Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пространство Детей

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Здоровье. Про осознанных родителей и воспитанных детей." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Антон Коновалов

Статистика

533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Пространство Детей Выпуск 6. Ответственность


Сегодня непростая тема:

ответственность

С какого возраста  она начинается и  в чем выражается?  Эта тема  касается не только детей, но и подросткового возраста. Причем, в подростковом возрасте  (без-)ответственность проявляется сильнее, но начиналось то все с детства.

В мире бытует образ (надеюсь, что не среди наших читателей), пришедший из уголовного правосудия и блатных рассказов, что ответственность -  это безропотное принятие наказания.  Даже фразу придумали: «он должен понести ответственность» в смысле смириться с тем, что «он сделал больно – теперь ему в ответ сделают больно: око за око, клык за клык». Или «за базар ответишь»  –  значит, будут бить.  

Хотя, чуть задумавшись, приходится признать, что ответственность человек может только ПРИНЯТЬ НА СЕБЯ САМ. И этому предшествует осознание последствий своих поступков (возможных или уже случившихся). 

Чтобы было понятно, я сначала кратко расскажу об одном из направлений своей деятельности.  Я работаю с подростками, совершившими уголовные преступления (кражи, драки, грабежи, угоны, разбои и пр.).  Перед судом мы организуем встречи «за столом переговоров»   между подростком и потерпевшим (добровольные для обеих сторон), где они обсуждают, какие чувства  и последствия вызвал  поступок провинившегося подростка и как он  может исправить  причиненные им боль, ущерб и неприятности (извиниться, возместить ущерб, чем-то помочь потерпевшему,  наладить отношения в школе и с родителями и т.п.). Обратите внимание, что речь идет как о материальных, и о духовных аспектах. После этого, с подростком обсуждают, как  избежать повторения противоправных действий в  будущем,  и что будет, если он нарушит договоренности. Подписанный всеми сторонами (включая потерпевшего) примирительный договор передается в суд, который может учесть его при вынесении приговора (вплоть до прекращения уголовного дела).  После наших программ повтора (рецидива) ни разу не было.

То есть, подросток, совершивший преступление, перед судом учится ответственному поведению.  Это хорошо, но хочется, чтобы он научился ответственности ДО преступления, суда, конфликтов  в школе и с родителями и прочих крайне неприятных моментов. Когда начинать учить ответственности? В начальной школе? В детском саду? Раньше? А как слова  начнет понимать. То есть, начинать где-то с года-двух.  И до обретения самостоятельности.

Итак, возвращаясь к детям,  4 тезиса.  

1) Ответственность по отношению  к прошлым ситуациям –  это готовность исправить негативные последствия своих действий. 

Если исправлять ситуацию могут  подростки в столь сложных условиях (встреча с потерпевшим перед судом), то уж дети с родителями и сверстниками могут наверняка.

--  Сашка, если ты будешь крутиться за столом, ты опрокинешь  краски, и тебе придется их вытереть.

Через 2 минут краски разлиты (разумеется).  Значит, вместе с Сашкой  идем за губкой, и он вытирает свой столик. 

  Написал на пол -  неси тряпку и сам вытирай. Вчера рассыпал рис по кухне –  сразу сказал: я все подмету (у него для этого специально есть маленький веник). Разобрал свою машинку –  значит вместе будем чинить и клеить.  Обидел родителей – приходит: «извини пожалуйста, давай мириться». Разумеется,  если я не  прав, то сам иду извиняться и мириться.

Зато потом, когда он заново берет нож, раскидывает или ломает игрушку,я  всегда могу обратиться к ЕГО ПРОШЛОМУ ОПЫТУ:

- Саша, ты помнишь, как тебе в прошлый раз не хотелось  подметать вместо мультика? Если рассыпешь --  придется делать то же самое. - Саша, ты помнишь, как тебе было обидно из-за сломанного паровозика?  - Саша, ты помнишь, как тебе было больно, когда ты порезался? - Саша, ты помнишь. как ты испугался, когда...

То есть, мы обращаемся к памяти не только на уровне осознания но и  на уровне чувств.

Нет места ругани. Тезис простой: набедокурил -  убери. Конечно, не все можно исправить и склеить, но невозможно ребенку познать  границы социального мира, не приближаясь к ним и даже кое-где не переходя их.

2. Ответственность по отношению к своему будущему -  такая организация жизни, чтобы негативных последствий не возникало.

В начале, это предупреждение о будущих последствиях.

–  Саша,  если ты  и дальше будешь прыгать по краю дивана, то ты можешь упасть.

–  Если ты и дальше будешь откручивать колесо от машины, то она сломается, и я не смогу ее починить.

Затем -  вопросы о будущем

– Как  ты думаешь, коту больше нравится, когда в него кидают машинку или когда его кормят витаминками?

–  Саша, давай договоримся, когда ты будешь убирать игрушки?

 – Через пять минут

– Саша, а что будет, если ты не выполнишь наш уговор?

– Ну, тогда вы их уберете на балкон,  и я ими больше не буду играть.

И постепенно переход к самостоятельной ответственности за доступное ему пространство. Я понимаю это как бережное отношение к вещам, игрушкам, отношениям, словам.

Когда ребенок вечером расставляет игрушки не потому, что родители сказали, а потому что это его игрушки и они должны быть в порядке. Когда заботиться не только о себе, но и об окружающих.

–  Мам, ты ударилась, давай   я тебя полечу!  Сейчас возьму боль, и  выкину (берет ручкой и  «выбрасывает»).

У Сашки с ответственностью за будущее  пока не очень, это следующий шаг, зона ближайшего развития (его и наша).

 

3. Чем больше ответственность за судьбу ребенка берет взрослый, тем меньше ответственность ребенка.

Это понятно: лишний раз напрягаться никто не любит J   И если взрослый не «освобождает место» для собственных действий, экспериментов  и ошибок ребенка, то ребенку просто негде их совершать и  негде накапливать свой опыт. Значит, он не может  представить последствия своих действий: ему никогда не было нужды  задумываться  об этом.  Рекомендую книжку «Ваш беспокойный подросток» Джин и Боб Баярд (ее можно найти в интернете), где показывается разделение ответственности взрослых и подростков, а также «как взрослому перестать беспокоиться за то, что все равно уже не в его власти».

 

4. Ответственность ребенка - это не означает безалаберность взрослого. Наоборот, это «супервизерская позиция» взрослого, развивающая ответвленное поведение ребенка.

Часто, особенно вы подростковом возрасте,  возникает другая крайность: «Раз такой умный, делай сам, как знаешь, а  я посмотрю, как у  тебя получится» (со скрытым злорадством: не получится, сам прибежишь просить помощи). То есть, сначала ребенку не давали самостоятельности, не научили ответственному  поведению, а затем в доказательство его неумения отказывают в поддержке и разборе ошибок, ожидая, что ребенок вновь станет зависимым. Товарищи взрослые, ну нельзя же так!   Это безответственно с вашей стороны J.

 

Одним словом: ответственность взрослого в том, чтобы  у ребенка эта самая ответственность появилась. J    И для меня, как отца, это серьезный вызов.

Антон Коновалов
В избранное