Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего нестроения http://nlplife.ru/


Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.


Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно


Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное!

 

Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.

 

 Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто так мастерски, как он сам, его не накалывает.

 

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

 

- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи…

 

-Дорогой,тебе не кажется что белый цвет меня полнит?
-Помоему не белый цвет тебя полнит,а то что ты в день по 15 раз кушаешь!

 

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

 

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих….
...НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!

 

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая “Моему котику !” Купить что ли своему козлу…

 

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

 

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог…

 

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ….


- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня пpоизошло несколько человек!

 

На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

 

Муж спpашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковеp вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узоp на спине отпечатался.

 

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили….

 

Говоpят, тампоны пpидумала женшина-гинеколог. Ещё говоpят, что когда у неё не получился пеpвый тампон, она пpидумала штопоp.

 

 в окончание осмтора у сексапатолога:
- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!

 

Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут…
P.S. Я стоматолог.

 

- Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

 

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой…
- Да, жалко… Где мы теперь найдем такого ветеринара?

 

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

 

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую. Читать далее...

В избранное