Здравствуйте, уважаемые читатели. Когда двое начинают жить вместе, всегда проходит какой-то период «притирки» характеров, привычек, определяются границы дозволенного партнером «дурного» поведения. Сегодня у нас два письма, в которых авторы рассказывают о своём долготерпении, когда вторые половинки загоняют их в угол, из которого и дышать-то трудно, не то что любить и быть счастливыми.

Сегодня в выпуске:
Жена предлагает заняться групповым сексом с семейной парой-друзьями
Как воспитать мужа?

         Новые вопросы:
Я не правильная
Жена не разрешает мне заниматься своим хобби
Моя свекровь
Соперница или сотрудница??

Безумно любящий свою гражданскую жену more-more ошарашен недавними событиями в своей семье – «Жена предлагает заняться групповым сексом с семейной парой-друзьями».
«Возможно, я просто эгоист и ретроград, желающий, чтобы все было по-моему?
Большая просьба, если у кого-то имеется опыт в таких проблемах (позитивный или негативный), поделитесь соображениями! Мне нужно разобраться, а для этого нужна пища для размышлений. Жизнь сложна и огромна, а видим мы ее сквозь щелочку своих глаз...»

Стася высказывает мнение:

Здравствуйте. Вы - не эгоист и не ретроград. Вы - нормальный здоровый мужчина со здоровой психикой и здоровыми желаниями. Групповой секс - вещь очень индивидуальная, принять или не принять его зависит исключительно от морально-этических установок конкретного человека. И я имею 2 железобетонных мнения по этому поводу: 1) если ты этого не хочешь - ни в коем случае этого не делай и не позволяй никому тебя уговаривать; 2) заниматься групповым сексом можно только если в отношениях все безоблачно, либо возникавшие проблемы решены давно и прочно. Любые другие отношения будут групповым сексом разрушены . Что касается Вашей жены, то это избалованная скучающая инфантильная девочка. ЕЕ нужно прежде всего чем-то занять, а кроме того, заставить считаться хотя бы с Вами для начала. Еще учить принимать решения и брать на себя за них ответственность. Дело это нелегкое, как для Вас, так и для нее. Готовьтесь сразу к обидам, истерикам, обвинениям в черствости и непонимании ее тонкой и нежной души. Только когда вы этим переболеете, у вас появится шанс стать Семьей. Удачи Вам, терпения и любви :)

Мы стараемся не перепечатывать ответы с других сайтов, но только не в этот раз. Уж очень здравые и жизненные советы приведены. Змея Скарапея цитирует:

Позвольте процитировать один кусочек (кусманище!) вот отсюда http://zhurnal.lib.ru/k/kot... 
------------------
Женщина должна ВСЕГДА чувствовать внутреннюю мужскую твёрдость. Мы ВСЕГДА должны быть начеку. Не сама женщина, но её 'стихийность' время от времени обязательно будет нас 'тестировать' на эту 'слабинку'. Это неизбежно, и 'бабство' тут, кстати, не при чём. Это тот самый закон экспансии информации. Чуть-чуть зазевался - и вот наша фемина уже расширила свои позиции, а мы нечто неуловимое в позициях собственных утратили.
Вот как видится всё это женскими глазами (материал взят с фидо-конференции RU.PICKUP): 'Появляется некий тип. Хороший, добрый, умный и как ему кажется - понимающий. Такой хороший, такой добрый, что в его присутствии совсем не обязательно пытаться скрыть собственные недостатки. А зачем? Ведь поймет же все, не осудит. Ок, не скрываю. Раз позволила себе дурацкую выходку, другой. . . Интересно. Продолжаю себе позволять, а заодно, любопытства ради, начинаю прощупывать границы дозволенного. Уже преднамеренно. Не просто в целях эксперимента, а потому, как надо ведь знать, когда же мне все-таки следует остановиться. Провоцирую всякие щекотливые ситуации. Смотрю - никто меня осаждать и не собирается. . . Меня так же как и раньше понимают и великодушно прощают. Ладно, продолжаю дальше. А дальше, как известно - больше. Начинаю карабкаться человеку на голову, хоть и с опаской поначалу, так как все-таки не верю до конца, что мне, совершенно неопытному альпинисту, удастся это восхождение с легкостью. О-па, смотрю - меня не только не пытаются сбросить с высоты, а еще и рукой под попку подталкивают, дабы мне легче лезть было. Все классно, но тут я вспоминаю о том, что мне туда совершенно не нужно, на голову эту несчастную!!! Это же был эксперимент! Снимите меня оттуда, я передумала!!!! А снимать меня никто не собирается. . . Что мне остается? Брать хитростью. Думаю: чтобы такого учудить, чтобы меня с этой головы спихнули поскорее? Уже с изрядной долей злобы начинаю выдумывать всякие провокации. Колочу по голове этой дурацкой руками и ногами, рожки ей подставляю, за нос таскаю. . . Пытаюсь мерить собственными мерками: что нужно сделать, чтобы у меня появилось непреодолимое желание дать человеку по мордам?! Делаю и по мордам, есессно, не получаю. а меня смотрят снизу вверх, все так же смиренно и с безграничным пониманием во взгляде. Еще какое то время продолжаю изгаляться, издеваться и т.д., пока не обнаруживаю, что все. Кранты. Человек умер. Умер, как мужчина, как личность, как друг. Все, нету его. В последний раз пинаю труп, отпихивая его подальше из своей жизни и все. . . Ок, что теперь? Я стерва? Обидела хорошего человека? Дык ведь я не хотела! Зачем мне позволили? Я все не так хотела, все по другому. Я уже где-то выдавала концепцию: женщина всеми силами стремится к власти, но заполучив ее, она, обычно, глубоко несчастна. Эх, блин. . . Вы все такие добрые , понимающие , умные - как же меня от вас тошнит!!!!'
Из этого великолепного пассажа видно, что женщина стремится подчинить себе мужчину вовсе не для реальной власти. Она ведь этого своего стремления даже не осознаёт. Ей всего лишь нравится ощущать его противодействие. И хрен его знает, зачем оно ей нужно. Изволите видеть, стихия. Почему идёт дождь?!
Угадайте, кто победит в противостоянии, где один вообще не воспринимает критики, считает себя самым хорошим, бессчётно критикует, и вообще - помнит любую мелочь, а другой относится к любой критике серьёзно, не любит быть мелочным и стремится великодушно всё прощать? Обычно заявляют, что, мол, это извечная война между полами, которая никогда не кончится. Но почему же война? Если я регулирую что-то у своей 'тачки', то неужто я воюю с нею? Это ежедневная нормальная работа. Что-то упустил, где-то гайку не закрутил - и вот уже у тебя оторвало рулевую тягу, вот ты уже и лишился возможности управлять. . . А кто виноват? Не ты ли? Но перекрутить гайку тоже плохо - может окончательно сорваться резьба.
Разумеется, кому-то может показаться утомительным - вся эта 'гаечная эпопея': затянул, перетянул. . . Конечно, это дело вкуса. Но по моему мнению, оно того стоит. Куда разумнее вкладывать кучу своих душевных сил в одну женщину, постоянно отслеживать всё великое множество её 'внутренних настроек' - чем мучиться с мелкими заморочками, а то и откровенным хамством случайных знакомых, которых затаскиваешь на одну ночь. Среди этих последних встречаются такие дуры и такое дерьмо (полагаю, это вам и без меня известно), что поневоле подумаешь: лучше иметь одно своё, знакомое зло, чем терпеть такое. . .
Как ни странно, в плане 'множества настроек' женщины сами приходят нам на помощь. Они бесконечно упрощают эту задачу - и угадайте чем? - своей бесконечной болтливостью. Иногда мне кажется, что она для того и существует, чтобы мы могли контролировать, что происходит там, внутри этой женщины. Женщина, вернее её душа, как бы сама сигнализирует нам: ну давай, посмотри, всё ли у меня в порядке, ведь ты такой умный, ведь я тебе доверяю. . . Сюда же - великолепная русская поговорка: 'баба молчит - лихое норовит'. Ведь в глубине души большинство нормальных женщин ясно чувствуют, в чём наши мозги превосходят ихние. . . Достаточно научиться слушать женщину, как заметишь, что она проговаривает именно эти, ключевые пункты её внутреннего состояния. Нужно совсем немного тренировки, чтобы научиться выделять основные моменты из этого жуткого словесного потока. А после этого им вполне можно управлять, вставляя вовремя нужные фразы и давая соответствующие установки и рекомендации. Натурально, придётся потратить немного времени и сил. . . Если же этот стихийный поток упустить, то им начнёт управлять кто-то другой. Чаще всего - многочисленные подружки. . . И первое, что они скажут ей, будет: 'Слушай, да он тебя вообще не понимает, и не чувствует. Значит, он тебя и не любит. А раз так, то зачем тогда всё?'
Говорю ещё раз: мы должны быть твёрдыми, но мы не умеем быть таковыми. Как правило, нормальный мужчина не умеет устанавливать ясные и определённые отношения с женщиной. Он становится либо типичным подкаблучником, либо впадает в крайний деспотизм - что, возможно, ещё хуже. А секрет прост: в отношениях с женщиной нужно стремиться 'закручивать' гайки ровно настолько, чтобы потом не лишиться управления вообще. А после этого уже можно позволить себе роскошь быть с ней мягким и нежным. Женщина уважает нас даже и не за деньги, как полагают иные, не очень зоркие люди. Она уважает нас в первую очередь за силу. За силу внутреннюю, которая внешне может проявляться как угодно: как способность, к примеру, эти деньги заработать. Как бешеная сексуальность. Как умение быть щедрым и без особого ропота расставаться с последним. Как умение создавать новое. Как способность управлять ею, женщиной. Она и сама будет довольна, что мужчина умеет ею управлять - безболезненно и ловко. Это многократно проверено, и очень многими людьми. Да, она, безусловно, будет время от времени надуваться, но это тоже вполне в порядке вещей, и это тоже преодолимо. Эта эмоциональная стихия женской души - запомните это хорошенько! - очень часто тяготится собственной своей стихийностью и постоянно нуждается в чём-то внешне-незыблемом, безусловно надёжном, логичном и твёрдом, что может эту стихию приручить, структурировать и организовать. Многие женщины сами это осознают.
Позволю себе повториться. Весьма далеко от истины утверждение, что женщина - алчное, хитрое и расчётливое существо, стремящееся найти подходящего 'лоха' и по-полной использовать. То есть частично это безусловно верно, и такие тоже есть. По моим подсчётам - не более 15 - 20 процентов от общей 'массы'. Женщина - не хитрая. Она всего лишь изначально слабое существо, и если его не направить твёрдой рукой на истинный путь, выбирает самое очевидное и простое - 'найти лоха'. Большинство женщин неспособно к полноценному духовному росту, так как они существа ведомые. Им проще усваивать то, что вырабатывает мужчина, чем быть 'борцом за истину'. А теперь представьте себе, что станет с женщиною, предоставленной самой себе? Она подпадёт под влияние всяких там 'старших подруг', умудрённых жизнию. . . Угадайте-ка, чему они её научат? Итак, конкретный вывод: из женщины может выйти толк, если мужчина сумеет 'внедрить' в неё некие позитивные идеи (для этого ему следует иметь кое-что за душой). Кроме того, девушку нужно 'отловить' достаточно молодой, когда она ещё романтична и восприимчива. Ну и последнее - нужно осознать, что мы несём за неё ответственность. . .
Однако интереснее всего другое. Мужикам следовало бы сознаться в том, что 'классическое' воззрение на женщин, как на алчных фурий в действительности существует для обоснования пошлейшего мужского кобелизма: мол, раз женщины такие сволочи, то как можно относится к ним серьёзно? Их нужно просто 'трахать', а после этого немедленно бросать. А ухаживать за ними, понимать и управлять пробовали? А сознаться самим себе в том, что этот кобелизм лишает нас объективного взгляда на вещи, то есть делает ещё хуже баб? Из этого следует, что мы - тоже слабые. Но всего лишь по-другому.

И вообще - с женщиной нужно поставить себя с самого начала развития отношений - точно так же, как 'ставят' себя, заходя в тюремную камеру. Но с камерой почему-то всем понятно. . . Нормальную, хорошую женщину ни к чему перевоспитывать. Она и без того уже хороша. Да кстати, это и невозможно - женщины слишком твёрдо 'стоят на ногах'. Нужно всего лишь не дать ей с самого начала испортиться. А вот этого мы, мужики, обычно и не умеем. И идеализируем мы женщину даже не в том плане, что видим только хорошее, вовсе нет - а в том смысле, что почему-то предполагаем, что она никогда не испортится.
Так вот, тот самый мой друг, с самого начала 'построивший' свою жену, и сейчас отлично с ней живёт-поживает. И я сам, лично, слышал от неё: 'В самом начале нашей совместной жизни я была дура. И Алёша был прав, когда мне 'рога пообломал'. Если бы не он, то не знаю, что бы сейчас было'. Те же мои друзья, кто с самого начала расслаблялся, теперь просто волком воют. Да вы такие примеры и без меня знаете. Вот и я - тоже 'свою' не пообломал. И вообще - понял необходимость этого, лишь пройдя через всё, здесь изложенное. . . Надеюсь, что поняли и вы. . . И мне этот 'список' очень и очень помог. Так пусть поможет он и вам.
------------------

Лёва Задов, несмотря на неудачный ник, советует вполне здраво:

Уважаемый more-more, позвольте такой вопрос - Вы её любите или просто получаете удовольствие от испытываемого мазохисткого удовольствия, ощущения пренебрежения с её стороны и, в то же время, Вашей необходимости? Мне кажется, что традиционной семьи у Вас с этой девушкой нет и, вероятно, не будет. Однако, так как Вас такие нетрадиционные отношения, по-видимому, устраивают, то естественным будет продолжение начатого. Если Вы дали ей послабления в одном, грядут таковые и в другом. Это как бы от Вас не зависит, если всё оставить как есть. Её предложение легко укладывается в рамки отношений доминирующий-подчинённый. Такая структура семьи для Вас может оказаться более предпочтительной, нежели традиционная. Интересен только аспект "времени". Какое будущее у таких отношений? Впрочем, она, наверное, молода и склонна к взрослению в силу возраста... Вопрос о ретроградности - вопрос о моде и поведении "как все". Все что хотел сказать - позволение жене изменить есть склонность к мазохизму, по моему скромному мнению. В данном ответе я опирался на собственные представления, не на Ваши, ввиду того, что Вас не знаю.

Copirius не уверен:

На мой взгляд, назвать ваши отношения семьей, можно только с большой натяжкой. Понятно, что в любви один любит, другой позволяет себя любить, но не до такой же степени! Я прекрасно понимаю Ваши чувства к этому человеку. Понимаю, что вы готовы пойти на многое, что бы быть рядом. Но ведь вы сами говорите, что вы не семья, вы перевалочная база для этого человека. А каковы дивиденды? Ведь этот человек берет от вас все, а что он готов предоставить взамен. То что это не семья, не подлежит сомнению (если нужно будет объясню почему я так думаю), но это да же не отношения любовников и тем более приятелей или друзей.
На мой взгляд - это отношения хозяина и раба (не обижайтесь на меня- это мое личное мнение, и оно основано на вашем письме и может не совпадать с вашими чувствами). Конечно групповой секс в данном случае это очередное удовлетворение потребностей вашей партнерши, ни какого отношения к решению вашей глобальной проблеме это не имеет. Согласитесь вы или нет, ни как не повлияет на ваши отношения и дальнейшие события. Так как ваша партнерша не имеет привычки считаться с Вашим мнением и не готова идти на уступки. То что она не испытывает к вам ни каких чувств Вы знаете и здесь об этом пишите. Но мне кажется. что она не испытывает к вам даже элементарного чувства уважения.
Так что если вам это не приятно то можете не идти, но ваши отношения вы этим не спасете и не измените. Заставьте ее считаться с вашим мнением, приучите ее уважать ваши чувства. В конце концов, может вам просто стоит устраивать ей каждый день взбучку и скандалы, что бы ее хоть как то встряхнуть и вправить ей мозги на место.
Удачи.

«И швец, и жнец, и на дуде игрец», – так можно сказать почти про любую работающую женщину с маленьким полугодовалым ребенком. Всё вполне терпимо и даже приносит удовлетворение, если близкие понимают и поддерживают молодую мамочку, беря на себя определенные заботы, чтобы облегчить её жизнь. А если нет? Если всё наоборот, и обвинения «неряха, лентяйка» так и сыпятся от свекрови, а муж так воспитан, что его нужно обхаживать. Наталья Степанюк примерно в такой ситуации и с вопросом «Как воспитать мужа?».

allusya советует:

Дорогая моя, работать, растить грудного ребенка и делать всю домашнюю работу женщина не должна по определению. Вам нужно посмотреть правде в глаза и признать тот факт, что Ваш муж - человек невежественный. Над ним довлеют стереотипы, от которых не так просто избавиться. Что нужно сделать?
1. Действительно поработать над мужем. Не перевоспитать - это невозможно, но постараться его немного облагородить что ли. В нормальной спокойной обстановке объяснить, что быть идеальной матерью, женой и кормильцем в одном лице невозможно. Что если мы оба добытчики, то и домашние обязанности делим поровну. Просто рассказать как Вам (слабой и беззащитной) трудно и как Вы рассчитываете на его мужественную помощь.
2. Не ждать милости от природы, а самой ставить перед мужем реальные конкретные цели и не в уничижительно-просительной форме, а спокойно и как должное: вынеси мусор, помой посуду и т.д.
3. Самой поверить, что Вы никому ничего не должны и то, что Вы берете на себя львиную долю работы - милость, которую Вы оказываете своему мужу в силу его несостоятельности и со скидкой на его неправильное воспитание.
4. Что касается свекрови: никогда не позволяйте себя воспитывать. Вы - взрослая женщина и сами решаете когда Вам вытирать пыль в своем доме. Спокойно и без хамства скажите это свекрови. Главное, чтобы Вы чувствовали себя при этом уверенно. Если она не поймет, то возите ребенка к ней домой, где Вы сможете указать ей на ее пыль или просто отлучите от сидения с ребенком.
5. Если ситуация не изменится - забирайте ребенка и уходите. Если Вы ему нужны, он пересмотрит свое поведение, а нет - скатертью дорога.
P.S. Я считаю, что имею право Вам это советовать, поскольку у меня маленький ребенок, я работаю и имею мужа, который еще пару лет назад не знал как моются полы. На сегодняшний день на вопрос мужа: почему у меня нет чистых рубашек? я спокойно отвечаю: потому, что ты их не постирал. Да, в глазах многих я плохая хозяйка, но меня любит муж, у меня всегда есть время на ребенка, я отлично готовлю, я всегда готова заняться любовью. Уверена, что мой муж не променял бы все это на стерильную квартиру и постиранные носки. Удачи!

A.M.Dashi -> amdk7 советует не выбиваться из сил:

Мужа никак не воспитать - с ним можно поговорить чтобы он сам осознал проблемы и подумал, если способен думать.
Я вот решил пофантазировать, но как-то всё грустно. То что написала Zlaya - игнорировать свекровь - это правильно, вы сэкономите себе кучу нервов.
На счёт уборки, если не ругается муж - забудьте, делайте когда вас удобно, не думаю что у вас большой бардак. На работе тоже попросили бы начальника об одном свободном дне, или хотя бы чтобы в один день в неделю отпускал вас после обеда домой. Ну если не совсем дурак начальник - пойдёт на встречу. Мужу скажите всё прямо, что вот так и так, пусть сам придумает выход. Оно глупо, но привезите ему несколько раз ужин из макдональдса и тогда может до него дойдёт что нет у вас времени реально, после чего у него тоже возникнет желание поговорить с вами искренно. Ведь если что, ему возразить будет нечего - ужин ведь есть. Если муж не дурак - встряхнёт его такое отношение, может одумается. А по поводу свекрови, так поговорите с начальником всё про тот же выходной, мол свекровь пилит и спросите разрешения чтобы она с вами на работе недельку побыла и посмотрела как вы работаете. И свекрови предложите в вами поноситься дня два, чтобы у неё пропало желание вас критиковать.

Думается мне что от столько радикальных предложений уж точно кто-то встанет на вашу сторону.

Следующие вопросы – новые. Ждем ваших советов и мнений. Присылайте новые вопросы. Не забывайте про старые.

Anonymous в недоумении, почему:
Я не правильная
Я не правильная, только не думайте, что я самобичеванием занимаюсь. Мы с мужем живем, как очень хорошие соседи или как хорошие друзья, или как брат с сестрой. Бывают неприятности, если я пытаюсь вывести наши отношения на более интимный уровень. Долгое время я считала, что в этих и других неприятностях виноват он, а я . жертва, при чём белая и пушистая. Потом стала задумываться. Потом поняла. Да, у него есть недостатки, но и со мной что-то не так. Проанализировав свои отношения с другими мужчинами, решила, что чего-то во мне не хватает. Чего-то я не умею.
Я не вызываю у мужа желания. Он знает, что я хочу секса, даже просто, чтоб он меня целовал или обнимал, но отказывается возмущенно и категорически, как, отказывается идти со мной в ответ на предложение купить мне с его премии кольцо. Бери деньги и иди, покупай. При этом он заботится обо мне: приходи скорей домой, сделать тебе чаю? Ложись скорее спать, тебе вставать рано. Ты не замерзла ночью, я предлагал тебе одеяло (к сожалению не своё, а дополнительное). На Новый год дарит подарки-сюрпризы, привозит из командировок интересные подарки, иногда приводит в дом друзей и не хочет сейчас заводить детей, а живем мы вместе уже 7 лет, мотивирует это отсутствием материальной базы, хотя уровень достатка у нас выше среднего. Я уже прекратила выяснения по поводу детей, решила, что нужно сначала с сексом разобраться. Ведь, как можно воспитать здорового ребенка, если он не будет видеть здоровых отношений между родителями. Мужчина в семье должен, IMHO, проявлять интерес к женщине.
Вот я и прошу совета, к кому нам обращаться, к сексологу, сексопатологу, а может, вы попробуете подсказать мне такие решения, которые мне самой в голову не приходили?

Edhunter про хобби:
Жена не разрешает мне заниматься своим хобби
Здравствуйте.
Жена постоянно ограничивает меня в моем увлечении (моделировании из бумаги). Говорит что я люблю самолеты больше чем ее. Во время одного из скандалов даже уничтожила некоторые готовые модели. Потом правда пообещала что такого более не повториться. С тех пор прошло всего 3 месяца, а она уже начинает старую историю: "Ты уделяешь моделям больше времени чем мне". Хотя я от силы занимаюсь ими 2 часа в неделю. Недавно задала вопрос: "Сможешь ли ты их выкинуть ради меня?". Когда я сказал что не выкину, и вообще есть ли у нее что-нибудь чем она бы увлекалась, она перестала со мной разговаривать. У нее у самой нет никакого хобби - работа, дома смотреть фильмы или гулять. Как ей дать понять что это (моделирование) - часть меня?

Подписчица Наталья с уже, к сожалению, привычным:
Моя свекровь
Здравствуйте.
Хочу, чтобы кто-то более опытный, побывавший уже в моей "шкуре", ответил мне, как быть. Начну сначала. Дело в том, что со своим теперешним гражданским мужем (пока еще) мы начали жить 1,5 года назад. До этого 1,5 года мы встречались, то у него, то у меня (в основном у меня). Потом возникло естественное желание проводить побольше времени вместе. Так я оказалась у него дома (вернее, в квартире у его мамы).
Вначале все было вроде бы нормально. Я готовила, стирала, убирала. Отношения к себе свекрови не могу назвать очень уж теплыми, но мы более менее общались. Затем как-то резко все изменилось, она начала высказываться нелестно по поводу постряпанного мной торта, затем были не так постиранные простыни, причем стирала я не ей, а себе и моему мужу. Я часто ловила на себе нехорошие взгляды свекрови, мы все больше молчали, были только некоторые отзывы по поводу моих действий в быту.
Причем, я много раз пыталась как-то разговорить ее, обсудить какой-то вопрос, но получала в ответ лишь однозначные фразы. Отношения усугублялись. Зная, что я очень чутко сплю, она специально вставала в 6 часов утра, начинала греметь кастрюлями, шуметь. Она-то конечно, и днем выспится, а я на работу вставала с красными глазами, не понятно в каком состоянии. В общем, меня одолела депрессия. Я ревела практически каждый день. Внешность, естественно, изменилась. Постоянно опухшее от слез лицо, красные глаза, вялость, хотя раньше я была очень веселой девчонкой, заводилой. Я молчала, не хотела скандалов, ругани и прочее. Моя свекровь работает проводником, и часто ее не бывает дома. Поэтому наша так сказать половая жизнь была возможна лишь в ее отсутствие. Она могла зайти к нам в комнату, не постучавшись, хотя прекрасно понимала, я надеюсь, что мы можем проявлять теплые чувства друг к другу. естественно, когда она была дома, мы не могли позволить себе что-то больше, чем поцелуи, и то, когда она не видит.
Я пыталась много раз поговорить с мужем об ее ко мне отношении. Но он говорил: "ты все придумываешь". В общем, как-то раз она сорвалась. Накричала на нас, мол, идите на квартиру (на какую, не сказала). Я пыталась объяснить ей, что разговор нужно начать с того, что она меня сразу не приняла в свою семью. на что она кричала: "Почему я должна была это делать? Ты мне кто такая?".
Я не стала спорить, а просто ушла погулять. Когда приехал мой муж, он как раз во время этого скандала собирался в ночь на работу, первым делом заехал ко мне на работу. Я плакала, говорила, что так больше жить не могу, 1,5 года терплю. Он сказал, что понял, что представляет из себя мама, что она очень изменилась, что он знал ее другой, попросил меня не "прогибаться" перед ней, а если она начнет раздувать
скандал в его отсутствие, просто игнорировать. Но скандала не последовало. Так мы прожили еще пару месяцев у нее. Вы не подумайте, что мы какие-то прихлебаи, нет, мы копили деньги, но дело в том, что с нашими зарплатами это не так просто. А снимать квартиру не хотел мой муж, говорил, что придется тратиться на ремонт, а потом могут прийти хозяева, и просто попросить освободить жилплощадь.
Наконец, мы присмотрели квартиру. Она ничего не знала, была в поездке.
Мы оформили документы. И вот приехала она. Днем мы уходили на квартиру, чтобы делать ремонт, а квартира наша как раз напротив ее дома. В общем, она опять затевает скандал, причем намеренно цепляется ко мне, обзывает мужа "тварью неблагодарной", "скотиной", и прочими гадкими словами, и выгоняет нас из дома. Мы планировали пожить еще дня три у нее, пока не закончим ремонт. Ну что ж, раз так случилось,
пришлось уйти. Муж был очень зол на нее. Но все же вещи надо было забирать, а так как транспорта у нас нет, пришлось все мешки и кули таскать на себе. Так вот, все то время, пока мы их носили, она непременно начинала скандалить опять. В общем, я сказала мужу, что все свои вещи я собрала, и больше там не появлюсь.
Он потихоньку стал носить вещи сам. Не все сразу, несколько дней подряд. Прошло два дня, он заявляет, что мама "пошла на попятную", интересуется, есть ли у нас на чем спать, есть ли холодильник, печка, кастрюли. Я сказала, что не прощу ее никогда, и мне от нее ничего не нужно.
Мужу сказала, что если она хоть раз у нас появится, я просто-напросто пошлю ее на три буквы, и она не увидит внуков и никогда ее не пущу за порог. Это будет расплатой за ее к нам отношение. Ему это было неприятно, видно было по лицу, но он промолчал. Она уехала в поездку. Проходит какое-то время, звонит ее подруга и соседка по площадке. Я спрашиваю у мужа, откуда она знает наш телефон, у нее нет определителя. Он ответил, что оставил ей телефон на случай, если с той квартирой, пока мама в поездке, что-то случится. Я была зла как никогда. Сказала, что хочу покоя хотя бы в собственной квартире. Проходит день, мой муж собирается в областной центр, и берет с собой гарантию на сотовый телефон, который он подарил маме на ее прошлый день рождения. тогда я пришла уже в ярость, сказала, что его посылают куда подальше, а он все равно туда же лезет. Наговорила, что он слабохарактерный, малохольный, "шестерка". В общем, я не знаю, что делать сейчас? Подскажите, как
вести себя дальше. Игнорировать факт его общения с мамой, лишь бы меня не трогали, или противостоять до конца? но о примирении речи быть не может. Я ее настолько ненавижу, как никого и никогда. Меня начинает колотить, когда муж говорит что-то о ней. Я понимаю, она его мать, он ее в любом случае не бросит, не тот человек. Но а как быть мне?
Помогите.
Наталья

Канна пытается понять:
Соперница или сотрудница??
Здравствуйте уважаемые эксперты. Вопрос у меня такой: я замужем 7 лет, сыну 6 лет. Месяц назад мой сын сломал ключицу в детском саду и мы с мужем сразу поехали за ребенком. Всю дорогу ему названивала и присылала смски сотрудница с работы, мой муж на них не реагировал (или делал вид, что ему это не интересно). Мне было сказано, что это сотрудник с его работы (мужчина). В смсках было написано (а их было штук 5): что случилось? почему не отвечаешь? возьми трубку? ну и т.д. в этом духе. Вчера мой муж принес презент от этой сотрудницы и со счастливым видом похвастал: смотри, что мне подарили и называет имя этой сотрудницы. Я в шоке.... Причем, в глубоком. Я стала возмущаться, мне было сказано: ты больная на почве ревности, тебе надо к психиатру, научись мне доверять. Хочу добавить, что пару лет назад я узнала, что у мужа была "подружка" с интрижкой. Это я прекратила (хочется на это надеяться). Я знаю эту "сотрудницу", видела, знаю все ее телефоны. Очень хочется ей позвонить или прийти к мужу на работу и все ей сказать! Пожалуйста подскажите мне - что делать?


Вот и всё на сегодня. Ждем ваших новых вопросов. Пишите прямо сейчас, не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Может быть, именно здесь вы сможете получить тот самый совет, который повлияет на ваши семейные отношения в лучшую сторону.

До следующего выпуска рассылки еще есть время, чтобы написать ответы и задать волнующие Вас вопросы. А совсем скоро, как всегда, в вашем почтовом ящике - самые лучшие ответы на сегодняшние вопросы, и самые интересные вопросы для обсуждения из раздела "Семейные отношения" и других разделов, где обсуждают темы семьи, детей, взаимоотношений. 

Давайте учиться мудрости друг у друга!

До встречи через неделю!

Авторы рассылки: 
Наталья Миловидова и Вячеслав Смыслов, консультанты по семейным проблемам.