В этом номере:

1.
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Его встречают громилы. Один из них достает нож и говорит:
   - Гони деньги!
   - Провайдеры - подумал интернетчик.

Анекдот прислал(а) Lady_Cat - http://yadarya.narod.ru

2.
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
   - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
   - Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
   - Генрих Пупкин!
   - Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
   - Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
   - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Анекдот прислал(а) DrOn - http://vb-planet.narod.ru

3.
Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
   - Ага, пользователей много.

Анекдот прислал(а) DrOn - http://vb-planet.narod.ru

4.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города).

Анекдот прислал(а) Kizka

5.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Анекдот прислал(а) Lady_Cat - http://yadarya.narod.ru

6.
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
   - Выпить хочешь?
Он говорит:
   - Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
   - Может ты побриться хочешь?
Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
   - МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
   - МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

Анекдот прислал(а) DrOn - http://vb-planet.narod.ru

7.
   - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
   - А может, она сконнектиться пытается?

Анекдот прислал(а) DrOn - http://vb-planet.narod.ru

8.
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Анекдот прислал(а) DrOn - http://vb-planet.narod.ru

1.
Принимаю я как то зачет у группы с факультета экономики и менеджмета. Все сдали правдами и непрадами, осталась одна девушка неописуемой красоты и глупости, в смысле незнания предмета. Часа 2 я пытался из нее что-то выудить, но ничего не выходило. Тут мое терпение лопнуло, я задаю ей последний вопрос "Сколько бит в байте" и ухожу в деканат. Через 20 минут возвращаюсь - вижу: девушка сияет.
   -Ну?
   -Восемь!
   -Слава богу. Давайте зачетку.
   -А в каждом четвертом - девять!!!
   -Why 8-[] ?!?!?!?!?!??!?!?!?
   -Потому что он високосный!

Прикол прислал(а) Мамаев М

2.
Прихожу к клиентам на дом. Говорят: нужно поставить модем. Внутренний. Говорят, что пытались сами, но он не вошел, там эти штучки черные мешают. Смотрю, одна заглушка на корпусе действительно убрана, а ребро между ней и другой заглушкой изрядно покорежено. Ну, ладно, разбираю корпус, вставляю модем (все входит отлично) и слышу за спиной удивленный возглас "ах вот как надо... ". Осторожно интересуюсь, а каким именно образом пытались его поставить они? Оказывается, модем пропихивался в дырку от заглушки. Сзади. Без раскручивания корпуса.
   - Нам Олежек по телефону сказал: вы его прямо сзади втыкайте...

Прикол прислал(а) DrOn - http://vb-planet.narod.ru

3.
Стоит у нас в офисе большой ксерокс, номер модели не помню. Такая у него особенность: когда делаешь лист с оборотом, выполняя первую сторону он наполовину выпускает лист на лоток готовых копий и снова прячет лист назад для создания второй стороны (все это происходит очень быстро) и ожидает пока вы заложите оригинал для второй стороны. Теперь история:
Подхожу к ксероксу, поставил в режим двухстороннего копирования, откопировал и сел за рабочее место забыв убрать двухсторонний режим. Сразу же за мной подходит копировать наш пожилой работник (на практике знаю, что пожилым людям не нравится вникать в разные режимы, кнопочки и т. д., они считают им это не надо). После 20 минутной работы за ксероксом к пожилому подходит бухгалтер и спрашивает:
   - Че, Владислав Германович, разве машина не работает, вы так долго копируете.
После легкой паузы ответ:
   - Да копии делает хорошо, просто когда копия вылазит он ее обратно засасывает, но я уже научился их резко вылавливать, правда после каждой копии приходится ксерокс выключать и включать. Я медленно сполз со стула.

Прикол прислал(а) DrOn - http://vb-planet.narod.ru

4.
Как выйти замуж за программиста

ГЛАВА 1 - Почему Ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Обоснуем эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома, за компьютером, но в то же время мыслями - очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.

ГЛАВА 2 - Как осуществить свою мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него меньше 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет больше 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам покажет свой стример (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучиться, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного, если на свадьбе он будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3 - Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов - уних нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить настоящее изделие от фальшивки.

1. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
2. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
3. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а что бы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
4. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
5. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int - прикладник. А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?» - гоните вон.

ГЛАВА 4 - Инструкция по эксплуатации

Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, быть побитой самой или может произойти распад союза (семейного, а не СНГ).

1. Hикогда не ставьте свои интересы перед его интересами. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что, на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH!!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

Прикол прислал(а) Kizka

Информация для подписчиков

Я уверен, каждый из вас знает множество анекдотов, смешных историй, случаев, розыгрышей и подобных вещей из мира Web и не только. Так давайте вместе сделаем так, чтобы об этом узнали все. Присылайте всё это мне, а я позабочусь о том, чтобы о вас узнали все 5000 наших подписчиков. В письме указывайте своё имя или ник, который появится в рассылке вместе с вашим анекдотом. Также можете указать ссылку на вашу страничку в инете, которая также будет прикреплена к вашему анекдоту совершенно бесплатно. Мой адрес - PhantomX@crazy.ru

Если Вы знаете человека, которому могла бы быть интересна данная рассылка, то перешлите ему этот номер, или подпишите его сами.

Все предыдущие выпуски рассылки находятся в Архиве.

Архив рассылки.