Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Служба Рассылок Городского Кота
Еженастроенник от Алекса Экслера (23-03-2000)
Отдых в Турции (продолжение VI)
[начало]
Примерно через десять минут показалась счастливая семейная пара. Правда, счастливой там выглядела только Ира, а Игорь шел с самым разнесчастным выражением лица.
- Ну чего, Серег, - сказал Игорь приятелю, - счастливо тебе отдохнуть! Ты... это... пиши, звони, короче, не забывай.
- В каком смысле? - удивился Сергей.
- Разорен! - заныл Игорь. - Как есть - разорен просто в дупель! Никакого отдыха не будет, так как придется срочно ехать продавать родовое имение. Ирка меня в такие траты ввела, что теперь никакого отдыха еще лет десять.
- Да ладно тебе ныть-то! - возмутилась Ира. - Серег, - обратилась она к Сергею, - ты бы видел. Этот жмот устроил там дикий скандал и вернул четыре украшения из пяти, несмотря на то, что они были уже упакованы. У девушки из ларька чуть инфаркт не случился.
- Да хоть бы и инфаркт, - вставил Игорь. - С ее рожей надо было еще в детстве застрелиться.
- А ты вообще молчи! - закричала Ира. - Потратил на эту висюльку какие-то жалкие шестьдесят баксов, а теперь воешь так, как будто мне брильянт "Око мира" купил. Другие мужчины своим дамам, между прочим, "Феррари" покупают. А ты из-за какого-то паршивого украшения ноешь на весь аэропорт, - и она, делая вид, что сильно разозлилась, несильно пнула Игоря по коленке.
Игорь от неожиданности уронил пакет с бутылками, которые мелодично звякнули. Воцарилось тяжелое молчание.
- Убили! - неожиданно заорал Игорь, причем, по своему обыкновению, на весь аэропорт.
- Господи, - охнул Сергей. - Чего ж ты так орешь-то?
- Ну, Ирка, - сказал Игорь, - если бутылки разбились, то я...
- То ты проведешь счастливый отпуск, - сказала Ира. - А кактусовку выпьет вон тот кот.
Вдали действительно прохаживался здоровенный рыжий котяра, который, вероятно, жил при аэропортовском кафе.
- Кис-кис-кис, - позвала Ира. - Котик! Иди сюда текилки похлебать.
- Я тебе дам "кис-кис-кис". Нефиг мою кактусовку спаивать всяким посторонним котам! - возмутился Игорь. - Сейчас проверим, может быть, там чего и осталось. Может, они удачно разбились... - он полез в сумку и достал оттуда две бутылки с текилой.
- Видишь? - сказала Ира. - Целы твои бутылки. Ничего с ними не случились. Так что будешь алкоголить весь отпуск.
- Понял? - сказал гордый Игорь Сергею. - Вот текила в правильные бутылки разливается. Ее как хочешь об пол шворкай. Ничего не случиться. А твой паршивый вискарь - тут же бы разбился.
- Да и твоя текила разбилась, если бы не пакет, - лениво сказал Сергей.
- Что ты сказал? - возмутился Игорь. - Да эта бутылка не разобьется, даже если ее об стену швырнуть!
- Разобьется.
- Никогда!
- Ну швырни, попробуй, - подзуживал Игоря Сергей.
- Что я, дурак, что ли? - сразу успокоился Игорь. - Но я тебя точно уверяю, что и без сумки бутылка не разобьется.
С этими словами он присел, взял бутылку в вытянутую руку и аккуратно отпустил. Сергей только было хотел сказать, что эксперимент в любом случае будет признан недействительным, потому что Игорь присел, поэтому бутылка вообще падает на пол с высоты каких-то жалких десяти сантиметров, но в этот момент бутылка упала на пол, и у нее аккуратно отвалилась дно. У ног Игоря мгновенно разлилось маленькое текиловое море.
- Опа мать, - печально сказал Игорь.
- Не то слово, - подтвердил Сергей. - Я предлагаю немедленно заявить протест в мексиканское посольство. Что это за дела, в конце концов? Совсем непрочная посуда. Эдак ее на стол поставишь, а она развалится.
Игорь молча взял бутылку без дна и ушел в "дьюти-фри".
- Зачем он бутылку взял? - поинтересовался Сергей у Иры. - Ему же ее в любом случае не обменяют.
- Ты что, - спросила Ира, с любопытством глядя на Сергея, - своего приятеля не знаешь? Ему чего хочешь обменяют.
- Да ладно тебе, - усомнился Сергей. - Готов поспорить, что не обменяют. Он же сам бутылку разбил. Пошлют его, и все дела.
- На что спорим? - деловито спросила Ира.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Сергей.
- Давай на американку, - предложила Ира.
- У меня нет знакомой американки, - растеряно ответил Сергей.
- Блин, Серег, ну это же так называется, - поразилась его неосведомленности Ира. - Спорить на американку - это значит спорить на желание.
- А на какое желание? - поинтересовался Сергей.
- На любое, - сказала Ира и прищурившись посмотрела на Сергея.
- А-а-а-а-а, - ответил Сергей. - Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое - тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал...
- Слушай, - поинтересовалась Ира. - А чего вы с Игорем все время повторяете "ви ЭТОМ смысле"? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?
- Да нет, - сказал Сергей. - Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит - мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: "Пьяный"? Мужик не отвечает. "Больной?" - снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. "А-а-а-а-а, - говорит грузит. - Ви в ЭТОМ смысле!"
Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с "Кампари".
- Вы представляете, - обратился он к Сергею с Ирой, - отказались обменять. Сказали, что я сам разбил...
- Так ты сам и разбил, - вставила Ира.
- Пришлось новую бутылку покупать, - пожаловался Игорь. - А в знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с "Кампари". Ну не гады?
- Видал? - сказала Ира Сергею. - "Кампари" он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.
- Почему это ему американку? - возмутился Игорь. - Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.
- Это как? - подозрительно осведомилась Ира. - Под забором в телогрейке?
- Ничего себе наезды! - оскорбился Игорь. - Русофобка!
- Это я-то русофобка? - в свою очередь возмутилась Ира. - Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.
- Ага, - сказал Игорь, любуясь Ирой. - Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем - Ира Вайншток.
- Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа, и что в девичестве я Фофина, - попытался урезонить его Ира.
- Раз фамилию инородца взяла, значит не наша, - продолжал дразнить ее Игорь.
- Да чья бы корова мычала! - вконец разъярилась Ира. - Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, - злобный татарин...
- Копыта моих предков... - начала было Сергей.
- Тогда уж - хвосты моих предков, - любезно подсказал Игорь.
- Я имел в виду - копыта коней моих предков, - поправился Сергей.
- Не поправляйтесь, - так же любезно сказал Игорь. - Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.
- Ты, Игорь, - продолжала Ира, - вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и еврейских кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.
- Принято говорить, - сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, - не "армянская морда", а "прекрасный армянский абрис".
- Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, - пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.
[продолжение следует]
Copyright (э) 2000 Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru
|
http://www.citycat.ru/
E-mail: citycat@citycat.ru |
| В избранное | ||
