Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Живая психология


РАССЫЛКА ИНСТИТУТА ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ТРЕНИНГА.

26-05-2009. Рассылка выходит с 8 февраля 2006 г.

Рассылка Института профессионального тренинга.

Дорогие наши подписчики!
Наша рассылка не выходила очень давно и за это время у нас (и у Вас) многое изменилось. Изменился сайт рассылки? Теперь наш адрес: www.proftraining.ru (официальный сайт Института профессионального тренинга), который был создан на замену приватному сайту психолога Елены Шубиной. Но, по-прежнему на сайте интересные статьи, новости, ответы психологов и специалистов по здоровью на вопросы читателей, анонсы семинаров и выездных программ, и многое другое, полезное, как профессиональной, так и любительской аудитории.
Мы намерены переименовать эту рассылку в "рассылку Института профессионального тренинга", размещая в ней ссылки на новые материалы на сайте, а также анонсы и ответы на Ваши вопросы. По-прежнему, автором рассылки будут Елена Шубина и ее коллеги.
Если Вы хотите и дальше оставаться нашими читателями - мы будем рады и благодарим Вас за признательность и постоянство! Если нет, то Вы можете отписаться от рассылки общепринятым способом.
С уважением, администрация Института профессионального тренинга.





Что значит сохранять семью? И надо ли?

Что значит сохранять семьюОна пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения?
– Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать. Развестись или дальше терпеть?
– А ради чего терпеть?
– Ну, как же? Ради детей!

Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…

Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.

Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.

А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить? «Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…» Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…

– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью?
Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…

А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.

Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.

Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!» Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.

А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».

Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?

Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…

Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?

Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой… Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?

Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»

Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)

Задать вопрос автору рассылки - Елене Шубиной, можно по электронной почте shubina_e@mail.ru


ИНСТИТУТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ТРЕНИНГА

1 августа – 7 августа 2009 года

(вылет из Москвы – 31 июля, вылет из Иркутска – 8 августа)

приглашает принять участие в седьмом ежегодном фестивале телесных и трансперсональных практик «ЭКОЛОГИЯ ТЕЛА и СОЗНАНИЯ»

«ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ»

Россия, г. Иркутск, озеро Байкал, остров Ольхон

OlhonОЛЬХОН - самый большой остров на Байкала, его географический, исторический и сакральный центр, средоточие древних легенд и исторических преданий. На острове длинной 72 км удивительно сочетаются разнообразные ландшафты – пещеры, скалы, дольмены, озера и степные курганы, остров богат археологическими памятниками - древними могильниками, городищами, остатками старых стен. В эзотерической среде Ольхон считается Местом Силы, и обителью древних духов Байкала, центром шаманской культуры и местом поклонения языческим культам.

Тема этого семинара – СОХРАНЕНИЕ! В бесконечном поиске нового, в погоне за материальным современный человек нередко теряет связь с вечными и безусловными ценностями этого мира – семьей, родом, духовностью, дружбой, любовью и добротой. Но однажды суета сует обрывается и мы остаемся наедине с собой. Только тогда и можно услышать свою душу, которая нашепчет тебе правду – не потерял ли ты связи с главным?
Почему нужно потерять человека, чтобы понять, как ты любишь его?
Заболеть, чтобы осознать ценность здоровья?
Заработать много денег и убедится, что счастье не в них?
Взойти на самую высокую гору, чтобы там почувствовать себя одиноким?
Отказаться от всего, чтобы обрести свободу и тогда понять, что это тюрьма?
Отвергнуть Бога, а потом удивляться, что в жизни все идет кувырком?
Странное существо – человек…
Чтобы обрести – ему нужно потерять. Чтобы вернуться к себе - уехать до невозможности далеко…
Мы предлагаем Вам уехать туда, где мелкое и ничтожное теряется на фоне Вечного и Прекрасного. На берегу мистического озера Байкал пополнить чашу Истинных ценностей и сделать шаги к Сохранению главного в своей жизни!

В программе:

  • семинар «ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ», Как сохранить главное? (Вед. Елена Шубина)
  • семинар «СИЛА, КАК ОСОЗНАННОСТЬ»
    От «тупой» силы к мудрости управления своим телом, эмоциями, волей!
    (Вед. Олег Балуткин)
  • практика «ШАМАНСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ», шестичасовой поход, который начнется ночью и закончится рано утром. Вы посидите у ночного костра, послушаете дыхание Ольхона, встретите рассвет на одном из самых красивых мысов на Байкале.
    (Проводники – Андрей Лукашенков и Олег Балуткин)
  • тренинг «ЧЕЛОВЕК В ПРОЦЕССЕ…», телесно-ориентированные практики для ощущения себя во времени, нахождения своего места в процессе жизни – смерти…
    (Вед. Михаил Иванович)
  • семинар «СТРЕСС!?!??:-)))» Как сохранить здоровье в современном мире?
    (Вед. Андрей Лукашенков)
  • мистерия «ОЧИЩЕНИЕ»
    Традиционный «банный ритуал», рожденный на Ольхоне, неотъемлемая часть нашего фестиваля.

Проживание в уютных деревянных домиках на турбазе самого крупного островного поселка Хужир. Стоимость участия, включая проживание, питание, экскурсионную программу, трансфер из г. Иркутска 18.000 руб. Запись и бронирование мест до 15 июля 2009 года. Предоплата строго обязательна.

Запись и справки для всех: seminar@proftrining.ru; или по телефонам региональных представителей Института в Киеве, Днепропетровске, Москве, Красноярске, Краснодаре, Риге, Вильнюсе, Новокузнецке (уточнить на www.proftraining.ru)

Методы нашей работы

Телесно-ориентированная терапия масштабное направление психологической и эстетической практики, построенная на интеграции тела и психики человека. На сегодняшний день насчитывает более 600 методов и бесчисленное количество приемом, техник, упражнений. Телесный терапевт, обладая Ольхонзнаниями об особенностях протекания телесно-психических процессов, о природе и структуре движений, проблемной карте тела человека, помогает избавиться от хронических напряжений и энергетических блокировок, имеющих психологическую или психосоматическую природу. Методы ТОТ столь разнообразны и универсальны, что под руководством грамотного тренера их можно использовать в любых условиях, при разной степенb подготовки участников и под любую задачу.

Психосоматическая терапия – существует на стыке психотерапии и массажного искусства. Она базируется на опыте различных психотерапевтических и массажных школ. Кроме того, ее питают многие другие области знания: анатомия, физиология, психофизиология, кинезиология, нейропсихология, телесная терапия, традиционная и нетрадиционная медицина и т.д. В психосоматической терапии с болезнью разговаривают на равных, и побуждают тело находить все новые способы борьбы с любым недугом. Обратимся к этому неиссякаемому источнику жизненной силы и обретем себя в новом, здоровом теле!

Восстановительные и реабилитационные массажи и гимнастики – показаны людям при заболеваниях опорно-двигательной системы. В процессе терапии происходит: ликвидация мышечного напряжения, восстановление гибкости и формы позвоночника, создание более плотного мышечного корсета, улучшение обменных Ольхонпроцессов в организме. В основе терапии лежит принцип дозированного воздействия – оптимальное и адекватное состоянию клиента сочетание различных форм массажа (точечный, сегментарный, мышечно-сухожильный, массаж глубоких тканей и т.д.), а также приемы растяжение позвоночника и легкие, эффективные упражнения. Показано детям и взрослым на любых стадиях заболевания.

Телесно-драматические расстановки – одно из направлений телесно-ориентированной терапии, которое, используя методы обратной связи и знание психологии пространства и законов группового взаимодействия, работать с отражением проблемной ситуации человека, посредством выстраивания в пространстве комбинации фигур и последующей работы с ней. Является очень эффективным и сильным инструментом для решения социальных и семейных проблем человека. Там – где участником конфликта являются не один, а несколько человек, зачастую самых близких друг другу.

Трансперсональные психотехники построены на технологиях активизации ресурсов бессознательного, посредством побудительного дыхания, музыки, кинестетического транса. Они применяются для достижения т.н. измененных состояний сознаний, расширяющих горизонты восприятия окружающего мира и позволяющие ощущать свой внутренний мир намного лучше. В Ольхонтрансперсональной психологии многое зависит не сколько от технологии, сколько от готовности и необходимости клиента (участника) его пережить. Использование мягких трансперсональных психотехник дает человеку ресурс и ответы на насущные вопросы, а иногда и просто «сладкий сон на обрыве между двух миров».

Тренинги волевой регуляции – эффективные методики тренировки воли и жизненной силы, выносливости и адаптивности, посредством телесных упражнений, медитаций, осознания собственного ресурса, работы с блокировочными убеждениями и патологическими программами личности. Ставят перед собой цели развитие в человеке таких способностей и навыков, которые помогут не ломая себя, максимально использовать данные природой ресурсы и развить имеющиеся способности.

Экзистенциальная психология – выступает помощником человека в осознании собственных целей, мотивов и смыслов, помогает увидеть и осознать причинно-следственный уровень проблем и приблизится к их разрешению. Активизирует логические ресурсы человека, побуждает мыслить, а не бездумно существовать. С выходом на экзистенциальный уровень сознания человек перестает быть «вещью в себе», а начинает видеть закономерности поворотов своей судьбы в контексте предшествующих поступков, мыслей, идей. Осознавая себя частью мироздания и принимая ответственность за свою Судьбу и, частично, за судьбы других, связанных с ним людей, он понимает, что все произошедшее с ним – не случайно и начинает пользоваться самым главным своим правом – правом Выбора!

Подробнее о тренерах

Шубина Елена Шубина (Санкт-Петербург) Телесный терапевт, психотренер, писатель, автор более 30 книг, многих тренингов и семинаров. Директор Института профессионального тренинга. Член Ассоциации профессионального тренинга (Россия – Украина – Балтия). Автор идеи и директор ежегодного фестиваля «Экология тела и сознания» на Байкале, проводимого в этом году уже в 6 раз. Автор и организатор ряда проектов в сфере психологического туризма и интегрального развития личности. По всем вопросам связанным с фестивалем Вы можете обратится к ней лично по адресу: shubina_e@mail.ru
Лукашенков

Андрей Лукашенков (Андреас Лукаш) (Рига) Телесный терапевт, психотренер, специалист по реабилитационной биомеханике, писатель, автор нескольких книг по биомеханике и психологии движения, нескольких тренингов и семинаров. Директор Ассоциации профессионального тренинга (Россия – Украина – Балтия). Автор и организатор проекта «Психологи на вершинах мира», в рамках которого осуществляются восхождения на самые известные горы мира.

Иванович

Михаил Ивановичь (Иркутск) Танатотерапевт, преподаватель психологии, трансперсональный психолог. Автор ряда исследований и методик в русле экзистенциальных и трансперсональных дисциплин. Проводит авторские тренинги близкие к концепции танатотерапии, удачно совмещает дыхательные и телесно-ориентированные психотехники создавая из них уникальный инструмент для познания себя. Член Ассоциации профессионального тренинга (Россия – Украина – Балтия).

Балуткин

Олег Балуткин (Ангарск) Психолог, организационный психолог, коуч, психотренер, автор нескольких методик в русле биоэнергетической и биокоррекционной терапии, многих тренингов и семинаров. Много лет преподавал единоборства («русский стиль»), работал с детьми и подростками. Директор Иркутского филиала Института профессионального тренинга. Член Ассоциации профессионального тренинга (Россия – Украина – Балтия). Кредо: биоэнергетика не должна быть «страшилкой для народа», всестороннее просвещение снимет налет избранности с тех, кто занимается ею, а остальных заставит задуматься об ответственности за игры с силами природы.

Часто задаваемые вопросы по фестивалю на Ольхоне

Дорогие будущие участники и просто интересующиеся! Вы часто задаете нам вопросы – мы на них с удовольствием отвечаем! Вот эти вопросы и наши ответы. Информация самая свежая – этого года. Так что, вы можете быть уверены, что все будет именно так, как написано.

Сколько человек будет в группе?
Мы не проводим семинары в толпе, поэтому заведомо ограничиваем число участников до максимально комфортного. Сейчас мы планируем взять не более 30 человек.

Когда лучше записываться, чтобы гарантированно попасть в группу?
Как можно скорее! В связи с большой популярностью фестиваля группа комплектуется очень быстро. Чтобы забронировать себе место необходимо внести предоплату в размере 3000 рублей на расчетный счет Института профессионального тренинга или сделать оргвзнос лично представителю Института в Вашем городе. Только в этом случае мы бронируем для Вас место и гарантируем участие в фестивале.
После предоплаты Вы присылаете заявку по адресу: Сообщаете дату банковского платежа и номер платежного поручения.
Если Вы не получили ответ в течении трех дней, продублируйте заявку на адрес:
bionica@inbox.lv
В заявке необходимо сообщить Вашу фамилию, имя, отчество, город проживания, паспортные данные, два контактных телефона (домашний и мобильный или рабочий и мобильный) один из которых точно будет при Вас на момент прилета в Иркутск.
В случае Вашего отказа от участия менее чем за 10 дней до начала фестиваля предоплата не возвращается.

ВНИМАНИЕ! Учитывая возрастающий интерес к посещению Байкала отечественными и зарубежными туристами, позаботьтесь от авиабилетах заранее! Чтобы успеть на коллективный трансфер Вам необходимо вылететь вечерними рейсами из Москвы и прибыть в Иркутск утром 1 августа (разница во времени с Москвой – 5 часов). Чтобы уехать с острова вместе со всеми берите обратные билеты на ранние утренние рейсы из Иркутска на 8 августа!!! Электронные авиабилеты можно купить на сайтах www.aeroflot.ru, www.s7.ru, www.uteir.ru. Если Вы не сомневаетесь билеты какой авиакомпании и на какое время купить – пишите нам!

Как организуется трансфер участников на остров?
Мы встречаем Вас в аэропорту города Иркутска или на ж/д вокзале города Иркутска. Т.к. все авиарейсы прибывают практически в одно время, мы заполняем микроавтобусы марки «Тайота» и отправляем их на Ольхон, по мере прибытия участников. Вы едете до Байкала 4,5 часа с одной остановкой. У Байкала Вы ожидаете паромной переправы. Это может занять от 5 минут до 2 часов, в зависимости от загрузки парома. Переправа занимает еще 30 минут. Трансфер по острову от парома до поселка Хужир длится еще 40 минут. Таким образом, вся дорога от аэровокзала до места проведения фестиваля занимает 6-7 часов. Если время Вашего прибытия не совпадает со временем отъезда всей группы, мы приобретем для Вас билеты на рейсовые автобус. На стоимость трансфера это не повлияет.

Сколько денег нужно взять с собой на остров? Будут ли незапланированные траты?
Совсем не много. Незапланированных трат не будет, если конечно Вы не захотите нанять личный катер для прогулок или каждый день арендовать спортивный инвентарь. На острове нет магазинов, кроме продовольственных. Сувенирная лавка продает прекрасные изделия из полудрагоценных камней и фотографии. Их стоимость высока, но в самом Иркутске можно найти тоже самое на порядок дешевле. Иногда участники заказывают рыбу, но мы не советуем это делать, если Ваша дорога до дома будет длится в общей сложности более суток.

Что входит в стоимость фестиваля?
Проживание в двух-трех местных комнатах или домиках, трехразовое питание, тренинговая программа, трансфер до острова из Иркутска. Отдельно оплачивается дорога до Иркутска и обратно.

Нужны ли прививки от энцефалитного клеща?
Как нам сообщили в санэпидстанции Иркутской области прививки от энцефалита посещающим Ольхон не обязательны. Аптека и больница на острове есть.

Как кормят на базе?
Вкусно и сытно! Есть заказное меню и шведский стол. Завтрак из четырех блюд. Обед и ужин из трех. Всегда для Вас горячий чай и кофе. В меню много овощей и рыбы. Особый колорит местной кухне придают блюда из знаменитого омуля, который водится только в Байкале! Вегетарианцам предлагается вегетарианское меню.

Осуществляется ли регистрация иностранных граждан?
Да! Стоимость регистрации – 1000 руб.

Чем еще можно заняться на Ольхоне, кроме семинаров?
Загорать, гулять, совершать пешие и велосипедные прогулки и походы, кататься на скутерах, рыбачить, отправится на экскурсии. К сожалению (или счастью) анимации, как в южных отелях, здесь нет. Предусмотрены бесплатные занятия для детей, организованные сотрудниками базы отдыха. Иногда на базе спонтанно организуются концерты, творческие и поэтические вечера, банные и ночные посиделки. Ольхон это место для поклонников тихого, дикого отдыха. Зато на острове много иностранцев. Можно легко подтянуть свой английский и завязать международные знакомства.

Далеко ли от базы Байкал?
Буквально в 30 метрах от базы. Дорога на пляж занимает 5 минут. У некоторых Байкал будет виден прямо из окна домика.

Холодная ли вода в Байкале? Можно купаться?
Да, холодная! Но многие все равно купаются и прекрасно себя чувствуют!

Какие удобства есть на базе?
Биотуалеты в домиках, душевые кабины во всех домах, кроме того удобные туалеты и душевые комнаты во дворе. Для участников семинара ежедневно бесплатно отводится время для посещения бани, которую можно заказать также отдельно, для себя и своих друзей. Вы ощутите в полной мере колорит сибирской глубинки. Конечно, база - не пятизвездочный и даже не трехзведочный отель, зато все чисто, уютно, ни одна комнатка не похожа на другую. Все домики выстроены из натуральной древесины. Жить в них чрезвычайно полезно людям с заболеваниями дыхательной системы. Для семейных пар можно найти домики с двуспальными кроватями

Где мы будем заниматься?
В помещениях и на природе, на берегу Байкала!

Какая в это время погода на Ольхоне?
Днем тепло – до 30 градусов. Вечером прохладно – до плюс 15.

Что брать с собой?
Ветровку, теплый свитер, небольшой каремат для ночного похода, удобную одежду для семинара. Удобную обувь – кроссовки или кеды. Вечерние туалеты не понадобятся – не где носить. Если вы любители банных процедур возьмите большое банное полотенце. Для участия в банном ритуале – плавки либо купальник.

Можно ли улучшить условия проживания с доплатой?
Такая возможность, в принципе, есть, но об этом нужно узнавать отдельно.

Можно ли взять с собой детей?
Да! На базе есть возможность занять детей. Проводятся занятия, кружки, с детьми занимаются педагоги-аниматоры. В тоже время, мы не можем гарантировать Вашим детям полную занятость, поэтому если вы берете с собой ребенка, подумайте, сможете ли Вы одновременно заниматься им и проходить занятия. Подростки от 14 лет могут участвовать во всех взрослых программах по усмотрению родителей.

Стоимость участия для ребенка ниже, чем для меня?
Да, на 5000 руб.

А если со мной едет взрослый сопровождающий, и не будет участвовать в семинаре?
Стоимость для взрослого сопровождающего не участвующего в семинаре - 15.000 руб.

Чем Ольхон отлличается от других мест на Байкале?
Это сакральный остров! На нем, более чем где бы то ни было на Байкале, сохранились древние местные традиции и чистота природы. Ольхон ничем не напоминает туристический центр. Туда едут за покоем и приобщением к чему-то могучему и прекрасному! Ольхон очищает и оздоравливает! Известны случаи, когда на Ольхон приезжали пары страдающие бесплодием и уезжали… с ценным подарком! На нем есть самое главное – духовность и ощущение Божественного присутствия! Ольхон для сильных людей и нет никакого смысла вообще сравнивать его с другими местами Байкала. Если побережье – фаст-фуд, то Ольхон – дорогой деликатес!

Кому особенно необходим этот фестиваль?
Людям ищущим себя!
Желающим получить качественную и глубокую психотерапию и узнать много нового и интересного.
Тем, кому не хватает комфортного общения!
Кто устал и хочет уехать подальше от цивилизации!
И конечно тем, кто давно мечтает увидеть Байкал!


В избранное