Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего нестроения http://nlplife.ru/

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Жена утром ругает мужа:
- Ты что вчера пил?
- Не помню.А что?
- Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел - но мусоропровод сломался.

- Меня вчера гаишник за “нечитаемые” номера оштрафовал.
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже! 

 Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. 

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну… Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой… причем уже вторая неделя пошла.

Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами

- Запорожец нужно водить 3 руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы

- Зелёное, лысое и прыгает?
- Лягушка?
- Нет! Солдат на дискотеке!

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи солдатик.
- Да я не один, я с ефрейтором.
- Да ничего, привяжи его к забору.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы. 

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!

Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

Белорусы придумали национальные шахматы: ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные…
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через жопу.

Прочитав "Кто виноват" Герцена, я понял, что во всем виноват один я.
Прочитав "Что делать" Чернышевского, я понял, что надо что-то делать.

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - “В садик без головы”!

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.

 - Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!” 
Читать далее...


В избранное