Здравствуйте, мои дорогие!

Вот и закончился мой отпуск, и я снова с вами. Так что давайте продолжим наш нелегкий, но, несомненно, приятный путь к вершинам совершенства.

Сегодня в выпуске:

Энциклопедия этикета: Половой этикет нашего времени

Как организовать вою жизнь: оправдывая бесполезные вещи

Как угодить самому себе?

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЭТИКЕТА

Половой этикет нашего времени

История заставляет нас задуматься: Були времена, когда отношения между мужчиной и женщиной были намного проще, поскольку половые роли были очень четко определены. Социальные и культурные процессы нашего времени делают эти отношения более свободными, что часто приводит к определенным недоразумениям. Например, если современный мужчина автоматически предлагает спутнице оплатить счет в ресторане, он может вырасти в глазах одной женщины, но рискует вызвать раздражение у другой. Если же женщине нравится во всем быть абсолютно самостоятельной, ей следует знать о том, что одним мужчинам это понравится, а другим нет.

Что же произошло с незыблемыми ранее нормами этикета? Неужели они безвозвратно утрачены и забыты? Это не совсем так. Правила полового этикета по-прежнему остаются всеобщими нормами, просто они стали более гибкими, альтернативными – то, что подходит одним, не срабатывает с другими.

В любом случае, полезными для любой пары окажутся нижеизложенные советы.

- Надо быть максимально открытыми в общении со своим партнером. Полезно рассказать ему о своих представлениях о распределении ролей мужчины и женщины.

- Следует выяснить позицию партнера по таким вопросам: должен ли мужчина подавать пальто женщине, пропускать ее вперед, подавать руку при выходе из транспорта и т.д.

_ Будьте терпимы к противоположному мнению. Неправильно пытаться переубедить человека, заставляя его поступать так или иначе.

Какие же проблемы добавились в отношениях между мужчиной и женщиной?

Один из главных вопросов – кто «законный» инициатор свидания? Что бы ни говорили о женской либерализации, назначает свидание обычно мужчина.

Иное дело, что современным обществом не возбраняется, если женщина первая предложит встретиться. Единственный вывод напрашивается сам – в этой области этикета разумнее поступать так, как прежде всего удобнее вам. Менее устойчивыми стали представления о мужчине как инициаторе программы встречи. Некоторым мужчинам нравится силовая роль, и многие женщины чувствуют себя очень комфортно, когда мужчина контролирует ситуацию и принимает решения.

Другие пары стремятся к более равноправным отношениям. Очень важно выяснить эти моменты и прийти к взаимопониманию в этом вопросе.

Подобный вопрос – кто должен платить? И здесь не следует верить всему тому, что пишут и говорят на эту тему. Во многом это зависит от национальных традиций и региональных особенностей. Некоторые пары предпочитают делить затраты пополам. Существует масса способов, позволяющих партнерам деликатно обсудить эти частности. Все возможно, если договориться заранее. В противном случае поведение может показаться грубым и бестактным.

Общество задает человеку систему нравственных и этических эталонов, одновременно навязывая достаточно подробно регламентированные образцы повседневного поведения и определенные стереотипы общения.

Некоторым мужчинам не нравится активная роль, которая на них традиционно возложена. Исторически за мужчиной закрепилась роль провайдера (того, кто обеспечивает), в то время как женщина ассоциируется с хранительницей домашнего очага.

И хотя в жизни все давно не так, традиции имеют склонность умирать крайне медленно.

Одна из причин возникновения описанных стереотипов состоит в том, что средняя зарплата женщин составляет 72% от среднего заработка мужчин, и слабый пол вполне естественным образом ждет некоей «компенсации». Можно уравновесить ситуацию, решив, например, что мужчина оплачивает выходы в свет, а женщина приглашает ео на обед или ужин.

Что должна делать дама, если, независимо от е желания, мужчина настаивает, что платить будет он? Она может либо не согласиться на это и отказаться от встречи, либо, в конце концов, согласиться, предвидя финансовую выгоду. Здесь следует быть осторожнее. Некоторые мужчины полагают, что если они оплачивают встречу с вами, то это дает им право на сексуальные отношения.

КАК ОРГАНИЗОВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ

По книге Дж. Локвуд

Оправдывая бесполезные вещи

Если вам интересно, как вы все-таки умудрились сотворить вокруг себя такую свалку, можете поискать среди фраз, приведенных ниже, те, которыми вы «объясняете» себе и остальным людям особенности интерьера ваших комнат.

«А вдруг мне это понадобится?...»

Может и понадобится, а может и нет. Тут надо принимать во внимание несколько моментов. Во-первых, не факт, что это «что-то» к тому времени, как вы наконец захотите им воспользоваться, не придет в полную негодность. Во-вторых, может статься и так, что это «что-то» вы попросту не сможете отыскать! К тому же, скорее всего, если вы не прикасались к предмету последние два года, вряд ли он вам понадобится еще в ближайшие два года. Даже если такое случится, то же самое можно будет найти где-то еще. В конце концов, вы учитесь организовывать свою сегодняшнюю жизнь, а если завтра условия изменятся, - научившись корректировать любой план, вы будете готовы и к этому!

«Это просто сентиментальность!...»

Хорошо, будьте сентиментальны. Но нельзя же хранить все подряд! память не о всех встречах и событиях одинаково ценна. Может быть, вы храните что-то просто по привычке? Отберите то, что напоминает о действительно важных для вас вещах. Из разрозненных фотографий, писем и сувенирных открыток можно сделать коллаж или альбом. Тогда то, что вы увековечите, будет легкодоступным, чтобы радовать вас каждый день.

«Чем больше, тем лучше»

привычка запасаться всем и вся может иметь далекие корни. Люди, пережившие большие денежные затруднения в семье или экономические кризисы государственного масштаба, войну или блокаду, могут чувствовать себя дискомфортно даже в лучшие времена, не имея под рукой большого запаса продуктов первой необходимости, которых им в свое время так не хватало. Сейчас оптовые склады и дисконтные магазины позволяют пополнять запасы бесконечно. От этой навязчивой идеи необходимо избавляться.

Насколько быстро ваши запасы расходуются в семье? У вас есть возможность разместить запасы так, чтобы можно было в любой момент найти любой предмет и не дублировать покупки? Наконец, вы уверены в том, что срок годности ваших закромов не истек еще в позапрошлом году?

Подходите к этому вопросу здраво. Иметь в доме небольшой запас самого необходимого на случай стихийного бедствия или чтобы не бегать каждый раз в магазин действительно не помешает. Однако следите за тем, чтобы ваши запасы не портились, а главное – состояли из действительно необходимых вещей!

Продолжение в следующем выпуске…

КАК УГОДИТЬ САМОМУ СЕБЕ?

Автор: психолог Альберт Эллис

Материал с сайта Элитариум

Миф 1:«Все должны меня любить и одобрять все, что я делаю».

Ожидать этого — значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, заслуживая их одобрения, раздражает других.

Более того, стараясь заслужить любовь всех окружающих, можно утратить самостоятельность, уверенность в себе, целостность и глубину. Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому.

В любой школе есть дети, стремящиеся к широкой популярности. Это порождает определенную проблему, которая принципиально не разрешима, так как сюда вплетаются влечения и интересы других детей, их происхождение, материальные условия и т.п. Однако, вращаясь в коллективе каждый день, они пытаются заслужить признание. Такая проблема исчезает после окончания школы, так как они находят людей со сходными взглядами и интересами.

Лучше оставаться верным самому себе, стремясь к любви, творчеству, продуктивной деятельности, раскрытию своих способностей.

Если человек таков, кто-то может любить или не любить его, но вряд ли это станет сильно его заботить. И тогда у него появится больше настоящих друзей, его не будет точить изнуряющая и бесплодная тревога.

Миф 2: «Человек должен быть прекрасным и добиваться успеха в любой области, быть безупречным во всех отношениях».

Очевидно, быть совершенным во всем невозможно. Тот, кто ставит перед собой такую цель, обречен на бесконечные терзания и тревожные мысли по поводу прошлых и возможных неудач. Даже когда окружающие признают такого человека самым талантливым в какой-то области, он постоянно беспокоится из-за того, что завтра, быть может, утратит это положение. Люди с такими иррациональными представлениями могут многого добиться в жизни, но обычно то, как они достигают успеха, отчуждает от них окружающих.

Многие, находясь в плену завышенных требований к себе, так и не добиваются того, чего хотели. Конечно, нужно стремиться к вершинам, к плодотворной деятельности, но важно и понимать, что любого человека будут постигать неудачи, он не убережется от промахов и будет зависеть от самых разных ограничений. Важно хорошо делать то, за что мы беремся, усваивать уроки, которые нам дает сама жизнь.

Миф 3: «Определенные поступки ошибочны, и тот, кто их совершает, должен строго наказываться».

Многое из того, что делают другие, сами бы мы не стали делать, и, наоборот, что-то из того, что бы нам хотелось, они не делают. Однако нельзя из-за этого считать их плохими людьми. Простое порицание ничего хорошего не даст. Преследование их тоже приносит мало пользы, а часто только вред. Анализируя причины поведения других, стоит взглянуть на дело с их точки зрения, чтобы понять смысл поведения, нужно посмотреть на ситуацию с позиций этих людей, и тогда во многих случаях оно станет объяснимым.

Так же нужно относиться и к себе. Если кому-то не нравится то, что вы делаете, может быть, и не стоит из-за этого волноваться. Просто надо признать, что с позиции окружающих ваше поведение может казаться неправильным, неуместным. Стоит ли винить вас за это? И надо ли из-за этого впадать в уныние?

Разумнее обсудить точки зрения, сопоставить их и посмотреть, можно ли научиться чему-то полезному. В конфликте какая-то из сторон или, может быть, обе они изменят свою позицию, а может быть, обнаружится, что найти согласие невозможно, но все равно такой подход выигрышнее, чем взаимная вражда и взаимные обвинения, в результате которых проигрывают обе стороны.

Миф 4: «Ужасно, когда что-то получается не так, как хочется».

Очевидна неразумность такого инфантильного представления. Но очень часто мы поступаем именно так, исходя из иллюзии, что мир и все происходящее должны быть такими, чтобы нам нравилось. Порой нас глубоко задевают любые проявления того, что не подтверждает такого ожидания.

Однако не может быть так, чтобы все складывалось к удовольствию каждого.

Неумолимый закон жизни состоит в том, что мир не создан для нашего удовольствия, для того, чтобы все вращалось вокруг нас. Поэтому надо смириться с тем, что он, а также та его часть, в которой мы живем, никогда не будут точно соответствовать нашим желаниям. И не нужно ожидать этого. Когда мы сталкиваемся с тем, что нам не очень нравится, стоит ли это воспринимать как личное оскорбление или как попытку подвергнуть нас унижению?

Единственное, что необходимо сделать, это сказать себе: «Да, это плохо» или «Мне это не нравится», чтобы затем попытаться конструктивно изменить или улучшить создавшееся положение. Мы часто втолковываем детям, что невозможно иметь все, что хочется. Но иногда, даже будучи взрослыми людьми, впадаем в ту же ошибку, но в более утонченной и завуалированной форме. А это только приводит к лишним расстройствам и волнениям.

Миф 5: «Человек расстраивается в результате внешних событий и обстоятельств, на которые он не в силах повлиять».

В действительности в 99 % случаев люди расстраиваются не из-за каких-то неприятных жизненных событий, а из-за того, что они так интерпретируют их для себя. Хотя повлиять на внешние события мы можем лишь в незначительной мере, овладеть анализом того, как следует реагировать на эти события, можно.

Например, потеряв кошелек, вы можете из-за этого сильно расстроиться, разволноваться и впасть в уныние, хотя сама по себе утрата не столь невосполнима, а событие не угрожало жизни. Слишком сильно переживая по поводу случившегося, вы только преувеличиваете его последствия и усугубляете положение. Фактически мы сами себе вредим, так воспринимая случившееся. При разумном подходе подобное происшествие не должно вызывать стресса. Правильность такого отношения подтверждается тем, как мы реагируем, когда подобная история случается с кем-то другим, если он не в силах что-либо изменить: «Было бы это моей самой большой бедой». Эту истину не стоит забывать, когда случаются неприятности.

Миф 6: «Возможная неприятность обязывает к беспокойству, и пока опасность не пройдет, надо все время ожидать ее».

Думать так было бы неразумно, подобные мысли не способны предотвратить неприятности, они могут даже способствовать тому, чтобы она произошла.

Беспокойство может настолько изматывать, что, когда неприятность случается, почти не остается сил для того, чтобы поправить дело. С другой стороны, значительное большинство неприятностей, по поводу которых мы успели напереживаться, так и не случается, а если случается, то оказывается не таким страшным, каким рисовалось в воображении (у страха глаза велики).

Лучшее, что можно сделать в таком случае, — это встретить складывающуюся ситуацию во всеоружии. Важно попытаться обезопасить ситуацию, найти правильный выход. Излишнее волнение не принесет никакой пользы. Даже если произойдет худшее, следует реалистично признать, что это событие неприятно, не желательно, и попытаться отвлечься от него. Нужно перестать думать, что каждая неприятность — это ужасная вещь и предвестник конца всему. Это не так.

Миф 7: «Избегать жизненных трудностей и ответственности проще, чем брать их на себя и справляться с ними».

Когда человек пытается устраниться от трудностей и от ответственности, он только создает себе многочисленные и более трудные проблемы в будущем. Лучше всего не прятаться, а взяться за их решение и при этом максимально проявить свои способности. Откладывание проблем будет только усиливать тревожность, депрессию и угрызения совести. И наоборот, решение проблемы укрепляет уверенность в своих силах, уважение к себе и вызывает радостное чувство. Счастливая жизнь — это не отсутствие проблем, а их успешное решение.

Миф 8: «Нужен кто-то сильнее, на кого можно положиться».

Никто не бывает абсолютно независим, и не страшно, если мы зависим от других настолько, насколько они зависят от нас. Это свойственно всем людям, поскольку они нуждаются друг в друге. Но вся наша жизнь не может зависеть от одного человека. Иногда нам может казаться, что жизнь немыслима без кого-то, но это не так. Жизнь все равно идет своим чередом независимо от того, есть с вами рядом этот человек или нет.

Надо развивать в себе самостоятельность, индивидуальность, цельность и возможности самовыражения. Тогда неудачи или потери кого-то из близких не станут губительными. Чрезмерная зависимость от другого человека может обкрадывать обоих, лишать их чего-то очень важного в жизни, вести к утрате уверенности в себе, возможности саморазвития.

Отчасти такая зависимость проявляется в чувстве обязанности за то, что сделано для нас. И наоборот, за то, что сделано нами, вложено. Нелепо страдать от того, что за нашу доброту с нами не расплатились или расплатились не полностью (это, конечно, не относится к договорам, когда обе стороны заранее четко условливаются о требованиях друг к другу).

Миф 9: «То, что влияло на нас в прошлом, определяет наше поведение в настоящее время, и влияние прошлого невозможно преодолеть».

Это совершенно неверно. Все же возможно изменить то, что было сформировано в детстве. Дело в том, что цель жизни каждого человека в отдельности — это его личностный рост и развитие. И мы никогда не перестаем изменяться.

Мы не такие, какими были 10 лет назад. Да и условия, в которых мы живем, тоже изменились. Важно учиться на прошлом опыте, а не быть чрезмерно привязанным к нему. То, что было необходимым и уместным в прошлом, может не годиться и не срабатывать теперь. Разумный человек развивается и совершенствует себя на протяжении всей жизни.

Миф 10: «Для нас жизненно важно то, что делают другие. Надо приложить все усилия, чтобы они изменились в нужном направлении».

В действительности жизнь и поведение других людей — это их личное дело и в целом не должно нас касаться. Мы не можем реально влиять на них и изменять сколько-нибудь существенно. Попытки повлиять на них обычно вызывают противодействие и только ухудшают ситуацию. В идеале мы должны стремиться к предельной терпимости: жить и давать жить другим. На самом деле нас расстраивают наши собственные интерпретации и предложения, касающиеся поведения других людей.

Если кто-то просит помощи, ее надо оказать. Но мы не вправе навязывать свою помощь тому, кто в ней не нуждается. Если чье-то поведение отражается на нас, нужно обсудить это положение и найти приемлемое решение. Однако во многих случаях нужно учиться просто принимать ситуацию такой, как она есть. Важно понять, что у людей бывают недостатки, с которыми приходится мириться.

Миф 11: «Каждая проблема имеет единственно правильное решение. Как ужасно, если его не удастся найти».

Думать так неразумно, так как большинство проблем имеет много решений и редко существует какое-то одно правильное решение. Каждое из возможных решений имеет свои преимущества и недостатки. Нам остается только выбрать одну из альтернатив и испробовать ее. Если выбранный способ не помогает, нужно испробовать новый.

Всякий раз мы должны пытаться подыскивать наилучшее решение в сложившихся обстоятельствах, и, если мы проведем это последовательно, наши дела пойдут наилучшим образом, а несчастья, скорее всего, не будут преследовать нас. Стремление же найти единственно возможное и исключительно правильное решение лишь терзает душу и часто приводит к выбору менее выигрышного (стратегически) варианта. Редко такие решения оказываются действительно наилучшими.

Миф 12: «Контролировать свои эмоции невозможно — мы их жертвы. Ничего нельзя поделать со своими чувствами».

В действительности существует немало способов управления своими эмоциональными состояниями. Если над этим специально работать, вполне можно добиться овладения своими чувствами, высвободиться из-под влияния неконтролируемых эмоций.

В заключение подчеркнем, что подобный анализ собственных и распространенных суждений, применение принципов рационального мышления помогают бороться с ненужной и бессмысленной тревожностью. Некоторым удается преодолевать подобные иррациональные представления и приходить к здравым суждениям в общении, совместно, в диалогах с друзьями и знакомыми. В этом смысле общение играет профилактическую роль.

А наш ФОРУМ до сих пор процветает, что меня очень радует. Появились новые темы, так что заходите - найдете много полезной информации и не менее приятного общения.

Сейчас в обсуждении:

Верьте в себя, стремитесь к большему и будьте счастливы!