Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.05.2007
09:30:47
09:31:58
27
28
29
30
31
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?" Как создать для подростка 'невыносимые условия'?


Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС

Рассылка "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 95

Как создать для подростка "невыносимые условия"?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "МИНИКУРС - результаты".

(Вопрос)

Здравствуйте, Катя! Сегодня в рассылке прочитала письмо и вот цитата из него. "Создайте ему "невыносимые" условия, чтобы он, наконец, понял, что и от него в доме что-то зависит. Так иногда ведут себя мамы с подростками, которым позволили сесть себе на шею. Но невыносимые условия должны создаваться грамотно. То есть Вы при этом ведете себя спокойно, рассудительно. Объясняете, почему так себя ведете."

У меня сейчас идет такая же "борьба" с моим пасынком. Очень хотелось бы узнать как грамотно создавать "невыносимые условия".

С уважением Юлия.

(Ответ) Здравствуйте, Юля!

Я очень рекомендую почитать Литвака на эту тему. Правда, у него достаточно жестко решаются проблемы - жестко, с точки зрения общественной морали:) - но эффективно! Можно почитать у Тани Морозовой, например, здесь http://forum.tmorozova.ru/topic.php?forum=28&topic=15. Можно у Светланы Ермаковой и Леонида Жарова. Они много и ОЧЕНЬ хорошо пишут о подростках.

Мне не очень нравится слово "борьба". С ребенком воевать не стоит. Его любить нужно. Именно любовь ему нужна. И, кстати, любовь может проявляться по-разному. Совсем необязательно в "поцелуях в попу" или заглядывании в глазки в надежде увидеть там очередной каприз. Любовь - это также желание дать ребенку - тем более подростку - ряд жизненно необходимых навыков, которые ему в последствии пригодятся.

Давайте напишем список хотя бы нескольких из них (пока я, а Вы потом самостоятельно). Скажем:

- умение убирать за собой - складывать вещи, мыть посуду, пол, вытряхивать коврики, убирать игрушки или тетрадки с другими канцтоварами и т.д.;

- умение приготовить себе еду - хотя бы самую простую - разогреть, сделать яичницу, почистить картошку, сделать чай, сварить макароны и т.д.;

- умение мыться - умываться, бриться, причесываться, вытирать попу:)))) - это не для подростка:))

- умение содержать свою одежду и обувь в порядке - мыть, чистить, гладить, может быть, стирать по мелочи - правда, этот навык при наличии машинок-автоматов становится маловостребованным;

- умение помогать другим людям и участвовать в процессе общежития - выполнять ряд дел, которые относятся к общим делам - мытье посуды, уборка, строительство, приготовление еды и т.д.

На этом остановимся, иначе список получится бесконечным:))

Насколько я понимаю, навыки заботы о себе Вам не особенно интересны. А вот последний пункт - забота о других, участие в делах семьи - как раз то, что нужно. Так? Тогда приступим.

Зачем обучать этому навыку ребенка? Сначала Вы формулируете для себя. Зачем этот навык нужен ему? Теперь формулируете для него. Другими словами - ищите мотивацию. Ставьте себя на место мальчика и думайте, почему ему могло бы быть интересно помогать другим, заботиться о другом человеке, о своей семье.

Я свято верю в то, что в каждом из нас добра и заботы о других заложено с избытком. Более того, природой - Богом - забота о других выведена в ряд потребностей человека, не удовлетворяя которую человек автоматически становится несчастным. Ну, или никак не может стать счастливым. Я не претендую на то, чтобы назвать эту теорию аксиомой или истиной в последней инстанции. Но она мне близка.

Ну, а теперь вернемся к "невыносимым условиям":)) Что будет делать подросток, если перестать выполнять за него дела, которые он может сделать сам? Что будет делать подросток, если начать с ним общаться не как с малым дитятей, за которого мама все решает, контролирует, задувает, а заодно и ругает за несделанное, а договариваться? Как со взрослым. Ведь именно так общаются зрелые люди. Так? Ведь именно этот навык желательно приобрести ребенку к подростковому возрасту и тем более к совершеннолетию - умение договариваться.

Договоритесь, скажем, о начищенной картошке к ужину. Нет картошки? Нет и ужина. Договоритесь об убранной комнате. Нет уборки? Нет и чего-то такого, о чем договаривались. Только, разумеется, спокойно это нужно делать и последовательно. Без ора, криков, ругани, наказания. Если подросток остался без ужина, он от этого не умрет, но на следующий раз поймет, что стоит выполнить договоренности. Это не наказание. Это договор.

Самый эффективный способ обучение - это показать истину на собственном примере. Никакие слова не сработают так, как действие. Однаждый прочитала в воспоминаниях Эриксона (был такой гениальный психотерапевт), как он показывал своему сыну, как выносить мусорное ведро. Сынуля сказал, что он готов взять на себя эту обязанность. И, разумеется, со второго раза забыл. Отец решил показать ему, что, если берешься за дело, обещаешь, то будь добр выполнять свои обещания. И он несколько раз за ночь разбудил мальчика, чтобы мягко ему напомнить, что он обещал вынести мусорное ведро.:)))) И ждал пока тот сонный выйдет на улицу выполнит свои обещания. Как вы думаете, сработал ли такой метод? По словам Эриксона - на 200%. И я ему верю:))

Если вы думаете, дорогие читатели, что Эриксон не любил своего сына, поднимая в ночи то для того, чтобы вынести мусор, то для того, чтобы закрыть крышку мусорного бака, которую он не закрыл, то по поводу входной двери:)), то ошибаетесь. Он любил. И очень любил. Именно поэтому он старался максимально показать подрастающему человеку, что договоренности стоит выполнять.

Кстати, книги Эриксона и его воспоминания о детях заслуживают того, чтобы познакомиться с ними именно с этой целью - как строить отношения с подростками.

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.

Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС
В избранное