Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал выдающимся человеком. Ну, или почти каждый. Всем замороченным на собственном чаде родителям в той или иной мере свойственно переоценивать его способности. Варить по утрам манку, в глубине души надеясь, что делают это для будущего Циолковского или Агасси. Дети реагируют на это по-разному. Для кого-то настрой родителей – кредит доверия, которым они не преминут воспользоваться и обратить на пользу себе. Для кого-то, менее развитого и целеустремленного, это тяжкое бремя, непомерно высокий долг, который невероятно трудно отдать. А как мы реагируем на обязанность вернуть долги? Ну, не очень хорошо, правда? Как понять, что твоему ребенку по силам оправдать твои ожидания?

Маленький Алдис громко плакал у кабинета детского психолога. Он знал, что ходить к психологу не страшно. Знал, что бодрая тетя за дверью – не доктор, который будет делать ему болезненные уколы. Что предстоит раскладывать забавные картинки, отвечать на вопросы, играть… Это был не первый психолог в жизни шестилетнего Алдиса… И все-таки он плакал. Просто потому что устал! С трех лет быть постоянно занятым то английским, то плаванием, то рисованием, занятиями в развивающих студиях и кружках – шутка ли? Если бы то, о чем плакал маленький Алдис, можно было перевести на язык взрослых, это звучало бы примерно так: «Для чего я живу? Кто я? Будет ли предел жизни, в которой я делаю все по указке других?»…
Мама Алдиса, как и все сверхразвитые молодые мамаши, настаивающие на своем европейском уровне мышления, этого не понимала. Она была уверена, что делает для ребенка благо, воспитывает будущего гения, и никак не могла взять в толк, почему год назад у сына появился нервный тик и никак, вопреки стараниям психологов и педагогов, не хочет исчезать? Поэтому Алдис и плакал у кабинета психолога…
Мама Алдиса в своих непомерно высоких ожиданиях относительно своего ребенка совершенно не одинока. Более того, психологи отмечают, что сейчас среди образованных, но слегка придавленных кризисом людей поколения 30+ растет и будет расти невротизм, направленный на собственных детей. Родители уверены, что только хорошее образование и развитие многочисленных навыков и способностей поможет их детям выжить в будущем (с чем трудно поспорить). И делают все, чтобы это дать и развить. Но… с перебором! А дети, нагруженные до предела, срываются. Погружая родителей еще глубже в пучину сверхценных идей.
Чтобы этого не случилось, нужно все-таки несколько снизить планку требований к своему чаду. Помнить, что дети даны нам не для удовлетворения собственных амбиций, а для общей (с ребенком) радости бытия. А какая радость у того, кто живет в вечном страхе не справиться, не оправдать? Отсюда и неврозы, капризы, болезни, снижение успеваемости в школе. Другое – нужно здраво относиться к природным данным собственного ребенка. Посмотреть вокруг и подумать – если в этом мире лишь единицы достигают вершин признания и высокого места в иерархии, а другие вполне достойно располагаются на ступеньках пониже, почему мой ребенок обязан оказаться именно на вершине? А что если судьба уготовила ему обычную, просто счастливую, но обычную жизнь? Если на такой вопрос, вы восклицаете: «Нет!», у вас серьезные проблемы, за которые, увы, придется заплатить ребенку. Нервные срывы – это лишь то малое, что происходит с детьми таких родителей. Да и примеры, что называется, налицо. Бритни Спирс, сестрички Олсон, Ксюша Собчак… открыв список известных личностей, живущих под гнетом непомерных ожиданий своих родителей, его можно продолжать бесконечно. Раннее взросление, неадекватное поведение, кризисы, неустроенная личная жизнь – список последствий тоже довольно большой. Чтобы ваш ребенок не пополнил ряды известных, но не очень счастливых, задумайтесь, есть ли у него вообще способности быть наверху?

Адаптивность.

Кроме безусловных природных данных, к которым относится внешняя привлекательность, физическая развитость, ловкость, острота мышления, хорошая обучаемость, для успеха и выживания в мире высоких скоростей необходимо такое качество как адаптивность. Оно отвечает за то, насколько быстро и успешно, без эмоционального напряжения и энергопотерь ребенок способен вливаться в новую для себя среду, находить в ней место и занятия, чувствовать себя хорошо. Понаблюдайте за тем, как ваш малыш реагирует на незнакомых детей, как ведет себя в незнакомой среде. Чем младше ребенок, тем более нормально то, что, попав в незнакомое место или в компанию других детей, он поначалу немного смущается, теряется, но, освоившись, начинает вести себя, как ни в чем не бывало. Не норма – если прошло время, ребенка познакомили с окружением, успокоили, дали возможность вести себя так, как он хочет, а он все еще выглядит потерянным, скованным, зажатым… Также должно насторожить, если ребенок в принципе не видит разницы, между знакомой и незнакомой средой, чужими и своими вещами, взрослыми (у которых свои дела) и детьми, с которыми он может играть. Излишняя раскованность такой же показатель плохой адаптивности, как и скованность, потому что за обоими типами поведения стоит невозможность адекватно воспринимать окружающий мир.
Чтобы повысить адаптивность ребенка, нужно постепенно расширять границы нового, ни в коем случае не «выбрасывать» ребенка одного в незнакомую среду, воспитывать его в духе дружественного отношения к миру. Отказаться от внутреннего требования «мой ребенок должен везде вести себя лучшим образом».

Рефлексия.

Рефлексия – психологическое понятие. Буквально означает склонность человека многократно переживать внутри себя обстоятельства произошедших событий. Многократно повторяющийся анализ – надо было поступить так, ответить этак… Люди, склонные к рефлексии не живут здесь и сейчас, не проживают полноценно каждое событие, а как будто дробят переживание на части, чтобы иметь возможность в будущем снова и снова возвращаться к нему. Естественно, большая часть потенциальных событий проходит мимо них, так как нельзя одновременно переживать прошлое и быть нацеленным на настоящее и будущее. Обычно мы осознаем у себя склонности к рефлексии в достаточно взрослом возрасте. Но заметить тенденцию к ней можно даже у очень маленьких детей. Допустим, вашего малыша обидел другой ребенок на детской площадке. Нормально, если за этим последуют слезы или драка, или какой-то другой эмоциональный всплеск, но через пять минут ребенок уже переключится на что-то другое. Другой вариант – видимой ответной реакции не последовало, зато вечером ребенок был перевозбужден, довольно агрессивно отнесся к домашнему животному или игрушке, или вдруг стал рисовать себя в образе Бетмэна или Человека-Паука. Это его детская рефлексия. Не справившись эмоционально с ситуацией сразу, он теперь пытается сделать это другими доступными ему средствами. Или, скажем по-другому, он не нашел социально приемлемых способов решить проблему здесь и сейчас и пытается решить ее в иллюзорном, фантазийном мире. Такому ребенку будет очень непросто добиваться высокого положения в мире. Ему вообще будет непросто жить… Ему нужно помочь и ни в коем случае не возлагать на него больших ожиданий.
Помощью склонным к рефлексии детям может стать полноценное принятие его таким какой он есть со стороны родителей. Родителям важно следить за своей речью, ни в коем случае не позволять в адрес ребенка таких оценок как «ты плохой, ты глупый, ты скандалист» и так далее. Внутренне дать ребенку право на ошибку. Научиться спокойно и без придания большого значения разбирать неприятные события и отпускать их.

Психологическая устойчивость.

Скорее не одно качество, а сумма качеств, вместе указывающих на то, насколько легко ребенку будет жить в постоянно меняющемся мире. Чтобы определить, насколько психологически устойчив ребенок, понаблюдайте за тем, как он воспринимает неудачи, насколько зависим от оценок окружающих, способен ли он на компромисс? Чтобы ребенок вырос психологически устойчивым человеком, важно не допускать в его воспитании никакой чрезмерности. Слишком сильно баловать или быть излишне строгими родителями, чересчур хвалить или вообще не позволять себе одобрений. Сформировать у ребенка понимание: все идеально быть не может, неудача – не повод для переживаний, а только урок, который нужно извлечь на будущее; все люди разные; всем ты нравиться не будешь, важно не всем нравиться, а иметь много хороших и любящих друзей. В таком духе. Вроде бы элементарные вещи, а насколько с ними хорошо у нас самих?
Давно замечено: чем менее психологически устойчивы мы сами, чем более зависимы от результата, оценок окружающих и прочего, чем менее нравится нам наша нынешняя жизнь, тем больше соблазна переиграть ее заново, переписать на чистовик, но не собственными усилиями, а за счет жизни собственного ребенка. Отсюда и желание непременно учить на собственных ошибках, не давая права сделать свои, дать для развития все за счет единственно необходимого ребенку – счастливого и беззаботного детства. И неадекватная оценка его возможностей…
Кстати, с последним справиться довольно просто. Когда вы тащите упирающегося малыша из бассейна на урок английского, а потом домой, где его ждет игра на тренировку памяти, занятие с логопедом, вечером – танцевальная студия, при этом – все по часам, абсолютный режим, а потом вы будете настаивать, чтобы он убрал свои игрушки и, как паинька, отправился вовремя спать, чтобы завтра начать все сначала, задайте себе вопрос: а вы сами так живете? Смогли бы жить? На мой взгляд, родители, прежде всего, должны давать детям пример. А значит – режим питания, спортзал, языковые курсы, все успеть на работе и дома, быть веселыми и нежными, и при этом – никаких «мне бы отдохнуть!», никаких претензий к мужу или жене, жалоб на здоровье и жизнь. Если справитесь хотя бы год без срывов – будьте уверены, ребенок пойдет по вашим стопам!

Елена Шубина

Сейчас Вы умны, обеспечены, успешны и молоды. Ну, или молоды душой. Вам кажется, с Вами ничего не может случиться. Ну, или почти ничего, ведь Вы делаете все для того, что застраховать себя от всяческих неприятностей. Однако же, берегитесь! Есть кое-что, о чем Вы даже не подозреваете. Эта беда - слабоумие! Оно посещает тех, кто с годами забывает делать апгрейд своего главного компьютера - мозга! Чтобы этого не случилось с Вами, прочтите внимательно эту статью.

Мама Татьяны собирает на улице бутылки при том, что дочь хорошо обеспечена и всем сердцем желает материально поддержать родную мать.

Отец Наташи напивается и бегает по квартире с игрушечным пистолетом маленького внука в руках, крича, что перестреляет всю родню, после чего застрелится сам.

Престарелый дедушка Сергея, освоив на старости лет премудрости пользования Интернетом, нашел на каком-то сайте знакомств юную тайку, вступил с ней в интимную переписку и теперь на полном серьезе намеревается жениться. Родня в шоке, учитывая, что дедушка владеет кое-каким имуществом, и переход оного в пользование будущей малолетней вдовы совершенно не входит в их планы.

На днях ко мне на прием пришла милая бабушка, которая уверяла, что в ее кота вселился дух покойного мужа. Бабушка интересовалась, могу ли я помочь убедить ее взрослую дочь называть кота папой, и стоит ли предложить коту покурить кальян, которым так любил баловаться покойный.

Какие ваши годы!

Слабоумие Вообще, кажется, что это совершенно не о Вас. И никогда не коснется Вашей семьи. Увы, все обстоит не так безоблачно. Академик Бехтерев, тот самый, что посвятил жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маразматиков и станут балластом на плечах собственных внуков и взрослых детей. 80% - это значительно больше, чем число тех, кому по бездушной статистике суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей. Для того, чтобы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас.

Трудитесь!

Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт здоровой жизни, который, помнится, заставляли заучивать наизусть всех учеников средней школы. Да-да, то самое четверостишие: "Не позволяй душе лениться, чтоб в ступе воду не толочь, душа обязана трудиться и день, и ночь, и день, и ночь". На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс - мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем больший вред приносим себе. Причем беда подкрадывается незаметно "Ужас! Стою в этой лавчонке и понимаю, что не могу сложить две трехзначные цифры!" - эмоционально рассказывает элегантная дама соседям по столику в иорданском отеле. Дама - главный бухгалтер. Просто у нее уже двадцать лет как все счета в компьютере введены, свои деньги она не считает, а смотрит на табло кассовых аппаратов и расплачивается банковской картой. А откуда на восточном рынке кассы? А сколько будет 225 плюс 162?

Жалеем себя "Я? Две остановки пешком???" С годами постепенно забываем про фитнес и тренажеры, любую другую физическую и умственную нагрузку. Уровень запросов сводится к банальному набору: "вкусно поесть - вдоволь поспать". Исчезают заботы о хлебе насущном. Интеллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов. Зато непомерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим: "Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!" Давит груз прошлого, а ведь оно не всегда бывает простым. Возрастает категоричность и процент оценочных суждений. Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превращается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружающим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению. И постепенно человек отдаляется от реального мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше, куда глаза глядят.

Не справилась!

"Вы знаете, я не знаю, как сказать, но моя мама, кажется, сходит с ума!" - так начала свой рассказ Светлана и начала плакать, так отчаянно больно, навзрыд Когда-то ее мама была преуспевающим инженером, но не смогла удержаться на плаву в русле глобальных государственных перемен, перешла на надомный труд, делала какие-то отчеты, а освободившееся время отводила на чтение всякого рода "духовной" литературы. Внезапно стала очень набожной, учила жить "по божьему" Свету и ее "заблудших" подруг. Ходила в церковь, соблюдала посты. Поначалу это казалось невинным лекарством от скуки, пока не стало ясно, что бог занимает в жизни пожилой женщины слишком много места.

Света жила в дальнем районе, навещала мать не чаще раза в неделю, привозила продукты, оставляла деньги, пока не узнала однажды, что все это мать исправно относит в церковь, а себе оставляет самые крохи. Света, естественно, возмутилась: "Мама, я не богата, от себя и от ребенка отрываю, почему я должна кормить посторонних людей?". Тогда мать и вовсе перестала пускать ее на порог, обвинив попутно в сговоре с Дьяволом, отреклась от нее.

Света, естественно, в ужасе ходила консультироваться к врачу. Врач-психиатр сказал, что помочь ничем не может. Требуется психиатрическое освидетельствование, по закону сделать его без желания Светиной мамы нельзя. А какое тут может быть желание? А недавно мама перешла в наступление. Звонит, пишет дочери письма с требованием прекратить "дьявольский труд" (Света занимается производством рекламы), грозится уйти в монастырь, а имущество переписать церкви.

Ситуация, увы, безысходна. По закону мать этой женщины считается дееспособной, с точки зрения медицины - здоровой. По факту тоже - ведет комфортный образ жизни, редко болеет, спит с открытым окном и не усложняет жизнь никакими переживаниями, кроме "духовных". Проживет она еще очень долго, за это время успеет выпить из родной дочери все соки и наверняка изрядно поломать ее и без того не счастливую жизнь. А Светлана будет бояться вопросов знакомых: "Как мама?", потому что не будет знать, что ответить.

Мамочка, почему?

Самое страшное - когда это касается наших родных. Вы помните ту самую маму из раннего счастливого детства, которая нестерпимо вкусно пахла "Дзинтари", взбивала у зеркала гриву роскошных волос, носила туфли на шпильках и лучше всех мам в классе решала трудные задачки по геометрии. Вы обожали ее. Ее запах, ее смех, ее руки, которые гладили по щекам, по волосам, обнимали и причесывали. И вдруг сейчас, как насмешка, как дурное кино - запущенная старая женщина, которая орет Вам в лицо какие-то страшные слова, срываясь на крик, обвиняя черт знает в чем.

У человека три образа близкого человека.

Образ архетипический. Это та божественная мать (или отец), жена (или муж) что является своего рода эталоном, от которого мы отталкиваемся в поиске или сравнении реальных людей. Мама - самая лучшая, теплая, добрая, неземная. Муж - рыцарь, защитник, друг Образ-память. Сплетенная из реальных событий прошлого идеальная картинка-воспоминание о самых лучших, самых прекрасных моментах жизни. Он пропитан запахами родного дома, вкусом маминых пирожков, крепким объятием папы, словами-обещаниями мужа или жены и прочим, прочим Именно этот образ доставляет больше всего страданий, когда начинает диссонировать с реальностью. Благодаря этому образу нам трудно даются решения. Вы видите человека, который давно потерял разум, но что-то внутри кричит: "Нет, это не он, такого просто не может быть, ведь это папа, мой добрый папа" Мы скорее готовы расстаться с собственным разумом, лишь бы не принять правду жизни. Все когда-нибудь заканчивается, и хорошее тоже Я много раз говорила Светлане: "Найдите в себе мужество принять - той женщины, что была Вашей матерью, давно уже нет". Она плакала и каждый раз ехала к родному дому, в надежде, что сейчас дверь откроется и выйдет прежняя мама. И каждый раз уходила ни с чем.

Потому что третий образ - лик реальности! То, что Вы видите перед собой сейчас. Когда реальность вступает в борьбу с двумя прекрасными образами, живущими в наших сердцах, у нас, как правило, появляется чувство вины. Мы говорим себе: "Наверное, я что-то сделал не так. Наверное, я недостаточно любил и недостаточно заботился об этих людях". Начинается забота - тотальная! С таким же внутренним остервенением мы в первый раз садимся на диету или идем в спортзал, внезапно обнаружив, что случайно найденные в недрах шкафа любимые джинсы студенческой поры, оказывается, не сходятся на животе Но слабоумие не исчезает от того, что кто-то кого-то начинает больше любить. Поэтому типичная картина нашего времени: взрослый сын или дочь из последних сил потакают капризам взбалмошного и невыносимого старика, свято веря в то, что они ужасные дети. А последние, каким-то звериным чутьем улавливая флюиды вины, становятся совершенно невыносимыми, сами начинают напоминать своим поведением маленьких детей.

Великое благо - прожить всю жизнь, оставаясь в здравом уме.

В здравом уме.

"В здравом уме и трезвой памяти" - так, кажется, пишется в различных документах и произносится при закреплении крепких союзов. А что делать, если один из партнеров сохранил здравый ум, а другой - нет? Так было с Наташей, которая вышла замуж за ирландца значительно старше себя и к 40 годам оказалась одна в чужой стране, с отвратительным знанием языка, почти без средств к существованию и с мужем - старым маразматиком на руках. Перешагнув шестидесятилетний рубеж, муж возомнил, что Наташа ему изменяет и замышляет вместе с любовником его убить. Именно это он рассказывал всем соседям, которых встречал по пути, когда Наташа вывозила его погулять в инвалидной коляске. Соседи слушали, сочувственно кивали, а Наташа, которая плохо понимала по-ирландски, никак не могла взять в толк, почему соседи внезапно перестали здороваться с ней и как-то слишком уж часто наведываются в гости к мужу, как раз тогда, когда его не бывает дома, и все вроде бы об этом осведомлены. Ограничивая жену в средствах, престарелый муж даже нанимал частного детектива, чтобы удостоверится в неверности супруги. А когда тот принес доказательства верности, обвинил детектива в сговоре с ней. Что тут скажешь? Наташа могла бы развестись, вернуться на родину и попытаться забыть о кошмарном браке, как о страшном сне. Но суеверная и богобоязненная Наташа возомнила, что брось она супруга в таком состоянии - и та же участь, слабоумие, ждет в будущем и ее.

Психофизиологи возражают! Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность. "Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал другой известный русский классик. Тот, что в возрасте почти восьмидесяти лет женился на женщине на 40 лет младше себя. И, говорят, до сих пор счастлив.

Первые ласточки.

Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие - не сумасшествие и даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Поэтому и отследить его начало невероятно сложно. Оно прогрессирует с годами, приобретая все больше и больше власти над человеком. То, что сейчас всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что Вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.

1. Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами слишком часто критикуете других.
2. Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.
3. Вы часто произносите: "А вот раньше", то есть, вспоминаете и ностальгируете по старым временам.
4. Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в глазах собеседника. Не важно, что он сейчас заснет, главное: то, о чем Вы говорите, интересно Вам..
5. Вам трудно сосредоточиться, когда Вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее начало.
6. Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем Вам кажется, что Вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.
7. Из двух фильмов - произведение культового режиссера и популярная киноновелла/детектив - Вы выбираете второе. Зачем лишний раз напрягаться? Вы вообще не понимаете, что интересного кто-то находит в этих культовых режиссерах.
8. Вы уверены, что другие должны подстраиваться под Вас, а не наоборот.
9. Многое в Вашей жизни сопровождается ритуалами. Например, Вы не можете выпить свой утренний кофе из какой-нибудь другой кружки, кроме своей любимой, не покормив предварительно кота и не пролистав утреннюю газету. Выпадение даже одного элемента выбило бы Вас из колеи на целый день.
10. Временами Вы замечаете, что тираните окружающих какими-то своими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потому, что считаете, что так - правильнее.

Апгрейд мозга!

Заметьте, самыми светлыми людьми, до самых преклонных лет сохраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому по долгу службы приходится напрягать свою память и совершать ежедневную умственную работу. Более того, им приходится все время держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от модных тенденций и даже в чем-то опережать их. Такая "производственная необходимость" и есть гарантия счастливого разумного долголетия.

1. Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Конечно, Вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Но Вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская притча: "Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!"
2. Окружайте себя молодыми людьми. У них Вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут Вам всегда оставаться современным.
3. Если Вы давно не узнавали ничего нового, может быть, Вы просто не искали?
4. Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите всевозможные предметные тесты, благо того и другого сейчас более чем достаточно в Интернете.
5. Постоянно учите иностранные языки. Даже если Вы не будете на них разговаривать и не выучите язык как следует, все равно необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать память.
6. Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые учебники и периодически вспоминайте школьную и ВУЗовскую программу!
7. Занимайтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых волос и после - действительно спасает от слабоумия.
8. Почаще тренируйте память, заставляя себя вспоминать стихи, которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое - все, о чем сможете вспомнить.
9. Разбивайте привычки и ритуалы! Чем более Ваш следующий день будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что Вы "закоптитесь" и придете к слабоумию. Ездите на работу по разным улицам, откажитесь от привычки заказывать одни и те же блюда, занимайтесь тем, чего никогда раньше не умели
10. Давайте больше свободы другим и делайте как можно больше сами. Даже домработницу иногда полезно отпустить и своими силами накрутить домашних котлет. Не требуйте от других четкого соблюдения правил и режима. Чем больше спонтанности, тем больше творчества. Чем больше творчества, тем дольше вы сохраните ум и интеллект!

Елена Шубина