Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологические проблемы, депрессия: преодолеем вместе!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Скорая помощь при депрессии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Я сама себя уволила:))

Статистика

1.102 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологические проблемы, депрессия: преодолеем вместе!


Выпуск 12.  Жизнь равно творчество

Здравствуйте,

С вами снова я, практикующий психолог, Илона Вистбакка

В Новый год я вступила с новыми силами и идеями. Спасибо всем, кто писал мне и делился своими проблемами.

Я отвечу вам обязательно в следующих выпусках рассылки.

Сначала ОБЪЯВЛЕНИЕ:  эту рассылку я собираюсь закрыть в начале весны. Если вам интересно то, о чем и как я пишу, то вы сможете подписаться на мою же рассылку "Скорая помощь при депрессии" http://subscribe.ru/catalog/psychology.spectr.depressia

1. Мужчина и женщина. Отношения

И снова письмо.

Здравствуйте, Илона!
пишет вам Наташа, может потому, что не знаю в чём моя проблема, в чём её пустяк, или может я всё не так воспринимаю.
Проблема, как всегда мужчина и женщина, отношения.
Дело в том, что мой молодой человнк редко находит на меня время. В последнее воемя раз в полтора, два месяца. Говорит, что понимает, но ничего сам лично не рассказывает. Он не так давно развёлся. Может он считает, что всё то его личные дела, а я потерплю и мне можно ничего не рассказывать. Когда срываюсь пытаюсь ему сказать, он говорит быть мне спокойной. Мне с ним хорошо. Он смотрит на вещи очень трезво, как очень взрослый человек, даже кажется, что он редко поддаётся эмоциям. Но иногда он просто чудо, когда вместе, очень внимателен. Не знаю просто, как мне быть, может есть такие люди, для которых отношения это немного другая, форма, а не проводить вместе почаще время. меня скоро от его слов занят типать будет. Правда в последнее время я уже с ним и не общаюсь, жду его инициативы и когда он найдёт время или ему захочется его найти. Чувства только возникают. Но отношения есть. Мне очень не нравится такое отношение, но наверно боюсь его спугнуть, сказав, что я так не хочу. Мне хочется, что бы он сам мне рассказывал, ведь время на других получается он находит. Может у него есть какое-то разделение, вначале типа дела, встретится, с тем, с тем, стем, а потом останентся время и со мной.
Подскажите, пожалста!
Буду вам очень признательна.
не могу понять, и на душе боль!

Наташа,  дело в том, что любые отношения длятся ровно столько сколько это нужно в первую очередь... женщине.

Мужчина, если ему женщина хоть чуто-чуть нравится, ни за какие коврижки отношения с ней прекращать не станет.  А будет встречаться с ней время от времени, общаться, вино пить, за ручку держать.  Что же делать, чтобы мужчина стал активнее? Можно, например, создать ему конкуренцию. Пусть даже ненастоящую. Пусть он увидит, что вами кроме него и другие мужчины интересуются. Например, можно устроить так, что вам позвонят как раз когда он в гостях будет, а можно на улице или в концерте сделать так, чтоб он вас не одну, а с кавалером видел. пусть это будет сослуживец, с которым вы обычно обедать ходите. Ваш мужчина об этом знать не должен.

Если вы вашему мужчине нужны, активность его в вашу сторону должна вырасти.

Этот прием очень распространен. Но не потерял своей актуальности.

Главное в отношениях сделать так, чтобы эти самые отношения строили вы и так как нужно вам. А это чистой воды творчество. И приемы можно придумывать самой. Их превеликое множество. И вы их знаете, Наталья.  В вас. как и в каждой женщине, природой заложено умение строить и сохраняь нужные вам отношения. 

2. Риторические вопросы

Здравствуйте, Илона!
Иногда приходят мне Ваши эссе, читаю, соглашаюсь, спорю. Но - мысленно. Вот, решила написать. Зовут меня Валерия, мне 39, живу в Питере, где и родилась, и выросла. Работаю бухгалтером, живу с родителями. Незамужем, детей нет.
Со своими проблемами тоже "побежала" к психологу. Проблема - негде познакомиться с таким мужчиной, который меня устроит: умный, заботливый,без склонности к алкоголю,неженатый,порядочный. Была уерена, что к 40 годам всех "приличных" разобрали. Психолог уверяет, что я ошибаюсь, просто не попадала в то место, где хорошие мужчины водятся. Появилась надежда.

Теперь вопросы по одному из Ваших эссе.
 
Приходит ко мне молодой человек и жалуется на то, что жизнь его не радует как раньше, кругом все серо и уныло, и с девушками он знакомится не умеет, и вообще... В беседе оказалось, что девушек он обычно ищет в баре или на дискотеке. Роман не длится дальше обмена телефонами. Меж тем, как он по натуре человек, не склонный к вечеринкам, серьезно занимающийся собственным бизнесом. Какая девушка ему нужна? Серьезная, ответственная, способная поддержать. Такие как раз и не ходят по барам и дискотекам.
Да, такие по барам не ходят. А где их найти этому молодому человеку?

Девушка, которая никак не может понять, чем ей заниматься по жизни, лучшая подруга предала - увела молодого человека, так что теперь она уже год как не может найти ему замену. Оказывается, она с детства увлекается дизайном одежды: все свободное время отдает своему хобби, а по желанию отца она поступила в юридический вуз. А проблема поиска молодого человека возникла после разговоров с мамой, которая очень озабочена тем, что дочка одна.
А что, самой девушке никто не нужен? То есть, это мама виновата? Работу запросто можно сменить, было бы желание и способности.

Женщина средних лет, у нее проблемы с сыном: учится плохо, грубит. Муж перестал замечать и ушел в свои дела и работу. Настроение у женщины подавленное, а тут еще и мать заболела и требует от нее быть рядом, а на работе ее повышают, так что времени сидеть с матерью у нее нет. Женщина давно не любит мужа, а любит коллегу по работе: тот давно уже мечтает на ней жениться, но она все тянет поговорить с мужем. Мать живет с сестрой и ее семьей, а сын.... сын просто не умеет делать уроки: женщина с первого класса помогала ему их делать. Так что он сам и делать- то их не умеет! 
По-моему, бедная женщина! Одновременно столько сложностей!

Люди и ситуации вроде разные, а причина одна: ослепление пустяками. Ослепление пустяками означает, что человек не может отделить главное от второстепенного, он не может понять,  где у него проблема, которую и нужно решать на самом деле.

Какие же это пустяки, если люди всерьез расстроены! Может быть, для ВАС, продвинутого человека, вообще все жизненные перипетии превратились в пустяки. Но люди-то ничему не учились (психологии не ведают). Конечно, есть базовые проблемы, которые тяжелее решить, есть проблемы, возникшие на этих базовых. И которые легче разрулить. В тоне Вашего эссе видится осуждение этих замотанных людей. Да, они все валят в кучу. Но ВСЯ эта куча для них составляет суть жизни. Если люди примут Вашу точку зрения и станут пренебрежительно относиться к матерям, мужьям, детам, то исчезнет их ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ сущность. Если все просчитывать, превратиться можно в робота.

К тому, что  мы сами создаем себе наши будущие проблемы. 

 Каким образом "мы создаем свои будущие проблемы"? Например, молодой человек, чтобы НЕ создать себе проблему, должен либо хотеть найти все равно какую девушку (тогда пусть ищет ее по барам), либо смириться с одиночеством (потому что серьезные девушки не ходят по барам, и где их разыскать, никто не знает).

Девушка-дизайнер имеет выбор: рассориться с родителями, бросить ВУЗ и не пытаться найти себе парня. Либо страдать.

Женщина средних лет: с сыном перестать заниматься, выгонят из школы-и плевать; с мужем немедленно развестись и выходить замуж за коллегу; мать обойдется, пусть сестра с ней возится. Или, опять же, второй вариант - пусть разрывается от проблем.

То есть, кажется, что Ваша точка зрения радикальна, Вы просто не понимаете, КАК это люди не могут сами все решить. Сочувствия не ощущаетс. Ведь многим необходимо знать, что они не одни в этом мире, что кто-то их любит, сопереживает, жалеет, наконец.

С уважением, Валерия

Милая Валерия, не вижу смысла оправдываться за то, то вы увидели в моих текстах. Вышло, как с зеркалом: люди в него смотрят разные и каждый видит только свое отражение.  Вы увидеи в моих текстах вое отражение. И я тоже. Вы же написали об этом.

Я всего-лишь намекала на то, что каждый из нас рожден в первую очередь  для того, чтобы быть собой и жить свою жизнь, а не жизни мужа, сына, матери, друга, подруги и так далее. Я не писала по пунктам, что нужно делать каждому из героев. Чтобы у них был выбор и возможность сделать это самим.

Психолог - если он хороший, умеет видеть психологические проблемы человека очень ясно, но в его функции не входит их решать за своего клиента. Все, что он может, это быть рядом и создавать нужный настрой и умонастроение для расчистки собственных психологических завалов.

А я очень хороший психолог. Потому что я решаю свои психологические проблемы очень эффективно. И стало быть поле моих возможностей в помощи другим людям растет каждый день.  

Хорошо то, что каждый человек в этой жизни стремится вольно или невольно решать свои проблемы. Чаще за счет других людей. Еще чаще за счет тех, кто рядом каждый день.

Например, мой сын не хочет делать уроки, каждый вечер он предлагает мне: Мама, тебе нужно, ты их и делай! А я поиграю лучше. И каждый вечер я ему говорю: давай, а ты мои уроки сделаешь. Обычно он тут же отказывается: его уроки при сравнении с моими ему каждый раз кажутся гораздо проще моих.

Мой муж сам готовит себе ужины. Иной раз мы готовим ужины вместе или по-очереди. И ему и в голову не приходит требовать от меня готовит ему еду. И я вижу, что он действительно меня любит, если может решать свои проблемы сам и не создавать мне лишних проблем, а наоборот иногда уменьшать количество моих проблем.  

Ваши проблемы, Валерия, ваша мама или отец за вас не решат. А они у вас есть, раз в 39 лет вы живете с ними, а не отдельно.

3. Просто накопившаяся усталость

У меня депрессия. При этом у меня всё есть. Сейчас никаких стрессов. Живу в красивом городе с мужем, с которым недавно расписались. Дети устроены.
Но раньше были стрессы в личной жизни и вообще, не понятно откуда брались, а потом 10 лет труда не только со стрессами, но и в темпе, который я едва выдерживала, это при моём-то темпераменте и способности делать сразу несколько дел. Это и добило меня. К врачу обращалась. Успокоилась, стала спать, но депрессия всё равно есть.
С уважением С.

С, у вас никакая не депрессия. У вас накопившаяся многолетняя усталость. Вам нужно учиться сочетать труд и отдых, беречь себя и свои силы, чтобы вас хватило на дольший срок.

Мы вроде бы люди, но имеем каждый свой "запас прочности", свой объем жизненной энергии.

В молодости ее много, жизнь бьет ключом, можно делать кучу дел сразу, недосыпать, работать по 12 часов без выходным. Но потом мы становимся старше и прежний темп жизни становится в принципе невозможен. И тогда, тогда важно понять и принять это природное ограничение. В нем нет ничего, кроме мудрости Природы

В этот момент важно не останавливаться, а начать знакомится с собой. Чтобы понять: какие занятия дают вам энергию? Какие ее забирают? Чтобы научиться жить в режиме: труд-отдых. И тогда вас хватит надолго. Потому что ресурс в человеке заложен огромный, минимум на 100 лет жизни! Жизни активной, творческой, радостной и счастливой.

 На этом, все! Берегите себя! Я люблю вас, мои милые читатели.

Илона Вистбакка 

Пишите мне о своих проблемах: joy.help@gmail.com 

ВАЖНО:Если вы не хотите увидеть свое письмо в рассылке: сделаете пометку в теле письма: Не для рассылки.
В избранное