Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 61

Как помочь мужу выстроить отношения с отцом-тираном?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "Дети, деньги и наши страхи".

Сегодняшнее письмо длинное, но очень интересное! Рекомендую прочесть до конца.

(Вопрос)

Катя, здравствуйте!!! Во-первых, хочу сказать Вам, что Вы умница...:) Вы мне ну оооооооочень нравитесь...:)

А во-вторых, хочу попросить у Вас совета. Опишу Вам ситуацию, по возмойности кратко... Я уже 7 лет живу за границей (родители живут в Москве). Я замужем (мы вместе 5 лет), мужа своего обожаю чем дальше, тем больше (взаимно) и у нас есть невозможно сладкий ребенок 2.5 лет отроду. А заковыка наша - это семейство моего мужа. Члены семейства - пожилые родители (73 года), брат и 2 сестры. Т.е. муж мой четвертый и самый младший. И кроме этого есть еще масса кузенов, тетей, дядей и т.д... Все они живут довольно кучно, а мы живем далеко от них (чем родители не довольны) и наведываемся раз в три месяца... Семья моя ооочень не простой случай - все благополучно и чинно со стороны, и совсем наоборот изнутри.

Во-первых, мама с папой уже десятки лет не разговаривают (до этого наверно ссорились)... Муж мой, которому 35 лет, говорит, что никогда в жизни не видел, чтобы они поцеловались или обнялись (кстати, и по отношению к детям они чувств и внимания не проявляли - папа вечно на работе, мама - вся в домашнем хозяйстве). Мама все время молчит, никто не знает, о чем она думает, что ей нравится, а что нет... Выглядит измотаной и несчастливой, даже морщины у нее грустные... Хотя один раз она много чего сказала, когда мы сообщили, что беременные и стало понятно, что я не проходящая герлфрэнд, и никуда не денусь. Тогда она мне много чего наговорила... Очень не хорошо себя тогда повела... А потом как будто ничего и не случилось... Ну да ладно...проехали...

А вот с папой (он, кстати,не был никогда против меня настроен) тяжело очень... Должна сказать, что он честный, прямой, обязательный, но... просто гипертрофированно авторитарный... у них в семье просто аракчеевщина была... муштра!!! Муж мне тут рассказал как-то, что на каком-то семейном мероприятии жена его кузена сказала, что самое ее яркое впечатление от их семьи - это какие в детстве они были ВЫШКАЛЕНЫЕ!!! Муж тааааак расстроился, что у людей это единственное воспоминание о них...

Ну, а сейчас, когда все братья взрослые и у всех свои дети, папа пытается продолжать в том же духе... Если в детстве они были на коротком поводке, то сейчас на длинном, и когда папа за него дергает, то те огрызаются (метафора моя ни в коем случае не для того, чтоб обидеть) и этими огрызаниями добились только того, что иногда папа к фразе "делай так...!!!" добавляет тихо "хотя можешь делать, как хочешь...":)) Это собственно все достижения демократии...:)

Вот такая атмосфера царит... Хотя надо признать, что родители помогают всем с детьми (кроме нас, поскольку мы далеко). И все чинно раз в неделю собираюся на совместную трапезу, которая проходит в разговорах о политике и футболе... А действительно ПОГОВОРИТЬ ... этого не случается... Там все узнают что-нибудь друг о друге совершенно случайно через десятые руки...

Ну, а моему мужу приходится тяжелее всех, поскольку он младший и АБСОЛЮТНО не соответствует представлениам родителейоб успешности и благополучии ни по каким параметрам... И папа тут позволяет себе много лишнего... Муж изредка протестует, но проще всего ему молчать и делать по-своему...

Проблемность этого метода заключаетса в том, что когда дело касается меня или ребенка, тут уже у меня возникает проблема (я просто не такого склада человек)... Когда его родители не единожды очень некрасиво вели себя по отношению ко мне, муж как бы ничего не заметил, ситуацию не разрулил, границ своим родителям не обозначил... Я обиделась и плакала... У нас был не один тяжёлый разговор по этому поводу...

А с ребенком тоже все не просто... Мы, например, вегетарианцы, не едим сладкое, жареное - у нас просто в доме этого нет... И все это для нас абсолютно легко и естественно. И для ребенка тоже - не просит ни конфет, ни шоколад (надеюсь и дальше так будет :)) Мы его закаливаем, и он всегда на порядок легче одет... А дедушка на просьбы не давать ему сладкое или не одевать ему свитер (шоколадки - это еще что... Я была свидетельницей сцены, когда он наставительно обьяснял ребенку, что настоящий мужчина всегда должен давать сдачи...ему 2 года было...:)) Реагирует с ТАКОЙ бесцеремонностью, что я просто теряю дар речи, и продолжает в том же духе... Он может буквально вырвать ребенка у мена из рук со словами "ребенок хочет к деду". Я просто шизею - не драться же мне с ним!!! Позволяет себе критиковать наши воспитательные методы в присутствии ребенка...

А недавно у меня с мужем состоялся очень продуктивный разговор... Он честно мне сказал, что не может обозначить родителям границы, не может с ними поговорить, не может сказать, что что-то мы не едим, что-то не пьем и т.д (и очень надеется, что когда-нибудь сможет)... И что он все понимает, открывает рот и... не может ничего им сказать, потому что знает, какой поток нравоучений он получит и сил его на это нет. Так что какие-то свои возражения он высказывает редко и к ним обычно не прислушиваются, и это его очень расстраивает, и он хотел бы свободно выражать свое мнение и возражния и чтобы к нему действительно прислушивались... и со мной та же петрушка. Если раньше я еще реагировала, то в последнее время я просто одурела от этого всего и просто думаю о том, что скоро это кончится, и мы уедем домой... вот...

Ну а ребенок из 3 раз в жизни, когда он сопливел, 2 были после визитов к родителям... Я не говорю, что это ИХ вина... Это наша проблема в отношениях...:( В том же разговоре муж мне сказал, что если бы ему не давили на совесть, что мы редко навещаем, и он мог бы сам решать с какой периодичностью навещать, то появлялся бы там не чаще одного раза в год, а то и реже.

Соответственно хочу Вас попросить помочь нам свести дискомфорт этой ситуации к минимуму... Вопросы мои таковы:

1. Как мне помочь мужу помочь себе самому???:)

2. Как мне вести себя и противостоять бесцеремонности родителей и прочих родственников по отношению к себе и особенно к ребенку???

3. Как мне создать ситуацию, в которой ребенок (ну и мы с мужем по возможности) получали бы удовольствие от этих визитов, и при этом не начал бы считать, что мама плохая, потому что дедушка сказал (это наверное параноя, но я была свидетельницей того, как он прошелся по мужу своей дочери в присутствии их ребенка, так что знаю, что и это бывает)???

4. Вобщем, куда грести???:)

Огромное заранее Вам спасибо!!!

Очень жду Вашего совета...

Всевозможных Вам благ, Шелли.

(Ответ) Здравствуйте, Шелли!

Давайте прямо по Вашим вопросам.

1. Как помочь мужу? Давайте начнем с того, что он Вам описал. Разговор, действительно, продуктивный. Некоторым людям приходится долго из себя вытаскивать свои настоящие страхи. У него это получилось. Я думаю, Вы понимаете, что каждый раз, когда он общается с родителями, у него всплывают именно те образы страха и террора, которые были заложены в детстве. То есть вместо того, чтобы реагировать, как взрослый мужчина, он реагирует, как маленький запуганный ребенок. По-хорошему, этот страх убирается очно с хорошим психологом. И думаю, не потребуется много времени на работу, потому что проблема ясна и понятно, с чем именно работать. Необходимо прожить те ситуации страха, которые преследовали в детстве и наконец, осознать, что то время ушло, оно принесло определенные плоды и уроки. Но сейчас он уже взрослый и может совершенно безбоязненно реагировать, как взрослый мужчина. Ему за это НИЧЕГО не будет.

Попробуйте поговорить, чего именно боялся маленький мальчик, когда над ним возвышалась фигура отца с неумолимым "Сделай так, как я хочу!". Это был страх побоев, ругани, незащищенности? Попробуйте вытащить эти страхи на поверхность. И потом уже перенеся выводы в сегодняшний день, осознать, что ВСЕ ЭТО ему больше не грозит. У вас может получиться и без посторонней помощи, судя по Вашим замечательным, очень продуктивным отношениям!

2. Как вести себя? Вообще-то, вы лезете со своим уставом в чужой монастырь. Если не брать во внимание грозную натуру отца семейства, то Вы в некоторых случаях навязываете свое мнение о том, как, на Ваш взгляд, должны быть построены отношения в их семействе. Не думаю, что ребенок привыкнет к шоколадке или воспримет как призыв к действию слова деда, как должен вести себя мужчина. Насколько я понимаю, вы с мужем бываете в гостях у родителей крайне редко. Образ жизни ребенка и его привычки формируют родители. Именно на них он ориентируется, а не на бабушек и дедушек. Если, конечно, они не подменяют собой родителей.

Кстати, ребенок вряд ли будет думать, что мама плохая. И с ним всегда можно поговорить, задать вопросы: "Что ты думаешь по поводу слов дедушки? Ты с ними согласен?"

Что касается наездов на Вас родственников, то один из способов - перестать все время защищаться, держать оборону. Тогда им не придется на Вас нападать. Кстати, а задумывались ли Вы, Шелли, о том, что они защищаются и от Вас?:)) Ведь Вы необычны, Вы не вписываетесь в привычную схему, с Вами нужно держаться настороже, вдруг чего выкинете:)) Вы по-другому питаетесь, по-другому живете. Ведь и они могут Вас бояться. А не только Вы их. Подумайте об этом. Если Вам удасться убедить их, что вы с Вами безопасно, возможно, лед и тронется...

3. С удовольствием сложнее. Пока вы все дружно защищаетесь, а они нападают, вряд ли можно вести речь об удовольствии. Учитесь принимать их такими, какие они есть. То есть с одной стороны не лезть в их уклад, с другой стороны не позволять с собой так обращаться, если ситуация, действительно, требует вмешательства.

Например, шоколадка - не самый жуткий случай. А вот если деду захочется отчитать Вас в присутствии других людей или ребенка, стоит поставить его на место. Только мягко, без истерик и наездов.

4. Куда грести? В первую очередь, разговаривать с мужем, проговаривать его страхи, пусть он выпускает постепенно их наружу. Ему будет с каждым днем становится все легче. В конце концов, когда маленький мальчик в нем проживет все свои страхи, то останется только взрослый мужчина, который может прямо смотреть в глаза любому самодуру, даже если этот самодур - его отец.

Кстати, как бы он строил отношения с человеком, который вел бы себя также, но не являлся бы его отцом? Если спокойно и рассудительно, то к этим идеальным отношениям и стоит стремиться.

И, конечно, если ни ему, ни вам не доставляет удовольствия ездить на эти посиделки, то что вам - свободной семье - мешает их игнорировать, отказываться и т.д.? Я - за то, чтобы люди общались друг с другом, со своими родителями. Но не в ущерб же собственным желаниям и не в угоду разрушающим страхам!

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни благодаря им.

Ближайшее повышение цены на курсы

До 1 марта вы можете оплатить курс "Воспитание родителей" и курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" по старым ценам.

С 1 марта цена на каждый курс вырастет до 3.500 рублей.