Только у нас вы найдете галерею постоянных читателей, детский гороскоп, клуб профессиональных родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Наш сайт очень молодой, а значит и очень энергичный: каждый день умница-красавица Мираэль придумывает что-то новенькое для того, чтобы вам, уважаемые родители, легче, веселее и интереснее жилось.
Посетите наш сайт, и убедитесь в этом сами.
И помните, что сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью .

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.

РассылкиSubscribe.Ru

Малыш растет. Рецепты и советы для самых маленьких Новости сайта "БэбиМания" Американский дневник. Взгяд на Америку изнутри. "Дамский угодник". История ювелирных украшений. От авторов.

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу

---

В избранное