Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология.ИМХО.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как построить отношения" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Вячеслав Ильин

Статистика

425 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Живая психология. Выпуск #5 Заочная консультация.


Здравствуйте, уважаемые читатели рассылки.

Я начинаю публиковать выборочные заочные консультации с форума сайта "Живая Психология", где Вы можете задать любой интересующий вас вопрос на психологическую тему, я отвечу на него, насколько это находится в моей компетенции, или поделюсь рекомендациями по поиску сведений. Консультации по индивидуальным и семейным проблемам на форуме я рекомендую тем, кто считает, что с небольшой помощью психолога сам в состоянии решить проблему.

В следующем номере рассылки - статья о случайных смысловых совпадениях и о моделях объяснения событий. Она уже почти готова.

Итак, заочная консультация.

Сложные взаимоотношения с почти взрослой дочерью

Ольга.

Здравствуйте.
У меня есть дочь. ей сейчас 17 лет. уже 4 года я живу отдельно от неё. Так сложилась ситуация, что мне, моему мужу - её отцу и младшей дочке (ей сейчас 15) пришлось перехать в другое место, а Катю (старшую дочь) мы не могли взять с собой, она отлично училась и на семейном совете было принято решение, чтобы оставить её жить с бабушкой до окончания школы. Все думали, что она закончит школу с золотой медалью. еще мы считали, что она должна научиться самостоятельности, взрослому взгляду на жизнь. Я постоянно навещала её, сначала каждую неделю, потом реже... Катя ни на что не жаловалась. она в детстве каждое лето проводила в лагерях, и мы думали, что она привыкла долгое время обходиться без родителей. катя с 8-го класса жила с бабушкой. Бабушка - женщина довольно властная и за дочку мы были спокойны. На лето она приезжала к нам, но с каждым годом вела себя все отчужденнее. то есть, через какое-то время ей надоедала семья, она уставала от неё что-ли... уходила гулять (всегда одна), запиралась в комнате... не участвовала в семейных праздниках, избегала разговоров "мать-дочь"... Потом она просто стала быстро уезжать от нас. Приедет, денек-два побудет, а потом опять уедет, хотя могла бы еще остаться. Рано стала работать по собственной инициативе. я думаю, чтобы просто не ездить к нам... А последний год Катя просто отбилась от рук. стала курить, а однажды пришла совсем пьяная. я подозреваю, что у неё уже были интимные отношения с мальчиком, иногда она приезжает, не снимает даже в квартире солнечных очков и часто меняет настроение - то смеется, то беспричинно начинает грустить, плакать или кричать на меня... не наркотики ли это? она Ничего не хочет слушать, не хочет говорить со мной. очень злится, когда я касаюсь её личной жизни... Какие у дочери могут быть секреты от матери?! Часто говорит фразу, что "вы меня не воспитывали, поэтому ничего мне не говорите и ничего не требуйте от меня. Я выросла и теперь сама могу отвечать за свои поступки и распоряжаться собственной жизнью". Я хочу быть ближе к Кате, но я не знаю как теперь к ней подступиться. характер у неё сильный, может добиться в жизни многого, но из-за её теперешнего поведения я волнуюсь, не покатится ли она по наклонной? С младшенькой сестрой катя в хороших отношениях, учит её жизни, но ничего не говорит о себе. я очень волнуюсь за Катю. как вывести её на откровенный разговор? Я же хочу знать, что происходит с моей дочерью! Я хочу вернуть её в семью! Но она никого не слушает! У неё появилось много секретов. один раз я нашла её личный дневник, хотела прочесть, а там одна фраза " Мама, я так и знала, что ты будешь искать и найдешь, а потом прочтешь. Читать здесь нечего. Spesial for you..." Она так открыто мне не доверяет!
Помогите пожалуйста.

 Ответ:

Ольга, здравствуйте. Спасибо, что ваше письмо такое подробное.
Похоже, что Катя действительно стала самостоятельной. "мы считали, что она должна научиться самостоятельности, взрослому взгляду на жизнь" Жаль, конечно, что за это время вы потеряли контакт друг с другом. Вам казалось, что всё нормально, а дочь копила обиды.

Мне кажется, что вернуть всё, как было когда-то, уже невозможно. Она уже не станет той самой девочкой, что была раньше, и не отдаст своей самостоятельности - она ей, похоже, тяжело далась, и для неё это должно быть ценностью. Но это не значит, что нельзя восстановить доверительные отношения! Катя долго нуждалась в вашем внимании и поддержке, и похоже, научилась обходиться без них. Но это не значит, что материнское внимание ей теперь безразлично.

Отношения с Катей, вполне вероятно, можно восстановить. Но не на тех же условиях. Она привыкла считать себя взрослым человеком и распоряжаться собою. Она несёт сама ответственность за своё здоровье и моральный облик. Всё это - и груз, и ценность, и права взрослого человека.
"вернуть в семью" можно, если при этом не стараться забрать у дочери обратно её права. С ней возможен такой же контакт, как с обычным взрослым человеком - на равных. Она имеет право на свою жизнь, на свои ошибки (как бы вам это ни было неприятно или страшно). "Какие у дочери могут быть секреты от матери?!" - спрашиваете Вы - Могут, и есть. Теперь нельзя этого отобрать. Если Вы будете требовать, настаивать - пропасть между Вами только увеличится. Первое, что можно (и нужно, если Вы хотите наладить отношения) сделать, это признать то, что есть - признать самостоятельность дочери. Не стоит вмешиваться в её личную жизнь без её просьбы - это правило отношения к любому взрослому человеку.
Я понимаю, что Вы переживаете за неё, и своим "вторжением" хотите защитить её от неприятностей, хотите ей добра. О своих чувствах Вы, конечно, можете говорить ей, но при этом стоит подчеркнуть её право на свободу. Например: "Катя, ты имеешь право поступать так, как тебе кажется правильным, но Я переживаю, что ты не заботишься о своём здоровье, куришь". "Я боюсь за тебя, и хотела бы тебе помогать иногда своим советом, хотя ты имеешь право не следовать моим советам". "Я хотела бы, чтобы ты была со мною откровенной, хотя ты имеешь право на свои секреты".
Только таким образом, и конечно не сразу, Вы можете вернуть доверие дочери. Она сможет поведать Вам что-то личное лишь тогда, когда она будет чувствовать себя в безопасности рядом с Вами - в безопасности от критики, от отвержения, вмешательства и вторжения, и тем более от оскорбления.

Важно помнить ещё один момент. Если у Кати осталось много обид на Вас - об этом не стоит молчать. Хорошо бы поговорить об этом. Есть хороший вопрос: "что я могу сделать, что бы ты меня простила?" "мы многое упустили, и мне очень этого жаль. Есть ли что-то, что мы можем сейчас делать вместе?"

17 лет сложный возраст. Опыты с алкоголем и курением (может быть даже с наркотиками) - это ещё не показатель безнадёжного падения, не стоит рисовать себе самые мрачные картины. Зато стоит восстанавливать потихоньку доверие, признавать права друг друга ( у Вас, кстати, есть те же самые права - на личное пространство, на самостоятельные решения и ошибки, на секреты). Не думаю, что всё сразу получится - нужно терпение, настойчивость и уважение, уважение особенно.

Удачи, буду рад, если напишете, как дальше обстоят дела - мне важно знать, как вы используете мои советы.


Будьте счастливы прямо сейчас! Вячеслав Ильин. Психолог, гештальт-(и не только)-терапевт. :)
В избранное