1.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура:
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый
главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие
связи!!!
2.
Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова
"повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая...
В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2
года.
3.
"Программиста и математика спрашивают: "Что вы сделаете, чтобы вскипятить чайник?"
Ответ одинаков: "Налью воду, поставлю чайник на плиту, включу плиту". "А то же самое при
условии, что вода в чайнике уже есть?" Математик: "Поставлю на плиту, включу плиту",
программист: "Вылью воду, тогда задача сводится к предыдущей"."
4.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Анекдот прислал(а) Kizka
5.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все
равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда
остается сокрытым от вашего понимания.
8.
Директору пив. завода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся
программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со
скоростью 0,5 л/с.
1.
- Объявление: срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами,
пробег - 5000км.
- Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета"
- Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000
страниц?!
- Летит компьютер с 5го этажа и думает: вот бы сейчас зависнуть!!!
- Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение
ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг"
- Если программист в 6 часов утра уже не спит, значит, он еще не спит.
2.
Чем компьютер похож на мужчину:
Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить.
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем – он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали
еще немного, то получили бы лучшую модель.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Не выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: дешевле обзавестись
новым.
3.
Несколько отличий программеров и админов
- Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это
обленившиеся программеры.
- Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они
делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
- Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с
недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что
вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
- Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти
на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть
отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
- Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что
мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы
спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят
больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется
просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.
- Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока
она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому
что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры
любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого
они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они
просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И
программеры.
Прикол прислал(а) Kizka
3.
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет,
лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция
питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь
опознает?
Прикол прислал(а) Kizka
Информация для подписчиков
Я уверен, каждый из вас знает множество анекдотов, смешных историй, случаев, розыгрышей и
подобных вещей из мира Web и не только. Так давайте вместе сделаем так, чтобы об этом
узнали все. Присылайте всё это мне, а я позабочусь о том, чтобы о вас узнали все 5000 наших
подписчиков. В письме указывайте своё имя или ник, который появится в рассылке вместе с
вашим анекдотом. Также можете указать ссылку на вашу страничку в инете, которая также
будет прикреплена к вашему анекдоту совершенно бесплатно. Мой адрес - PhantomX@crazy.ru
Кто пробовал работать с Opt-In-Pays. Поделитесь опытом, если не сильно затруднит.
Если Вы знаете человека, которому могла
бы быть интересна данная рассылка, то перешлите ему этот номер, или
подпишите его сами.
Все предыдущие выпуски
рассылки находятся в Архиве.