• Если Вы пользуетесь программой "The Bat", для просмотра выпуска рассылки откройте файл part.html
• Если Вы просматриваете письмо с WEBа и у Вас не работают ссылки перехода по журналу (например,так происходит на mail.ru), воспользуйтесь вертикальной прокруткой или посмотрите выпуск в архиве.
• Отзывы об этой рассылке можно оставлять здесь.

Умный ребенок
интернет-журнал для умных родителей
Выпуск от 12\03\07

Статья детского психолога Анны Ершовой

«Утро, утро. Все бегом, все на бегу, столько всего надо сделать, что лучше бы и не ложиться совсем. Все равно рубашки не поглажены, осталась посуда, да и отчет по работе сам собой почему-то не написался… Все: последний взгляд в зеркало, взмах рукой – приглажены волосы, еще взмах – яркая помада. Ключ в замок…» Стоп!
Вы ловите на себе заинтересованный взгляд малыша:
- Ты куда, мама? Я с тобой!
Что делать? Вы возвращаетесь, прижимаете его к себе, шепчете что-то ласковое, успокаивающее, но приступ истерики уже не далеко, и вот у него все внутри заклокотало и полилось горючими слезами. Сумка отставлена, стерта помада. На работу вы точно опоздаете.
Знакомая картина? Повторяется почти каждый день? Или вы просто убегаете с утра тайком, пока малыш еще не проснулся? Приглашаете няню, или о малыше заботится бабушка? Или малыш не хочет оставаться с бабушками и нянями и в слезах просит, чтобы Вы взяли его с собой?
Итак:
- Зная, что ваш малыш трудно переживает разлуку с вами, попробуйте заранее придумать и отрепетировать несколько разных способов прощания. Например, крепкое объятие, поглаживание по спинке, несколько ласковых слов. Быть может, это поможет отвлечь ребенка от грустных мыслей.
- Если вам непременно нужно уйти, то постарайтесь сами выглядеть спокойной и уверенной, малыш чутко чувствует ваше состояние, если вы тревожитесь, то вскоре и малыша охватит беспокойство.
- Перед своим уходом предложите малышу игру, которая могла бы надолго увлечь ребенка, и чтобы ваш уход показался менее значимым, чем процесс игры. Поиграйте немного вместе с ребенком, а потом предложите сконструировать что-нибудь к вашему приходу или нарисовать картинку, прибрать игрушки. (Для этого можно припасти красивую книжку с картинками, альбом-раскраску или головоломку. Но не стоит пользоваться этим приемом каждый раз при уходе, иначе малыш будет думать, что от него откупаются).
- Обязательно скажите, когда вы вернетесь. Пусть малыш еще не совсем хорошо ориентируется во времени, но все равно укажите, сколько вы будете отсутствовать - 15 минут, 2-3 часа, и дайте качественную характеристику времени своего возвращения. «Вернусь скоро, ты еще даже не успеешь собрать мозаику», «Я вернусь через два часа, за это время ты успеешь покушать и погулять, прибрать игрушки», «Я приду, когда эта стрелка остановится здесь, на цифре 5». Малыш будет внимательно следить за стрелкой, и не начнет беспокоиться, пока стрелка не появится на указанной отметке. Только и вы тогда должны постараться вернуться раньше означенного времени.
- Если вам на смену приходит няня, то немного побудьте втроем, минут 10-15. Ребенок должен увидеть, что мама не боится чужого человека, доверяет ему, и спокойна в его присутствии. Затем плавно передайте полномочия заботиться о ребенке. Малышу можно сказать, что другой человек также побеспокоится о нем, скажите, что тетя (лучше говорить здесь имя няни) обязательно покормит его, уложит спать, погуляет вместе с ним, и ей можно доверять.
- Обязательно скажите ребенку, что вы уходите. Спешные убегания «по-английски» травмируют ребенка, лишают чувства безопасности, создают ощущение, что мама может уйти в любую минуту, стоит ей только скрыться из глаз. И с этой поры малыш будет неусыпно следить за вами, не будет доверять вам, и пускаться в слезы каждый раз при разлуке. Не провоцируйте ребенка таким уходом. А лучше предупредите. Помашите ручкой на прощание. «Пока, пока, я ухожу, но скоро вернусь».
- Если малыш никак не успокаивается, а слезы продолжают литься, то не кричите на ребенка, не вытирайте ему раздраженно слезы, лучше возьмите на руки, немножко побаюкайте. Постарайтесь не волноваться сами. Успокойте и малыша. Подумайте, что это не его прихоть всегда быть при вас, а естественное желание видеть рядом любимого человека, который дарит ощущение тепла и безопасности.
- Наверно, уход мамы ребенку будет легче пережить, если он останется со старшим братиком или сестричкой, другим ребенком. Уж будьте уверены, они – то найдут, как интересно вместе провести время.
И если соблюдать эти несложных рекомендации, быть может, детских слез по утрам станет меньше.

Назад в оглавление

 

Уважаемые родители! Бесплатный семинар по методике Монтессори Марины Лоншаковой состоится 24 марта (суббота) в 13.00 по адресу: Шмитовский проезд, д. 19.

Схема проезда
Продолжительность - 2 часа. На семинаре будут обсуждаться следующие темы:

• Сензитивные периоды развития детей до 6 лет
• Значение слова "МОЛОДЕЦ" для будущего детей
• Особенности детского творчества
• Поощрение и наказание в воспитании детей
• Ознакомление с монтессори-материалами

Бесплатный семинар по методике Монтессори Анастасии Герасимовой состоится 7 апреля (суббота) в 11.00 по адресу 1-ая Дубровская ул., д.5А.

Схема проезда
На семинаре будут обсуждаться следующие темы:

• истоки методики Монтессори
• основные принципы методики Монтессори
• сензитивные периоды развития детей
• базисные потребности (условия, необходимые для полноценного развития ребенка)
• возрастная периодизация
• творческие занятия в Монтессори-группах
• значение слова "МОЛОДЕЦ" для будущего ребенка
• организационные вопросы занятий в Монтессори-группах

Продолжительность семинара - 1,5 часа.
Внимание! С собой необходимо иметь сменную обувь!
Запись на семинары по телефонам (495) 953-3069/4368 и на сайте

Читать о методике Монтессори
Назад в оглавление

 

---

Новый вид художественного творчества: барельеф + фреска 

Детям полезно что-то делать своими руками. Это дает выход их творческой фантазии, успокаивает, повышает уверенность в своих силах (если реально достичь результата, например, создать украшение для интерьера).

Наборы для изготовления "фресок" (картин из разноцветного кварцевого песка) и отливки гипсовых барельефов популярны среди родителей, заботящихся о всестороннем развитии детей от 7 лет. Не знаете, какой из наборов для творчества будет для ребенка сейчас полезнее? Или уже "прошли" и песочные картины, и барельефы и хотите чего-то новенького? Обратите внимание на настенные панно из цветного кварцевого песка и гипсовых барельефов. Если следовать подробной инструкции, сделать их совсем не сложно.

Гипсовые барельефы малышу нужно отлить самостоятельно. Как настоящий скульптор, ребенок заливает гипс в формы, шлифует и грунтует барельефы. Как художник, создает песчаную фреску, раскрашивает панно, собирает рамку.  Красочное панно ребенок сможет преподнести в качестве подарка или повесить на стену. Освоив такую поделку, он научится внимательно следовать инструкции, разовьет аккуратность и мелкую моторику.

Сюжет панно можно выбрать по своему вкусу.

Так, панно "В порту" - вид на тихую гавань. На синих волнах качается кораблик, на берегу виднеются утопающие в зелени домики. Нажав на эту картинку, Вы можете увидеть обратную сторону коробки с инструкцией.

Посмотреть подробности, заказать

Посмотреть весь ассортимент 

Назад в оглавление

Советы детского психолога Галины Данилкиной 

 

Сын нас бьет

Здравствуйте! Нашему сыну 2 г. 4 мес. Два месяца назад начал бить нас с мужем. В последнее время начал бить и мою подругу, которая периодически бывает у нас. Бьет какой-нибудь игрушкой, палкой. Причем бьет не за какой-то наш поступок, а после, или во время игры.

Пробовали не обращать внимания(но больно же!), потом забирали орудие битья, раза два дала ему сдачу, один раз закрывалась в ванной (чтобы играл без меня, раз бьет). Каждый раз обьясняли, почему мы так делаем. все безрезультатно. Плачет, говорит: "Мамочка, прости, я больше не буду тебя бить", но через 10 минут все провторяется. Сейчас пока никак не реагируем, либо говорим, чтобы придумал другую игру, а не бил, либо забираем игрушку, которой бьет.

Кратко опишу ребенка и обстановку дома: мальчик развитый, хорошо разговаривает, в меру общительный. В садик не ходим, бабушек и нянек нет, воспитанием и уходом занимаюсь я и муж, посещаем дважды в неделю детский развивающий клуб, ездим в гости, и к нам приходят гости. когда мы с сыном вдвоем дома, вместе играем, читаем. домашние дела делаю только не в ущерб ребенку. ребенку ничего насильно не навязываем, всегда учитываем его мнение, если что-то запрещаем, то объясняем, почему.

Пожалуйста, проконсультируйте, как нам с мужем себя вести, чтобы сын перестал нас бить.

Автор: Оксана

Re: Сын нас бьет

Уважаемый(ая) Оксана

Возраст 2 лет — это активное изучение границ дозволенного, испытание на прочность родительских запретов. Часто в данный период окружающие отмечают возрастание физических проявлений агрессии у детей — кусание, брыкание, удары и шлепки. Причин подобного поведения может быть множество — от прямого подражания взрослым, применяющим телесные наказания / снятия напряжения при возникновении препятствий на пути достижения цели до изучения последствий собственных разрушительных действий. Ребенок как бы пробует себя в двух противоположных ипостасях — "Я-хороший" и "Я-плохой".

Важно с одной стороны давать адекватную обратную связь — "Бить живое нельзя", "Мне больно, неприятно", а с другой стороны "не сползать" на уровень малыша (давая сдачу и подтверждая тем самым, что более старший и сильный всегда прав, побеждает). Также не стоит грозить уходом/запираться в ванной — этим Вы показываете ребенку собственную несостоятельность как родителя/взрослого (он подтверждает себя в роли доминирующего/всемогущего), а также поселяете в душе карапуза сомнения и страхи по поводу того, каков Ваш запас прочности, "не разрушитесь" ли Вы от его нападок…

Предложите альтернативу — "людей бить нельзя, но можно… " (подушку, специально отведенную для этого непривлекательную крупную мягкую игрушку). Для снятия напряжения/мышечной разрядки хорошо подходит сминание и разрывание бумаги, швыряние легких мягких мячиков в стены, постукивание резиновым молоточком по полу.

Можно проиграть подобное поведение малыша на куклах/игрушках. Один персонаж пусть бьет других похожим способом, а другие реагируют на это (игнорированием, ответной агрессией, обидой, уходом…). Вы с помощью сына озвучиваете мысли, чувства и действия всех героев. Раз от раза малыш может побывать в разных ролях, прочувстовать позиции всех участников истории, придумать различные способы решения конфликтных ситуаций (при Вашем участии, конечно).

"как нам с мужем себя вести, чтобы сын перестал нас бить" — фраза вызывает напряжение и растерянность… Кто же задает тон общения, кто является регулятором отношений в Вашей семье?
Возможно, ребенок ощущает себя "хозяином положения", "царем горы", поскольку все его общение сводится к отношениям "мать-ребенок-отец". В этом случае подруга может восприниматься как угроза потери полной власти над вниманием матери, соответственно достается и ей… Постепенно, последовательно обращайте внимание малыша на то, что у Вас есть тоже личное пространство, желания и ему необходимо научиться уважать и Ваши потребности.

Автор: Галина Данилкина, детский психолог

 

---

 

Непослушание...

Здравствуйте.
Больше не к кому обратиться.
Обращалась к психологу - она объявила за консультацию сумму 900 рублей/час. И таких консультаций необходимо где-то десять (как она сказала) -я не могу такую сумму отдавать.

Моей дочери почти семь лет. Достаточно импульсивный и эмоциональный ребенок.Читать научилась рано, стихи запоминает, рисует, помогает в готовке. Но есть несколько вещей, сильно раздражающих своей постоянностью: никогда ничего не складывает на место, отказывается помогать мыть посуду или убирать, огрызается со старшими (не со мной), очень поздно ложится спать (раньше 23 часов не могу заставить) и ну очень плохо спит (встает по ночам, плачет, кричит - не могу разбудить, зовет меня,хотя я рядом)…..
А я, не выспавшись, иду на работу и прихожу уже совсем вымотанная и нет сил проявлять к ней внимание…

Может, мое поведение неправильное в чем-то?!! Я чувствую,что теряю с ней дружбу,хотя очень хочу ее сохранить,чтобы моя дочка со мной делилась всем…
Что в таком возрасте стоит от нее требовать, а что еще рановато???

Помогите пожалуйста - ответьте!!!
Спасибо….

Автор: Светлана

Re: Непослушание...

Уважаемый(ая) Светлана

Сумма, которую Вам озвучил специалист, является вполне адекватной на сегодняшний день в Москве. Количество же встреч определяется сложностью проблемы и Вашим запросом (серьезная проработка личностных качеств или быстрая терапия, направленная на конкретный результат). Поверьте, их может быть гораздо больше, чем 10 — в детском психоанализе, аналитической психологии, например, средняя продолжительность работы составляет примерно 2–2,5 года (с частотой 2 раза в неделю). Если для Вас эта сумма является непосильной, можно обратиться к другим специалистам (возможны колебания цен до 300 рублей в час, но это уже редкость), а также в бесплатные районные и городские психологические службы и центры. "Больше не к кому обратиться" — так что не все так безысходно.

"сильно раздражающих своей постоянностью", "не могу заставить", "прихожу уже совсем вымотанная и нет сил проявлять к ней внимание…" — "Я чувствую,что теряю с ней дружбу,хотя очень хочу ее сохранить,чтобы моя дочка со мной делилась всем…" Очень полярные чувства и желания — с одной стороны — раздражение, усталость и директивные требования, с другой стороны желание близости и доверительности. Причем озвучиваются и чувства, и желания ВЗРОСЛОГО. Запрос на терапию присутствует именно у Вас, поэтому и работать, скорее всего, необходимо с Вами (но не заочно, а лично).

Дочь "помогает в готовке"- но Вам кажется это недостаточным — "отказывается помогать мыть посуду или убирать". С одной стороны, это всего лишь ребенок, а не взрослая женщина, которая ОБЯЗАНА вести домашнее хозяйство. С другой стороны, многое зависит от того, как Вы подаете мытье посуды — как наказание, трудовую повинность или как возможность сотрудничества — "я мою, ты протираешь и мы разговариваем", как приятное внимание "мне без тебя трудно справиться".

Прививать навык складывать все на место необходимо с самого начала — у детей уже в 1,5 года при соответствующих условиях формируется потребность в порядке/упорядоченности — отсюда идея Марии Монтессори о зонах в развивающей предметной среде и о расположении материалов на полках — от простого к сложному. Кроме того, если у самого взрослого отсутствует данная привычка — вещи лежат там, где их оставили в последний раз, уходя из дома; все возвращается на места только при глобальных уборках, то, скорее всего, то же будет наблюдаться у ребенка. Есть ли у дочери своя комната? Существуют ли полки, емкости, куда вещи могут убираться? Можно ли сделать маркировку на ящиках, чтобы было легче сортировать вещи? Начните с себя, затем окажите помощь дочери, совместно решая, что и где будет находиться, наконец, ежедневно контролируйте сообща уровень порядка в доме — можно даже листочек завести с обозначением дат и символической оценкой.
23 часа — это очень поздний отход ко сну. Насколько я понимаю, в школу вы пойдете в следующем году — режим дня весьма важен для правильного распределения возрастающих нагрузок и отдыха, особенно в отношении "импульсивного и эмоционального ребенка". Сформируйте новый, адекватный по времени (засыпание не позднее 22 часов) ритуал отхода ко сну — что это такое и как он может выглядеть посмотрите, пожалуйста, самостоятельно в соответствующих темах данного форума.
В целом, необходимо наладить эмоциональный контакт с дочерью, т.к. ночные проблемы могут быть отражением возрастных страхов (собственной смерти и смерти родителей, новой социальной ситуации — школьного обучения, быть не тем, кого ценят) и повышенной тревожности.

Автор: Галина Данилкина, психолог
Назад в оглавление 

Аудиоэнциклопедии и аудиосказки 

 

С появлением звукозаписи педагоги и психологи оценили благотоворное воздействие сначала грампластинок, потом аудиокассет, а теперь и аудиодисков со специальными детскими программами на интеллектуальное развитие ребенка. Не забывайте и о том, что в школе 90% информации, особенно в средней школе, дети должны воспринимать на слух - тем более необходимо тренировать это умение!

Малышам от 1 года до 3 лет понравится из вечера в вечер слушать перед сном диски с русскими народными сказками и песенками для самых маленьких.

Кликните по маленькому изображению диска, чтобы увидеть его содержание.




Курочка Ряба. Посмотреть подробности, заказать

Лисичка-сестричка. Посмотреть подробности, заказать

Не так-то просто убаюкать или успокоить малыша. Русские народные сказки и колыбельные так нравятся детям, что малыши просят повторять их снова и снова. А если у родителей нет такой возможности, на помощь придут аудиодиски.
Эти CD составлены специально для самых маленьких. Каждый диск содержит известные русские народные сказки. Кроме того, здесь есть веселые детские песенки, потешки, прибаутки. Сказки и потешки перемежаются гусельными наигрышами. Чтобы навеять малышу сладкий сон, можно включить колыбельную.
Главное - малыш может слушать полюбившиеся сказки и мелодии снова и снова. Можно проигрывать программу целиком - это займет около сорока минут, можно выборочно. Русские народные сказки и песни, гусельные мелодии - это знакомство с родной культурой с детства, развитие речи.

Маша и медведь. Посмотреть подробности, заказать

 

Спи, котенька. Посмотреть подробности, заказать

 

 

Для детишек постарше интересными и полезными будут диски из серии "Аудиоэнциклопедия". С помощью аудиоэнциклопедий можно совершить путешествие по разным уголкам нашей планеты, познакомиться с ее растительным и животным миром, полюбоваться памятниками архитектуры, полететь в космос... А еще - изучить основы стихосложения, познакомиться со звучанием различных музыкальных инструментов, узнать интересные факты... В общем, смотрите сами!
К каталогу аудиоэнциклопедий

Назад в оглавление 

Слово "Молодец" и ребенок: ваше мнение? 

 

Слово "Молодец"

Хотела высказать свое мнение и поинтересоваться о том,что другие думают по этому поводу..
Начну с того,что моя маленькая дочка занимается в Монтессори-группе, и, конечно, на первом же занятии нам среди общих правил и принципов озвучили и тот,что желательно не говорить ребенку:"молодец" в качестве одобрения действия..
С одной стороны понимаю,что детские психологи не просто так пришли к этому, а с другой - так и хочется каждый раз, когда у моей принцессы что-то хорошо получается, сказать это слово..Мне кажется - это "молодец" очень укоренилось в нашем подсознании и используется в русском языке достаточно часто, я даже сейчас от своих родителей его иногда слышу в свой адрес и в адрес еще более взрослого брата.
И хочу сказать,что несмотря на то,что в детстве мне (к примеру) говорили молодец (так сказать, в оценку моих действий) - я абсолютно адекватный и самодостаточный человек!
Может, не стоит так сильно уделять этому внимание?
Каково ваше мнение???

Автор: Елизавета

Re: Слово "Молодец"

Уважаемый(ая) Елизавета
Это замечательно, что Вы стали самодостаточным человеком и не зависите от мнения окружающих. Но ведь все люди разные. То, что никак не повлияло на Вас, может оказать на другого человека сильное влияние. И если такая похвала не обязательно становится, но МОЖЕТ СТАТЬ причиной формирования низкой самооценки, то не лучше ли подстраховаться? Тем более это не так трудно: русский язык очень богат, а похвала "отлично получилось", "ты здорово справился(ась)", "великолепно", "чудесно" звучит ни чуть не хуже и радует малыша не меньше, чем "молодец". Запрет на "молодец" касается именно ситуаций, когда Вы хотите похвалить за поступки. Когда Вы просто обнимаете и ласкаете своего ребенка, говорить слова "молодец", "умница" и т.п., безусловно, можно и нужно.

Автор: Анастасия Герасимова, монтессори-педагог

Re: Слово "Молодец"

Уважаемая Елизавета!
Хочу обратить Ваше внимание на то, что сейчас для своего ребенка Вы являетесь безусловным авторитетом. А когда пройдет время, в подростковом возрасте для Вашего ребенка авторитетом может стать любой подросток. И если он будет использовать слово "молодец" в отношении Вашего ребенка, это будет работать. Так как употребление этого слова ведет к зависимости, а помогаем приобрести эту зависимость ребенку мы, самые близкие люди.
Еще хочется заметить, что запрет на это слово существует не только в Монтессори группах. Несколько лет назад в периодическом издании для родителей читала об этом открытии психологов. Уверена, постепенно "молодец" искоренится из подсознания.

Автор: Марина Лоншакова, монтессори-педагог

Re: Re: Слово "Молодец"

Насколько мне известно, сама Мария Монтессори считала применение поощрений и наказаний бесполезным. По ее мнению, ребенок совершает какое-либо действие или поступок, потому что у него имеется внутренняя потребность в этом, а вовсе не потому, что взрослый как-то отметит данные проявления. Более того, похвала может оскорблять внутреннее достоинство маленького человека. Поэтому если Вы разделяете философские взгляды Монтессори, эта просьба будет для Вас естественной. Если же Вы видите в занятиях только лишь одну методику — решение остается за Вами.

И еще одно. На мой взгляд, если уж речь идет об оценочности данного высказывания — "молодец", то традиционно психологи говорят о том, что давать оценку стоит лишь действиям, а не личности человека. Соответственно, те варианты похвалы, которые перечисляла Анастасия, относятся именно к действиям, а "молодец" — личностная оценка.

Автор: Галина Данилкина, детскипсихолог

Re: Слово "Молодец"

Слышал, что описано филологами такое явление в языке: слово грамматически существительное или какая-нибудь еще часть речи, а употребляется в роли наречия, междометия… в общем, внешне это одно слово, а по употреблению -давно уже другое. Например, мой ребенок (специально спросил) воспринимает, когда ему говорят "молодец", что значит, сделал все правильно — существительное превращается в наречие. Так что может подсознание и не надо менять, или менять другими способами? А может, от интонации зависит? Мое "молодец" говорится деловым тоном, а вот если говорить эмоционально, может вы и правы. Зазомбировать словами "правильно -неправильно поступил" тоже можно взрослого, еще как. От социотипа зависит.
Абсолютно запрещенным приемом я бы назвал восклицание вроде "Плохой мальчик, не люблю тебя!" в качестве реакции на детскую шалость, или обратное, с положительным акцентом, в общем, более эмоциональное, чем "молодец".
Мария Монтессори была явным логиком, она даже в театр брала задачник, чтобы не скучать во время бесполезного действия на сцене. А этики очень часто работают, как бы оглядываясь по сторонам — чтобы получить одобрение окружающих. И вопрос, заложена ли эта разница с рождения или формируется в раннем детстве, пока открыт…

Автор: СОЦИОНИК

Принять участие в этом обсуждении

Форум "Грудное вскармливание"

Задать вопрос психологу

Принять участие в других обсуждениях форума

Назад в оглавление

 

Говорящая азбука
Для детей от 2 лет

Все мы помним азбуки-плакаты с буквами и картинками. Но нашим детям повезло больше! Теперь можно не только видеть буквы, соотнося их с изображениями предметов, но и слышать, как они произносятся. Говорящая азбука "Знаток" озвучит малышу названия букв, которые он увидит на плакате - если нажимать на кнопочку под написанной буковкой, то услужливая электронная азбука будет проговаривать название буквы столько раз, сколько потребуется. Постоянно слушая названия букв и повторяя их за говорящей азбукой, малыш быстрее запомнит произношение названия и написание буквы. Азбука готова не только обучать ребенка, но и играть с ним - нажмите на кнопку "Игра": азбука будет говорить название животного, предлагая малышу угадать, с какой буквы оно начинается. А чтобы проверить, насколько закреплены полученные знания, нужно нажать на кнопку "Экзамен" - после этого азбука попросит ребенка найти ту или иную букву.
Громкость звука можно регулировать, чтобы занятия не мешали окружающим, не отвлекали их.
С говорящей азбукой можно заниматься и дома, и в детском саду - ее можно расположить как на столе для индивидуальных занятий, так и на на доске для коллективных.

Посмотреть подробности, заказать
Назад в оглавление

Приглашаем авторов для написания статей на детско-родительские темы: раннее развитие, воспитание детей, детская психология, беременность,дошкольное образованиеи т.п. Просьба присылать Ваши предложения и образцы текста на адрес admin@rebenok.com

Чтобы стать нашим автором, вовсе не обязательно быть профессиональным педагогом, психологом или журналистом. Мы будем рады, если Вы просто поделитесь с нами и нашими читателями родительским опытом.

Требования к материалам – не менее 3 тыс. знаков с пробелами.

Оплата:

В качестве гонорара Вы сможете приобрести развивающие игрушки в нашем магазине (кроме кубиков Зайцева) со скидкой 30% (3 наименования товара за статью).

Если к статье приложены фотографии (не менее двух) – скидка 40%.

Назад в оглавление

До новых встреч!

Пишите нам!

© Детский центр "Умный ребенок"

http://www.rebenok.com