Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Для тех, кто любит почитать и подумать Выпуск 7
Информационный Канал Subscribe.Ru |
Для тех, кто любит почитать и подумать! Выпуск 7 |
|||||
23.06.2005 |
Общее число подписчиков 726 |
||||
Вступление Привет всем вам, мои литературоведы, читатели и критики! Я вновь очень рад вас приветствовать! И я хочу порадовать вас тем, что уже открылся сайт рассылки. Правда, он еще не до конца доделан, но это все в стадии разработки. И уже сейчас все ваши рассказы выложены на этом сайте, и вы можете почитать их сами и показать вашим знакомым, чтобы и они тоже почитали! А с сегодняшнего дня я хочу познакомить вас с еще одним известным произведением, которое я просто обожаю уже давно - это рассказ Антуа Де Сент-Экзюпери "Маленький принц". Я надеюсь, что большинство из вас его уже давно прочитали и полюбили. Вот и давайте еще раз насладимся этим прекрасным произведением! С любовью, ваш преданный слуга Роман. |
|||||
Известности Маленький принц 1 7 |
|||||
Ваши рассказы
Аннушка Анна лежала некоторое время в темноте, пытаясь определить время. Неужели еще нет пяти? Если есть, то час можно полежать, а потом уже вставать. Раньше вставать бессмысленно. Что можно делать в такое время? На работу к девяти, за час она вполне успеет собраться. А идти до магазина пятнадцать минут. Ну, час она может почитать. Больше - вряд ли, устанут глаза, начнет болеть голова. А чем занять остальное время? А если еще и пяти нет? Попытаться уснуть? Не получится, пойдут мысли, и все - тревожные. Даже не тревожные, а раздражающие. Ничего ведь хорошего в голову не придет. Ну, что? Посмотреть на часы? Включить ночник, повернуться к тумбочке - это тоже займет какое-то время. Ну, так и знала - двадцать две минуты пятого. Чаще всего она просыпалась в такое время, а потом маялась до половины седьмого. И ведь не в возрасте дело, она с юности не может спать по утрам. Во сколь бы ни легла, хоть в девять, хоть в одиннадцать, после четырех все равно просыпается. Другие могут до девяти спать, а некоторые - и до обеда дрыхнут, а ей вот такое наказание. Да разве только это? А то, что сын - единственный, любимый, бросил ее, поменял на эту вертихвостку? За что? Была бы еще девушка хорошая, а то - так, спортсменка, чемпионка. Куда там, принцесса! Разве ему такая жена нужна? Но нет, уперся - женюсь, и все. И отговаривала, и плакала, и на принцип шла, мол, ноги моей на твоей свадьбе не будет. Ничего не помогло. Пришлось пойти и во дворец, и на свадьбу. Родители невесты все сами организовали, она ведь предупреждала, что слышать не хочет о свадьбе. Ну, и устроили все по-своему. Кое-как, наперекосяк. Разве так надо было делать? Все с задержками, неувязками, тьфу. Она пыталась как-то спасти положение, да сватья глянула на нее холодно и вежливо так: <Ничего, Анна Петровна, гости подождут пять минут, не обидятся. А вы отдохните пока. Устали, наверно?> Устала! С чего бы она уставала? Во Дворце постояла полчаса, перед камерой улыбку изображая, скрепя сердце обняла невестку, поздравляя - она-то своего добилась. Да все высматривала среди гостей, кто из знакомых пришел поздравить. А кто пришел? Сестра двоюродная, да Ленка с дочкой, ну, эти попробовали бы не прийти. Жанна под самый конец заявилась, а ведь работает рядом, пять минут ходьбы. Конечно, объяснила потом, что клиенты были, еле вырвалась. Подумаешь, клиенты! Много пользы от них! А у нее все-таки единственный сын женится. Не так, конечно, как хотелось бы, да и не на той. А если честно, то ей ни какая не понравилась бы. Она и десять лет назад говорила, что любую невестку будет ненавидеть. Так все и получилось. А что теперь сделаешь? Она заранее знала, что так будет, да кто ж ее послушает? Ни сын не слушал, ни мать. Да, мать: Скоро год будет, как похоронили, а все лежит на сердце камень, давит, давит. Так тошно вспоминать, как будто она виновата в материной смерти. А ведь, сколько говорила ей: не сиди ты в холодной квартире, поехали ко мне. Поживешь, пока холодно. Нет, три кофты на себя напялит, в кухне возле плиты сидит, а бросить квартиру не может. Боялась, что воры залезут. Да и внучка любимого кормить надо. А то этот лоб здоровый сам не поест?! Да он тогда уже все свободное время со своей спортсменкой проводил. Ночевать по два дня не приходил. А бабушка все ждет, мерзнет. Ну, вот и домерзлась, упрямая. В таком возрасте и простуда может с ног свалить. А от нее уже и воспаление пошло, и дальше целый букет болезней открылся. Пришлось в больницу положить. А мне опять хлопоты - лекарства покупай, еду готовь, отвози. Крутись между работой и больницей. Сколько денег только на дорогу ушло! А врачи, конечно, особо не стараются. Если бы платила им, может, внимательнее были, а так им наплевать - выздоровеет или нет. Ну, и мать со своим упрямством, как будто назло не хотела выздоравливать. Лекарства привезешь ей, ампулы врачу, а таблетки в тумбочке оставишь. Не маленькая ведь, знает, когда какие принимать. Через три дня смотришь - так и не тронула ни одной. Ну, как это называется? Начинаешь вычитывать ей, ругаться, чтобы принимала таблетки, а она посмотрит жалобно и как бы отгораживаясь: <Ты иди, Аннушка, мне что-то спать хочется>. И глаза закроет, будто засыпает. Но не спит же, не спит! Видно, что притворяется, от меня отделывается. И с едой то же самое. Я с утра на рынок сбегаю, куплю для нее то, что себе не могу позволить, приготовлю повкуснее, привезу в термосе, чтоб горячее поела. А она? <Не хочется что-то. Оставь, я потом поем>. А термос я ж не могу оставить. В чем завтра везти? Высыплю на тарелку, а завтра все нахожу нетронутым. Это что, назло мне делала? А что доказать хотела? Что не нуждается в моей помощи? Что обижается на меня? Так скажи, в чем причина. Молчит. Ну, я тоже не железная, разозлилась, конечно, выступила на нее. За что ж ты, говорю, мучаешь меня? И сама мучаешься? Ничего не говорит, только, смотрю, слезинка выкатилась. Тут уж я не выдержала, сама расплакалась, кинулась к ней: <Прости, мама, не плачь, не обижайся!> Плачу, руки ее глажу, а она мне тихонько так говорит: <Ничего, Аннушка, недолго тебе осталось мучиться, недолго уже>. Наутро мне и позвонили из больницы - умерла. Похоронили. А я до сих пор так и живу с камнем на сердце - если б не ее упрямство, жила бы она еще, и правнука увидела. Так нет, надо было меня измучить в конце и дурой бессердечной выставить. Когда жила она, вечно я себя виноватой чувствовала, а умерла, так и надежды теперь нет оправдаться. А перед кем оправдываться-то? Никого не осталось, с кем поговорить можно о том, что в сердце, что в голове. Сколько было подружек, друзей, все куда-то подевались. А какие компании собирались, как веселились! Всегда я была в центре, всех организовывала. И столы накрывала, и пела, и танцевала. Все вокруг меня крутилось! А сколько ухажеров было! Сколько романов! Да любила я только одного. Я-то его любила, всю душу перед ним вывернула. А он?! Так поступить со мной! Из-за чего?! Подумаешь, жене его нагрубила. Так пусть она не пристает с дурацкими вопросами. И вообще, он же с ней все равно разводиться собрался. Буду я церемониться с каждой! Так он еще защищать ее начал. А я что - не имею права свое мнение сказать?! Чего было надуваться? Извинился бы, я и не стала бы с другими через парк ходить после работы. А что мне, смотреть, как ты с обиженной физиономией мимо проходишь? Нет, мы не из таковских. Мы тоже гордые и себе цену знаем. Я плакать не буду. Это он начал искать утешения. И у кого? Господи! Тоже мне нашел утешительницу! Посмотреть не на что, вечно простуженная, с насморком, с красными глазами. Доутешалась! Только поздно я это поняла. Но все-таки вычислила, где они в тот день встречались. Никак не ожидали голубки меня увидеть на площадке возле пивбара. Глаза вытаращили, когда меня увидели. А у меня внутри все клокотало, так бы и убила обоих на месте. Но я спокойно подошла к столику: <Что, спрашиваю, хорошее пиво? Холодное?>. Молчат. Ну и ладно. Я тоже молча его кружку взяла, глоток сделала, да и вылила остаток ей на голову. А пустой кружкой его по голове стукнула, чтоб понял, гад, что со мной так нельзя поступать. И молча так же ушла. Знала, что ничего они мне сделать не могут, побоятся. Вот после того все и пошло у меня хуже некуда. Обида, злость, ненависть так кипели в душе, что сил не было сдерживаться. А надо было на работу ходить, встречаться с ними каждый день. Видеть их рядом постоянно. Слышать их голоса, да от других и новости из их жизни. Что он развелся таки с женой, опять жениться собирается. На ней, сопливой! А ведь должен был на мне жениться! Как такое вытерпеть?! Вот нервы и сдали. Полтора месяца в больнице пролежала, подлечила нервишки. Но совсем такое не вылечишь. Долго еще ходила, как будто на взводе вся, чуть что - то слезы, то на крик срываюсь. С подругами тогда порассорилась, не могли они понять, как мне плохо. С утешениями приставали, с сочувствием. А на фиг мне ваше сочувствие, если у меня самое дорогое забрали, так унизили перед всеми? Все ж это на глазах у коллектива проходило, все знали про наши дела. Да, долго я отходила после той истории. Отошла, но не простила. И сколько буду жить, никогда не прощу. Прокляла их в душе своей и не будет им счастья никогда. А потом другого встретила. Любить его так сильно я не могла, конечно. Но с кем-то надо же встречаться. Не могла я одна оставаться - и скучно, и тем назло. Этот тоже был женат, да, как все они говорят, с женой жил плохо, каждый своей жизнью. Врал, конечно. Но меня это и не волновало сначала. Не очень-то он мне весь был нужен. Да и пил он частенько. А я тогда уже пьяных мужиков не переносила. Ругались мы часто, выгоняла его другой раз ни за что, настроение у меня плохое, и все - катись к черту. Приползал, просил прощения, а я его заставлю в ногах валяться, уговаривать меня, потом только прощу. А чтоб знал свое место. Привыкла постепенно, своим стала считать. И тут меня начало злить, что, как вечер, должен он домой ехать. Стала я ему сцены ревности устраивать. Хорошие скандалы получались, могла и физию ему расцарапать, а уж про руки и говорить нечего - и царапала, и кусала, даже порезала как-то. Он все причины находил, чтобы не разводиться, но я на своем настояла. Развелся, стали жить вместе. С одной стороны, вроде неплохо - мужик всегда под рукой, если надо на кого-то оторваться, когда на душе хреново. А с другой стороны, готовить ему, стирать, пьяный бред слушать, кому это понравится? Пошли опять ссоры, скандалы, переехал он к маме своей жить. Да только долго не выдержал, приполз, давай проситься обратно. Душа у меня добрая, да и скучно одной, - пустила. Через время опять вещички собрал - и к маме. И снова вернулся. Так у нас и пошло. Пару месяцев вместе живем, месяц врозь, потом опять вместе. Не похоже на семейную жизнь, да я и не хотела быть ему женой. И его мужем не считала. Среди подруг называла <козлом>. А кто ж он еще? Козел и есть. Перерывы в нашей жизни все чаще и длинней становились, иногда по полгода не жили вместе. А тут пришлось мне с работы уволиться. Начальство совсем обнаглело, деньги мизерные платят, а требуют за них полной отдачи. Я несколько раз свое мнение на этот счет высказывала, требовала повышения зарплаты, улучшения условий труда. Да только никто меня не поддержал, тем дело и кончилось. Трусливые все такие! Боятся слова против начальства сказать. А я не боюсь. Все, что думаю, в глаза скажу, я вам не пенек немой, чтоб так со мной поступать. Сказала, и скоро поняла, что работать спокойно мне не дадут. Еще больше придираться стали. Ну, я несправедливость терпеть не буду, высказалась напоследок и ушла. Уйти легко было, а жить на что? Думала, сын работает, прокормит. А он возьми и заболей желтухой. Точно от своей спортсменки заразился! Она как раз перед этим жаловалась на слабость и тошноту. Только у нее все обошлось, и анализы ничего не показали, а сына моего пришлось в больницу положить. Больше месяца пролежал, все деньги и ушли. Кормить его надо? И не всякой едой. Лекарства сейчас не дешевые, витамины разные. А выписали - на прежнюю работу идти нельзя. Он же грузчиком работал, а после желтухи тяжелого поднимать нельзя, надо поберечься. Пока искал работу, пока месяц отработал до зарплаты, жить на что-то надо? Подумала я, что кроме, как от козла своего, нигде помощи не добьюсь. Противно мне было на поклон идти к нему, ненавидела себя в тот момент, а его втройне, что не вовремя ушел. Поехала к нему в выходной. Думала, обрадуется, расцветет, зацелует. А он спокойно встретил, без восторга. Стала я прояснять ситуацию, что и как в его жизни происходит. А он все отмалчивается, в сторону смотрит. Вижу я, не получается серьезного разговора, возьми да и спроси шуткой: <А не завел ли ты себе другую, козел ты этакий?> Тут он мне и сказал: <Да, мол, завел. А сколько мне ждать, пока у тебя псих закончится?> Ох, как услышала я это, будто молнией меня ударило! Слезы так и потекли, до того обидно мне стало! За что?! Почему они так со мной поступают? Да почему ж меня все бросают и предают?! Что за козлы мне всю жизнь попадаются? Когда успокоилась, рассказала ему, что с сыном случилось, что с работы ушла. А не хотела сперва говорить. Чтоб не думал, что я за помощью приехала. Хотела, чтобы сам попросился вернуться, а я бы еще заставила его уговаривать. В общем, всю правду ему сказала: что он - мерзавец, если бросил меня в такой ситуации, что я ему этого никогда не прощу, и прокляну до конца своих дней. Ну, совесть, видимо, он не всю пропил, отвез меня домой, продуктов купил. Денег дал немного, про возвращение, правда, ничего не говорил. Я и не спрашивала, знала, что никуда не денется. На следующий день после работы приезжает, я молчу, а он говорит: <Поехали ко мне, погода хорошая, огород надо копать>. А я люблю в земле ковыряться, чего ж не поехать? Поехали. С огородом за один-то вечер не управишься, закончили поздно, пока поужинали, то-се, осталась у него ночевать. Наутро он на работу, меня домой отвозит. Вечером забирает, ночуем у него. А мне так еще и лучше. Дома почти не готовлю, мне много не надо, сын у бабушки живет, да и денег нет, чтобы покупать продукты. Так и прожила всю весну. А потом работа подвернулась, не ахти какая, но лучше, чем ничего. От дома магазинчик близко, товар не тяжелый, а коллектив: нет коллектива, я да хозяйка. Но и покупателей не много, очереди не выстраиваются. Можно и посидеть, кроссворд поразгадывать, и со знакомыми поболтать, если зайдет кто. Правда, зарплата мизерная, зато вся моя. Ее-то я на козла своего тратить не собиралась. Пусть он меня кормит и одевает. Он и кормил, и одевал. Только за это нужно было ему улыбаться, и разговаривать с ним, и делать вид, что мне все это очень нравится. А я так долго не могу. Кто он мне такой, чтобы я ему улыбалась? Тоже мне, благодетель нашелся! Надоест мне, бывало, его морду видеть, развернусь и уеду. Кончатся деньги - возвращаюсь. А он ничего, терпит. Только когда выпьет, начинает выступать: <Что ж ты, Аннушка, делаешь со мной? Я ж тоже человек, нельзя меня, как тряпку швырять>. Ничего, думаю, терпи, Аннушка, он тебе за все заплатит. За каждую мою слезу ответит, как перед Богом. Терплю. А куда деваться? Всякое терпеть приходится, только не надолго моего терпения хватает. Ну, что там на часах? О, можно и вставать потихоньку. Долежала таки до шести часов. Да-а-а, а раньше в этот день я не залеживалась в постели. Сразу начинала готовить, чтобы к вечеру все успеть. Я-то не заставлю своих гостей ждать, пока стол накроется. Приходят, а у меня все готово. Ну, и сама никого ждать не буду. Сказано, быть в шесть, так будьте добры, не опаздывайте. Сядем за стол в шесть ноль-ноль, и праздник начнется без вас. И ведь приходили все вовремя, боялись опаздывать. Знали, что опоздавших я отделываю, не стесняясь. А чего мне стесняться? Я в своем доме, я вас угощаю и развлекаю. Мой день рождения, и в этот день я - королева, что хочу, то и делаю. А вы смотрите на меня, любуйтесь и завидуйте. Было все это, да прошло. На последнем юбилее собрала всех подруг, человек двадцать за столом сидело. И одни бабы. Все больше одинокие, а кого и есть мужья, те не берут их с собой. Боятся, наверное, что уведу, дуры. Нужны мне ваши козлы?! У меня свой такой есть. В тот раз заставила его присутствовать, чтоб никто не догадался, как мы с ним живем. Хорошо погуляли, я сама и тамадой была. Всех заставила высказаться, рассказать, как они со мной дружили и уважали меня. Пусть остальные послушают, поймут, как меня ценят. А сколько звонков было! Все поздравляли. И из других городов звонили. А как же! У Аннушки юбилей! Не всякая может столько друзей собрать. Да. А потом я им и сказала: <Все, дорогие мои, отгулялись вы у меня на именинах. Это последний раз. Каждый год я честно праздновала, вас приглашала. И пусть не все приходили каждый год, но я свой долг исполнила. И больше в этот день не приходите и не ищите меня. Хватит!> Удивились, конечно, а некоторые и не поверили. Только через год я нарочно в этот день к маме поехала и заночевала у нее. Не знаю, приходил ли кто, звонил? Через год уезжать не стала, на работе пришлось-таки отмечать, но там я легко отделалась. Сказала, что денег нет, так все скинулись и стол накрыли. Сами захотели, я не просила. Вот после работы и засиделись допоздна. А домой приехала, телефон отключила и спать легла. На следующий год я уж не работала и к маме ехать не хотелось. Слушать ее нытье? Лучше спокойно телевизор посмотреть. И телефон не стала отключать, интересно было, кто ж все-таки позвонит. Кто вспомнит? Ни одна собака не позвонила. Как вычеркнули меня из жизни. Была Аннушка, все ее любили, а как перестала в гости звать, так уже и не нужна никому. Так получается? Ну, и черт с вами! Обойдусь. Сами приползете, прощения просить будете, да только хрен я вас всех прощу. Мне и одной хорошо. Зато сама себе хозяйка, что хочу, то и ем, ни перед кем не отчитываюсь. А скучно станет, выйду во двор, соседки сидят возле подъезда, поговорю с ними. У меня есть что рассказать, чем поделиться. Вон какую жизнь прожила, любая позавидует. Наталья |
|||||
Комментарии к прошлым вашим произведениям! Комментарий к роману Паоло Коэльо "Алхимик" (Выпуски 1-6) Помню, читала "Алхимка", лежа в больнице. Ничего серьезного, но вынужденное безделье просто бесило. Находится в четырех стенах и при этом не иметь возможность выйти на улицу, почувствовать ветер, увидеть небо - а за окном была весна, светило солнце, цвели деревья. Так хотелось на волю! Книга была, как глоток свежего воздуха: яркая, необычная, быстрая и неожиданная. Порой приходилось останавливать чтение, чтобы на пару секунд перевести дух - и снова окунуться с головой, растворится. Потрясающая вещь по оптимистичности, дарящая уверенность в свои силы, в то, что все получится. Книга, заставляющая не просто мечтать, не только верить в исполнение своих желаний, но и толкающая на их выполнение. Она, конечно, не настолько глубока, как "Книга Воина Света", и не так нежна, как "На берегу Рио-Пьедра я села и заплакала" и "Вероника решает умереть", но она успешно сочетает в себе их качества. По-моему мнению, это лучшая книга Пауло Коэльо. Комментарий к рассказу "Любите ли вы Блока так, как люблю его я?" (Выпуск 6) Это, наверное, должно было быть смешно? Но я при чтении испытала те же эмоции, которые автор испытывал во время этого урока. Невыносимо скучно. Хороший
вариант для оформления сборника русской
классической поэзии. Это что глава
романа? А о чем она? А что фантазии
хватило только на то чтобы придумать как
могут развиваться события на обычном
уроке литературы:::.., ну добавил
немного своего:..Что за чушь:.. Я думала, что люблю Блока,
наверное, я люблю его недостаточно... Мои комментарии: Если честно, мне тоже рассказ не очень понравился. Если ты, Валерия, хотела показать то, как современная молодежь относится к классике, можно было бы показать это более интересно, живо. А так получилось просто многократное цитирование Блока с маленькими комментариями... Но в принципе, идея интересная, можно продолжать и совершенствоваться! Ваш Роман. Комментарий к басне Татьяны (Выпуск 5) Татьяна, здравствуйте! |
|||||
Дружественные рассылки "Ум праотцов или выражение великих + латинские фразы". Здесь Вы найдёте - выражения великих людей, латинские фразы, тонкий юмор, а также мысли современности (т.е. Ваши мысли), признания в любви на языках мира и немного другого. Подписаться>>
|
|||||
Ну вот и все на сегодня! До следующей встречи! Пишите мне, я по вам скучать буду сильно! |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: lit.review.rasskasiki |
Отписаться
Вспомнить пароль |
В избранное | ||