3 мая: Боже! Как скучно я живу.
Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным
благоверным - Димкой. Или правильно говорить
благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю,
что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем
верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого
наверняка. Потому что в таком случае ему просто
конец бы пришел. Разорву на десять маленьких
димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше
не знаю, чего сегодня писать.
4 мая: Да, забыла сказать, чего
я вообще этот дневник затеяла... Да просто с
недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и
узнала много интересного. Оказывается, я совсем
не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но
первый раз нашла этому подтверждение в таком
солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет
моими интересами, а я, как последняя дура, живу
его интересами вместо своих. Пора это все
прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне
пора этому остолопу ужин готовить.
7 мая: В "COSMOPOLITAN"
написано, что я должна заносить в дневник ритм и
все прихоти собственного тела. И описывать те
дни, когда я возбуждена или предаюсь любви.
Странно это все... Как я буду описывать подобные
вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в
журнале написано, что это поможет мне
проанализировать нашу семейную жизнь и сделать
соответствующие выводы. Ну ладно, там видно
будет.
11 мая: Сегодня смотрела фильм
со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты
украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это
же садизм - заставлять ребенка читать книги
Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала
в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой
торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот
это мужик! Димон лежал на другом диване и
презрительно заявил, что культуристы - все
импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он
понимает? Я даже немного обиделась.
А когда Димон перед сном пошел в
ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц
обнаженный по пояс, после чего испытала приятное
возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся
мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не
надувать, потому что он и без живота выглядит -
совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому
что оказывается, он мне свои мышцы
демонстрировал. Я извинилась, но он меня не
простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела
несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась,
пошла в спальню, легла в постель и разбудила
своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но
все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из
холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то
само собой прошло.
14 мая: Прочитала в
"COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит
через его желудок. То есть если хорошо готовишь,
то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно
успеть поймать момент. Отпросилась с работы
пораньше, прибежала домой и битых три часа
мастерила "цеппелины" - здоровенные такие
валики из картошки, которые начиняются диким
количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и
так далее.
Когда Димон явился с работы, усадила
его ужинать и стала ждать результатов. За ужином
Димон смотрел последние новости и пил пиво. На
вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил,
что картошку я не доварила, и что он вообще
удивлен, почему к картошке не подается
какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.
Я сдержала в себе желание засунуть за
шиворот благоверного остатки "цеппелинов",
над которыми я билась несколько часов, убежала в
ванную и там немного поплакала. Затем взяла
"COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к
сердцу мужчины.
17 мая: В шесть вечера позвонил
Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый
вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое
платье. В семь заявился этот негодяй в
сопровождении трех приятелей и заявил, что
сейчас они все будут меня развлекать игрой в
покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом
мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за
доставленное удовольствие я должна буду
непрерывно обновлять им закуску на столе.
Пришлось подавить в себе ответные чувства,
потому что я никогда не устраиваю семейный
скандал при посторонних, и гордо отправляться к
подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно
звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе
пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась
ложиться спать, так что пришлось отправляться
домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти
четыре игрока, включая Димона, на мой приход
обратили примерно такое же внимание, как на
пробегающего мимо таракана.
А посуды-то, посуды грязной! Как будто
полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту
груду, периодически громко швыряя тарелки в
раковину, чтобы, так сказать, показать свое
настроение, но эта компания так орала, обсуждая
свои проблемы, что я могла периодически
постреливать из гаубицы - все равно никто ничего
бы не заметил.
После этого я решила, что Димон сегодня
будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в
спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра.
Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно
выглянула за дверь... Вся компания в полном
составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно
пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я
теперь могу спать спокойно, потому что квартиру
он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно
спросить, почему он не додумался меня проиграть в
покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже
приходила ему в голову, но партнеры отказались
меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое
время выбирала - чем же ему запустить в голову, но
так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.
Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а,
началось же с того, что меня ждал незабываемый
вечер. Ну не судьба, как оказалось.
21 мая: Ленка притащила
западную книгу с названием "Кама-с-утра".
Такие вещи изложены - это что-то! Вот только
читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я
ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас
находится наша семейная сексуальная гармония.
Весь день на работе изучала это ценнейшее
пособие, а вечером, ложась в постель, заявила
Димону, что мы должны попробовать позу "69".
Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены
готов на все, даже на позу "00". Я быстренько
развернулась на 180 градусов, как рекомендовала
"Кама с утра", но после этого выяснилось, что
муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить
голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила
воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и
стал орать. И тут мне сразу стало легче.