Здравствуйте, уважаемые читатели. После непродолжительного перерыва, который автор посвятила самосовершенствованию и совершенствованию домашнего и дачного пространства, мы снова вместе.

Если помните, в прошлом выпуске мы разбирали вопросы взаимоотношений и способы их практического разрешения на тренингах соответствующего направления.

Сегодня мы посвятим время «теории» – в виде ответов наших экспертов и пользователей сайта AskMe.ru. Ведь понимание сути проблемы, причин её возникновения и возможных путей решения – первый, и пожалуй, главный шаг к тому, чтобы проблема больше не возникала. Первый шаг всегда трудный, но и второй, когда требуется не только мыслительная деятельность, но и конкретные действия, тоже весьма не простой.

Сегодня в выпуске:
Идея 1. Вопросы из жизни и лучшие ответы на них
Идея 2. Вопросы для обсуждения. Пишем ответы
Идея 3. Начинающие тренинги психологических центров


Идея 1. Вопросы из жизни и лучшие ответы на них
Так уж исторически сложилось, что на Земле есть два пола, мужской и женский. Почему задумано именно так, никто уже сейчас не объяснит, но дуальность человека как вида вылилась в самые разные проблемы, которые из века в век решают мужчины и женщины. В редких случаях – успешно. Посчитайте среди ваших знакомых количество семей, где отношения между супругами на ваш взгляд идеальные, или, по крайней мере, близки к этому. Немного, правда?

Обычно, проблемы начинаются почти сразу, буквально после месяца совместной жизни, когда первый налет очарования сменяется привычкой, а вместо романтики встреч появляются бытовые вопросы. Помните вопрос, который задавала Anonymous о Совместной жизни?

Сложилась такая ситуация: около месяца я живу со своим молодым человеком. До начала совместной жизни отношения были отличные. А тут началось: домашние проблемы, заботы - приготовить, постирать, погладить. Я постаралась максимально на себя взять все проблемы. Отношения становятся все хуже и хуже, он говорит, что устал... Что быт его достал... В чем ошибка?

W1365 27 считает, что всё дело в предварительном и правильном распределении обязанностей:

Мне кажется, что ошибка в следующем. Когда два человека съезжаются, они должны предвидеть, что во время совместной (и не только) жизни всегда есть какие-то вещи, которые нужно регулярно делать: мытье посуды, стирка, уборка, готовка, и т.д. Это основа жизни любого человека.

Соответственно, перед тем как начать совместную жизнь, следует продумать кто что будет делать, распределить обязанности. Только рассчитывать это надо обязательно с учетом того, кто сколько занят работой, учебой, другими необходимыми занятиями. При этом каждый должен попытаться войти в положение другого.

Основная ошибка съезжающихся молодых людей в том, что они либо не планируют распределение обязанностей вообще (не думают об этом), либо планируют это на скорую руку, без учета (или с неполным учетом) работы, учебы, и т.д.

Также одна из ошибок состоит как раз в том, что один из людей пытается взвалить на себя по максимуму обязанностей, а потом либо не может их все выполнять чисто физически (нет сил или не хватает времени), либо второй человек привыкает и просто "садится на шею" (того что Вы делаете ему становится мало, он хочет больше). Я бы не советовал брать на себя чрезмерно большое количество домашних дел.

После того, как Вы и Ваш молодой человек разумно распределите между собой эти обязанности так, чтобы оба были согласны, а также после того, как они войдут в привычку, все проблемы, связанные с бытом, исчезнут. Ну а чтобы этот процесс прошел успешно, как я уже говорил, нужно уметь общаться.

Комментарий автора:

Если помните, в прошлый раз мы говорили о двух видах отношений: «сверху вниз» и «на равных». Первый вид мы не рассматриваем, т.к. обычно женщины, живущие по этой модели, таких вопросов не задают. Ибо свято верят, что обязанность женщины – стирать, убирать, готовить, а муж – он глава семьи, как скажет, так и будет. Счастливы те, кто находит партнёра с такой же моделью отношений (ведущий-ведомый, а не два ведущих или два ведомых).

Если же оба стремятся к отношениям на равных, то и обсуждать нужно многое: начиная от «кто моет посуду, ходит по магазинам и готовит ужин», до «как мы видим достижения нашей семьи через 10 лет». Утомительно, трудно? Да. Зато в этом случае нет победителей и побежденных, все интересы учтены и выстроены общие семейные цели, которые, впрочем, не мешают индивидуальной реализации каждого её члена.

Итак, первое. Разговаривать и обсуждать всё, что кажется или на самом деле является проблемой. Уход от обсуждения проблемы не решает, а их накапливает. И когда-то обязательно произойдет взрыв. А он нам нужен?

Где можно научиться на практике разговаривать и высказывать недовольство, претензии и обиды в правильной (необидной) конструктивной форме – читайте предыдущий выпуск.

Второе. Многим почему-то кажется, что бытовые проблемы отвлекают от жизни, мешают сделать что-то очень важное и глобальное. «Если бы не эти бесконечные уборка и готовка, если бы не дети, если бы не вечно недовольный муж, я бы…», - а что «я бы»?

Жизнь состоит из мелочей, и никто не скажет вам, что является знАчимой мелочью, а что нет. Если мы живем в ожидании «жизни набело», то она никогда «белой» не станет. Яркие события и должны быть редкими, иначе они перестают отличаться нашим сознанием от всех остальных. А внимание к «мелочам» это путь к пониманию себя, осознанию и принятию мира.

От нас зависит, наполнен наш день событиями (даже если это всего лишь домашние хлопоты), или превратился в бытовую рутину, в которой душно. Мыть посуду можно с разными настроениями, разной окраской отношения к этому нехитрому процессу.

«Не важно, ЧТО ты делаешь, важно, КАК ты это делаешь». И если вам удастся нащупать именно ТО состояние, вы сможете понять, что мелочей нет, нет бытовых проблем, есть НАШЕ отношение к ним.

Стоит только благополучно выйти из «бытового тупика», как возникает другая проблема. Например, ревность мужа, необоснованная и «к каждому столбу». Про это спрашивала marsi, которая пока терпит, но силы уже на исходе.

natulya предлагает к рассмотрению варианты:

Привет, Marsi!
Мне знакома ваша проблема. Есть у Шекспира такие строки: "У ревности, конечно, есть причина, но есть один неписанный закон: когда ревнует женщину мужчина, не верит он не ей - в себя не верит он!"

Трудно предполагать, не зная ни вас ни его, но либо ваш молодой человек считает, что вы лучше его (и боится вас потерять); либо он - большой собственник и эгоист и рассматривает вас как свою... вещь.

Не обижайтесь, если не так выразилась. Есть мужчины с низкой самооценкой. Они пытаются это свое чувство маскировать, но при мысли, что в сравнении с другими ребятами он проиграет, он злится и пытается, чтобы вокруг вас было поменьше людей мужского пола - так вероятнее, что его ни с кем более хорошим сравнивать не будут.

Второй вариант, что он вам не верит.
Если этот человек вам нужен, поймите это его чувство и постарайтесь свести его проявления к минимуму. Действуйте спокойно. Следите за своими словами в общении с ним, с подругами, по телефону и т.д. - пусть в них не будет ни двусмысленности ни вольной нотки. Чаще хвалите его, говоря какой он у вас хороший (при этом не забывая, что вы - еще лучше). Посмотрите кино или постановку, где ревность показана в крайнем варианте. Мы, например, недавно ходили со своим в МДТ на "Зимнюю сказку" Шекспира. А там сюжет, что из-за глупой ревности мужа жена умерла, а тот потом корил себя. Моему "ревнивцу" пьеса понравилась, но когда герой на сцене ругал себя, думаю, что и мой тоже подумал.

Объясните своему парню, что приятнее доверять друг другу, силой любимых не удержишь. Скажите "по секрету", что когда он проявляет свою ревность, вам кажется, что он вам "навязывается", а когда нет - вы думаете не о других мужчинах, а о нем - самом хорошем и главном для вас.

Резюме: поднимите его самооценку (не в ущерб своей), тогда он будет меньше ревновать. А еще, раз такое дело, возьмите за правило, что иногда вы проводите время порознь (с подругами, хочу побыть одна, ...). Даже если он поначалу будет против - тогда у вас будет определенная степень свободы, вы не "надоедите" друг другу, и он через некоторое время поймет, что вы бываете в обществе, где есть и другие мужчины, а любите все равно его - значит, вам можно ДОВЕРЯТЬ. Удачи!

Комментарий автора:

«Ревнует, значит любит». Нехитрая зависимость одного от другого прочно вбита в наши головы. Другая зависимость «не ревнует, значит, не любит» подразумевается по умолчанию. Так же, как и многие другие установки (любовь=секс, мужская дружба, женская логика, блондинки глупые, мужчины не плачут и т.д.). С анализа таких установок «по умолчанию» и начинается осмысление себя и этого мира.

Первые попытки испытать их на прочность делают дети в возрасте 3 лет, когда протестуют против излишней родительской опеки и всё чаще произносят фразу «я сам!». Потом подростковый максимализм с ребяческим бунтом против образа жизни родителей и близких, «а у меня есть собственное мнение». Разумеется, «отличное от вашего».

Но общество не приветствует особенных, отличных. И бунтарский дух, попытки проанализировать общественные табу и привычные общественные установки сменяются на «так же, как у всех», «я, как и все мои товарищи…». Лишь немногим хватает личной силы (внутреннего стержня), чтобы не быть слепым исполнителем, а осмысленно выбирать – вот с этим я согласен и это удобно, а вот это не моё и я так делать не буду.

Очень тонкой является грань между «на самом деле выбираю я» или нам кажется, что мы выбираем. Ведь на скрытом отсутствии выбора построено очень многое в нашей жизни. Самый банальный пример – реклама, где есть «обычный порошок» и «супер-порошок», которым стирают все звезды эстрады. И после этого вы выберете обычный???

Кто управляет вами, вы или ваши эмоции – вопрос далеко не риторический. Если ревность управляет человеком, то хозяина нет, есть слуги-эмоции, которые притворились хозяевами и делают в его доме, кто во что горазд.

Самый простой шаг к возвращению хозяина к управлению делами – логика. С помощью логики разбираются все причины ревности, и тогда легко понять, что их (причин) нет. Ибо другой человек – не ваша собственность; если он уходит к другому, значит, вы перестали его интересовать, а значит, «насильно мил не будешь»; если вы удерживаете человека, ревнуя его и не давая ему вести себя так, как он хочет, значит относитесь к нему, как надсмотрщик к заключенному, а это приведёт рано или поздно к бунту, т.к. сидеть в тюрьме никто не хочет.

Работа с ревностью подразумевает серьезный анализ собственных подсознательных страхов и комплексов. Другими словами, восстановление хозяина эмоций и чувств на хозяйской должности, а эмоций и чувств – на своё место обслуживающего персонала.

Из огня да в полымя кидаются женщины, уставшие от неравных отношений, когда их используют без всякой надежды на партнерские равные отношения. И решают, уж если к добрым-ласковым-нежным такое отношения, то нужно стать стервой. Вот тогда ко мне будут относиться соответственно. Про то, Как стать стервой?, спрашивала Любася.

Real Anonymous считает, что невозможно стать тем, кем ты не являешься:

Я надеюсь, что к этому вопросу не стоит серьёзно относится, попытаться сделать жизнь какого-то определённого человека невыносимой всегда можно. Но стоит ли это делать? Гораздо интересней находить общий язык с людьми и пытаться решать конфликты мирно. Постарайся быть менее агрессивней... Я надеюсь, что твой следующий вопрос будет: как стать добрее...

Комментарий автора:

Стать человеком – вот путь, достойный умного человека. Становиться кем-то другим (стервой, женщиной-вамп, глупышкой или соседкой тётей Асей) можно на время, играя роль. Опять же, зная, зачем и почему. Чтобы не заиграться так, что забудешь себя.

А вот где научиться играть разные роли, осознанно входя и выходя из них, манипулировать другими творчески, интригуя, флиртуя и зажигая – читайте в предыдущем выпуске (о тренингах Стервологии).

Идея 2. Вопросы для обсуждения. Пишем ответы
«Если б я была царицей», то для брачующихся было бы обязательное прохождение совместного экстремального тренинга, парного или командного, всё равно. Но с обязательными заданиями на взаимовыручку, на сообразительность и логику, на выживание и терпение, на выработку совместного решения и выбор цели. Тренинг не для галочки, не для разрешения на брак. А для того, чтобы знать, с КЕМ вы выбрали жить вместе. И для подумать… еще раз…

Лидия собирается замуж, но не всё так радостно:
Свадебный страх
Господа Эксперты, требуется ваше мнение!
Все просто (но не для меня). Встречаемся пол года. У каждого за плечами институт, несколько лет трудовых будней.. Вообще, взрослые люди, которым есть о чем поговорить. Но вернусь к проблеме. Недавно Любимый сделал мне предложение. Конечно, он услышал заветное «Да», другого ответа и не могло быть! Пора обзавестись семьей, как и многие мои друзья. Да и в чем можно сомневаться? Рядом со мной человек с «золотыми руками», с превосходным складом ума. Но чем больше мы разговариваем о предстоящем мероприятии, тем сильней мое беспокойство. Мне хочется убежать и спрятаться. Я каждый день бываю у своей замужней сестры, вижу, как они живут, как они постоянно ругаются. Да что уж далеко ходить . вспомнить хотя бы наших родителей, которые уже 7 лет как развелись. Может, тоже самое ждет и меня?

Skrabital сам себя уговаривает:
Будь спокоен!
Здравствуйте уважаемые эксперты! У меня вопрос по поводу - "Как развить в себе уверенность?" все способы хороши! Даже не традиционные :) Заранее спасибо!

Mr. On-line man нашел в себе нечто экстраординарное:
Шестое чувство
Здравствуйте уважаемые господа эксперты! Мне бы хотелось поделиться некими своими наблюдениями за собой! Короче! Я потихоньку открываю в себе экстрасенсорные способности! Приведу несколько примеров своих наблюдений!
В доме два лифта! Они вызываются нажатием одной кнопки! Приходит тот лифт, который ближе! Два раза я проводил эксперимент и в обоих случаях я угадал, который из лифтов придёт первым!
Далее! Я решил угадывать, кто через пару секунд будет проходить под окном! В 4 из 4 случаев я угадал, кто это! В смысле, человек какого пола! Один из 4 случаев был очень чёткий! Я выяснил даже самого человека, потому что его знал!
Часто угадываю числа, которые человек собирается сказать!
Пожалуйста! Дайте свой комментарий, посоветуйте, как можно развивать то чувство!
Заранее спасибо!
Mr. On-line man

Все вопросы раздела «Психология» сайта AskMe.ru

Поделиться размышлениями, подсказать авторам, исходя из своего жизненного опыта, посоветовать свои способы решения вопроса, вы можете, пойдя по ссылке или (если нет свободного доступа в Интернет) написав мне, автору рассылки: anatta@askme.ru 

Лучшие советы мы обязательно поместим в рассылку. Так же, если у вас есть другие варианты тренингов, где решают подобные вопросы - пишите, мы расскажем и о них тоже.

Где можно решить такие вопросы практически, мы узнаем в следующем выпуске.


Идея 3. Начинающие тренинги психологических центров

С.-Петербург  Школа Медитации и Женская Школа Прэм Чанданы организует программу: «Быть мастером самому себе»

«Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар». Ошо

Программа состоит из четырех занятий:

Изящное искусство расслабления. 07 августа
Искусство извлечения силы из расслабления.

Излучая любовь. 14 августа
Исследование эмоций как настроить своё эмоциональное тело на любовь.

Быть самим собой. 21 августа
Работа с негативностью, которая есть внутри каждого из нас.

Искусство быть с другим. 28 августа
Техники общения и основные приемы правильных взаимоотношений.

Цель занятий – найти инструменты как сделать свою жизнь правильной
и наполнить её игривостью и красотой. Познакомиться с различными медитативными техниками Ошо. Вновь встретиться с изящными женскими техниками и Тaро-терапией.

Начало занятия в 19.00 в центре «Другой мир»,
по адресу: ул. Бумажная, д.17 (метро «Нарвская»).

телефоны для контакта:
379-95-17 Чандана 514-58-62 Алёна 8-921-303-68-22 Снежанна


Спасибо всем, кто писал, пишет или собирается написать свои мысли, вопросы или комментарии по темам нашей рассылки. Если вы еще не успели этого сделать, пишите, не откладывайте. Это можно сделать так: написать письмо mailto:anatta@askme.ru, а если у вас вопрос или ответ на вопрос пользователя (который был размещен в рассылке) – то задайте вопрос на сайте AskMe.ru в подразделе «Психологические тренинги». Тогда Вам смогут ответить наши народные эксперты и пользователи сайта.

Если вы хотели бы пойти на тренинг, но испытываете трудности с выбором, пишите – и вам помогут выбрать именно то, что нужно для вас.

Если вы хотели бы помочь другим в их жизненных ситуациях, приходите на сайт в раздел «Психология» или подраздел «Психологические тренинги» и отвечайте, советуйте, комментируйте.

Автор рассылки: 
Наталья Капцова