Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем,
всегда можно простить, очень даже известно за что…
Марокканские
селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый
сорт
апельсинов - со вкусом фанты…
Наш мясокомбинат приступил к
выпуску
новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями
сои.
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или
по
принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из
спецкурса ФСБ
РФ)
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -
Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Первый раз
закинул
старик невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А
дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Как
явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха
россиян
была и остается Кроватия.
Зарубежные автопроизводители просто
обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут
такого конкурента.
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при
которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
- Ты
знаешь,
от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое
горе.
- Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя
нет.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест
"Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта
"Взяв".
Встречаются два приятеля. - Что новенького у
тебя? - Да вот, жена мне изменила... - Ты меня не понял. Я
спросил,
что НОВЕНЬКОГО.
- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! -
Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение
плохое.
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь, отливает.
Мимо идет
женщина. - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем...
может
познакомимся?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра
мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты
Коля!!! И
на душе праздник!
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и
говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. -
Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.
Хилый пацан по потолку
бегает. Мама приходит: - Сынок, что с тобой? - Мам, ты скажи
соседям сверху, чтоб пылесос выключили.
Муж приходит с работы
домой.
Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом
столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? - спрашивает муж. -
Да,
милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да! Она
ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
Стоит мужик голый перед зеркалом, и
задумчиво
говорит жене: - Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я
был бы
Аполлоном. - Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был
бы
Венерой!
Девушка звонит своему парню на мобильный: - Привет,
ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За
тобой заехать?
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... - А
теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой
дыркой в
колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...
-
Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? - Да, папа, милиция.
- А почему? - Hе знаю. Привлекает и привлекает.
- Чем
отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А
водку нужно.
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: - Да
ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? - А что, меня уже и по
зеркалу
показывают?
- Почему блондинка в маршрутном такси
всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая
первая!
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А
это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет,
осталось, будешь?
Heгp стoит, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и
бopмoчeт: - Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит: - Hy
чeго, пoдсадить?
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. -
А почему я мокрый?
Сын спрашивает отца: - Папа, на столе
одеколон стоял, ты не видел? - Если бы не видел, то он бы стоял!Читать
далее...
Курс НЛП-Практик: 27 и 28 марта, с 12.00 до 22.00
«Базовые техники НЛП» На курсе НЛП-практик вы обучаетесь повторять уже разобранный успешный опыт. Учитесь мастерству по уже готовым, уже разобранным схемам — техники НЛП.
На курсе НЛП-мастер вы учитесь сами выявлять структуры успешности.
Сертификационный курс НЛП-практик состоит из трех сессий. Каждая сессия делится еще на две
части, поэтому получается всего 6 частей. Каждая часть длится 2 дня: полный день субботы с 12.00 – 22.00 и воскресенья с 12.00 – 22.00.
Продолжительность курса "НЛП-Практик" 136 академических часов.
