Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?"" Как помочь маме?


Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС

Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 189

Как помочь маме?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "Что вам важно в ребенке?".

1-2 марта в Москве пройдет мой тренинг "Страхи. Как научиться смотреть на них по-другому?"

Подробнее о нем ЗДЕСЬ.

(КМ) Сегодняшнее письмо состоит из нескольких писем-отрывков. Оно получилось значительным по объему, но стоит того, чтобы его прочитать и проанализировать. И не только мне, но и, скорее всего, многим из вас, дорогие читатели. Мы часто хотим помочь нашим близким справиться с проблемами, но не знаем, как это сделать. Давайте сегодня попробуем сделать это вместе.

(Вопрос) Катя, здравствуйте!

Моя мама очень часто ругается в общественном транспорте, по её словам потому, что она таким образом «отрывается» на людях, по её мнению, заслуживающих это. На работе очень часто маму обижают, она молчит, т.к. не может себе позволить ругаться, что приведёт к её же убыткам. Вот она и объясняет, что ей нужно вылить накопленный негатив. И в один из дней у неё произошла ситуация, после которой она пришла домой с исцарапанным лицом, уже загипсованным пальцем. Племянник, который присутствовал при этом, сказал, что она с тётей ругалась. Она плакала, показывала мне и моей сестре этот палец, но ничего не рассказывала.

Я обеспокоена тем, что она усложняет себе жизнь и окружающим, которые находятся рядом с ней. Она бывает с ненавистью в голосе разговаривает со своем внуком (а ему четыре года!). Я этот голос помню ещё с детства - это ужас, а не голос. С невесткой, которая у моей мамы живет, она не разговаривает, т.к. обиделась на неё из-за пустяка. Невестка переживает, у меня спрашивает, что ей делать, а я говорю, что мама всегда с нами так вела себя, поэтому отвечаю: пусть пройдёт время. И я понимаю невестку, что невыносимо мамино молчание. Она пытается поговорить, но мама продолжает свою манеру поведения.

Я иногда ловлю себя на мысли, что я маму осуждаю, упрекаю, критикую за её характер невыносимый. Но одергиваю себя, понимая, что этим я врежу как себе, так и маме. Я бы хотела помочь своей маме, да и себе, наверное, тоже в отношениях с мамой. Разговаривать с ней очень сложно, а что делать, я не знаю.

...Её обиды, крики, ссоры, что делать нам, которые окружают её, как реагировать? Я вижу, что это разрушительно, даже если маме это необходимо. Мы с сестрой сошлись во мнении, что мама бывает иногда СУПЕР мама, а иногда УЖАС мама. Подскажите, как быть и что делать?

...У меня появилась информация по поводу моей мамы. Мне даже мужу было стыдно про это рассказывать, но я рассказала. Буквально на днях жена моего брата, а она, как я уже писала, живёт с моей мамой, рассказала картину, которую она увидела. Она оставила своего четырёхмесячного ребёнка на мою маму, и с мамой ещё был внук, которому четыре года. Так вот невестка отсутствовала буквально часа два, пришла и обнаружила картину. Мама моя спит, а дети, соответственно, без присмотра, и что самое страшное, мама выпила полбутылки коньяка. Это на мою маму не похоже. У неё был горький опыт с её родителями, которые пили, мой отец, который также пил, она всегда упрекала их, а тут сама начинает пить. Иногда мама мне говорит, что выпила то шампанское, то пиво, то вино. Я как-то вначале не замечала, а потом я поняла, что слишком часто мама употребляет спиртные напитки.

Я разговаривала с мужем по этому поводу, а он говорит, что не нужно ничего делать, нужно посмотреть, что будет дальше. А я не могу вот так просто смотреть.

Катя, помогите, пожалуйста!

И спасибо Вам большое!

С уважением, Марина!

(Ответ) Здравствуйте, Марина!

Знаете, когда читала письмо - и пречитывала многократно, стараясь прочувствовать ситуацию - появилось ощущение, что Вы описываете поведение ребенка. Точнее подростка. Знаете, такого запутавшегося, напуганного, не знающего как и что в этом мире устроено, ищущего и пока не нашедшего себя в этом мире. Алкоголь - это способ убежать от реальности. Или от того, какой она нам видится. То есть для человека пьющего происходящее с ним настолько тяжело, что он убегает в алкоголь (наркотики и т.д. - это не столь принципиально).

Насколько я увидела, сейчас роли в Ваших отношениях с мамой поменялись. Вы выполняете - или хотели бы выполнять для нее - роль мамы, а она - ребенка. Почему мамы? Вы хотите ее опекать, позаботиться о ней, боитесь, что она не справится сама, оцениваете ее поведение. Это ни плохо и не хорошо. Просто замечайте то, что делаете. Если человек видит - осознает - что именно делает в данный момент, то он может это менять, а не делать схематично.

Кстати, даже описание СУПЕРмама и УЖАСмама - очень похоже на то, как описывают активных, эмоциональных деток:)).

Теперь давайте посмотрим, что можно с этим сделать. Для расшалившегося, неуверенного, запутавшегося ребенка важно, чтобы рядом с ним был уверенный в себе взрослый. Такой надежный: стена, защита, опора. Думаю, что такому образу взрослого присуще немногословие, спокойный взгляд, нетропливые движения. И, разумеется, безоценочность. Вообще, оценки себя и окружающих - не самое удачное изобретение человечества:))) Поэтому в общении с мамой постарайтесь обойтись без оценок.

Важно говорить о том, что чувствуете сами, а не о том, какие выводы Вам приходят в голову, когда Вы узнаете о поведении мамы или видите, как она себя ведет.

Еще хочу обратить Ваше внимание на слова "нужно посмотреть, что будет дальше". Вы говорите их невестке, а муж - Вам.

И еще хотелось бы порекомендовать Вам, Марина, подумать, какими бы Вы хотели видить Ваши отношения с мамой. Мы с курсантами выстраиваем такие отношения на "Воспитании родителей". Это важно. Пока видны только страх за маму и косвенно переживания за себя, страх за детей, стыд, непонимание, тревога. Когда все эти эмоции немного улягутся, сядьте и сформулируйте, чего бы хотелось видеть в отношениях с мамой? Что хотелось бы ей дать? Что сказать? Какую помощь-поддержку предложить? Только не как больному человеку, а как взрослый человеку - другому взрослому, которому может быть необходима помощь.

Может быть, вместе сесть и разобрать ее отношения с коллегами по работе, которые ее так беспокоят. Возможно, именно ее неумение выстраивать отношения с окружающими (о котором она, скорее всего, догадывается) и дает такой выплеск агрессии.

Удачи!

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.

Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС
ужас
В избранное