Доброго времени суток!

Сперва-наперво спешу вам сообщить, что Гильдия переехала на новый хост. То есть не то, чтобы она переехала, а просто обзавелась еще одним зеркалом. Дело в том, что народ.ру, служивший нам родным домом решил подбрасывать на странички рекламу. Это, конечно, можно понять: должен же проэкт себя каким-то образом окупать. С другой стороны: если есть возможность обойти надвигающуюся коммерциализацию интернета -- то почему бы и нет? Вот мы и заимели себе заркало на mageguild.bigmir.net. Сразу предупрежу: зеркала абсолютно равноправные и обновляются паралельно. Просто на новом месте нет назойливой рекламы.

Следующая новость касается примерно той же тематики: мой почтовый сервис приказал долго жить и по непредвиденным обстоятельствам прекратил свое существование: неожиданно сгорел изнутри так и непростившись. Так что мой новый адрес: не дом и не улица, а malok@ua.fm. Если так случилось, что кто-то писал мне на старый ящик начиная с субботы -- не поленитесь написать на новый: мне будет отрадно получить ваши письма.

Приятного прочтения!

С пожеланиями безупречности, редактор.

Страх: истоки, природа, следствия. (досужие кухонные размышления в глубоко измененном состоянии сознания)

За окном начало смеркаться. Часы намекали на начало одиннадцатого. Летом вообще Орел весть когда смеркается. Тени заметно удлиннились, а потом и вообще стерлись. Напротив меня за столом сидел Егорка.

-- Хороший человек, -- подумалось мне. -- Столько не виделись -- ан нет, не забыл ни меня, ни телефон, ни адрес...

Егор лениво, с минимумом усилий и движений отмахнулся. Телепат несчастный!

После очередного тоста на кухне воцарилось молчание. Но не пустое, когда хочется его чем-то заткнуть -- хоть политикой, хоть спортом, хоть общими знакомыми или еще Орел знает чем -- нет, то молчание, которое полнее всяких слов будет.

Сознание потихоньку поплыло. Я вобщем-то и не возражал: судя по всему Егорка был уже там и оставить в одиночестве гостя мне не грозило. Так я и поплыл. Я скользил, а мимо скользили мысли, миры, ощущения, жизни. И войти в любую из них было проще простого -- не сложнее, чем войти в открытую дверь. Я не раз попадал в это состояние и научился довольно неплохо в нем ориентироваться. Но сейчас это делать было откровенно лень. Вот я и погрузился в этот, чем-то понравившийся поток. Поток рассказывал с страхе.

Страх -- это чувство опастности. Не более того. Такова его природа: где тело чувствует опастность -- там оно и боится. Однако это отнюдь не значит, что его нельзя обмануть. Очень даже можно, чем мы частенько и занимаемся.

Очень часто пугает неизвестность, когда мы сталкиваемся с чем-то в первый раз. Стоит лишь вспомнить пару-тройку фильмов про визит инопланетян на Землю: припомните, кто их всегда встречает? Дети с цветами? Да ни в жизнь! Танки их встречают!

Так боится новичок, одевая кимоно и впервые выходя на татами. Дальше-проще -- на второй раз он уже ощущает себя свободнее, а через десяток-дюжину поединков страх перед боем исчезает. Такое "привыкание" объясняется так: кроме "реальной" опасности в ее образе существует доля "головной, вымышленной, допридуманной". И вначале тело реагирует на образ таким, каким его выдает голова. С получением опыта вторая часть образа начинает потихонечку разваливаться, уменьшаться. Зачастую значимость всего образа после облетания шелухи уменьшается многократно.

Страх всегда требует убрать источник опастности. Делаем мы это двумя способами: либо удаляемся сами, либо удаляем источник. И в первом случае мы просто убегаем. В прямом и/или переносном смысле. В последнем же случае человек излучает неоправданную агрессию, "заглушающую здравый смысл". В таком состоянии человек способен сделать буквально все что угодно. И уж точно он способен уничтожить ненавистный источник ужаса. Или самого себя.

Суть метода борьбы со страхом дона Хуана проста: не бежать от страха, а смотреть на него/в него, лишить его шелухи. Конечно же, лишение шелухи несущийсяна тебя грузовик не испаряет его в воздухе и даже не останавливает, но дает возможность не остолбенеть от ужаса и отпрыгнуть в сторону...

Я отпустил поток и начал потихоньку всплывать. Открыв глаза и наведя фокус я обнаружил дружелюбную протрезвевшую егоркину физиономию.

-- Вот дерьмо! -- вырвалось у меня. Егор вопросительно посмотрел мне в глаза. -- Да тут такой трип содержательный состоялся, суть я запомнил, а вот слова тамошние, складные -- как и небыло!

-- Бывает, -- утвердительно махнул чайником Егорка, разливая чай в плошки. -- От водки, на мелиссе настояной всегда так бывает: забредешь в задницу небывалой красоты, а красоту вынести -- фиг! Порой до слез абыдно! Ну да ты не отчаивайся -- я вот тут пряников привез...

Мышиное сумо

     Случилось это давным-давно. Жили в одной горной деревне старик со старухой. Целый день они трудились, а богатства все не прибавлялось.
     Вот как-то раз по весне отправился старик в горы хворост собирать. Шел он, шел, пока не попал в лесную чащу. Остановился старик передохнуть. Вдруг слышит - кричит кто-то:
     - На тебе! Получай! Еще получай! А тут и другой голосок послышался:
     - Ну погоди, негодная! Я тебе отомщу!
     Удивился старик, вокруг огляделся - нет никого! Решил он тогда в траве посмотреть. Раздвинул заросли, да как вкопанный и остановился. Глядит - глазам не верит: две мыши борьбой сумо занимаются! Одна мышь толстая-претолстая, а другая - тощая-претощая! Толстая мышь на тощую навалилась и кричит:
     - На тебе! Получай! Получай!
     Присмотрелся старик к мышам получше, да от удивления аж присвистнул:
     "Вот чудеса! - думает он. - Никак эта тощая мышь - та самая, что в доме у меня живет. Да и толстую знаю - из дома соседа-богача она будет".
     Поспешил старик домой - старухе про мышиное сумо рассказать.
     - Сдается мне, - сказала старуха, - что неспроста наша мышь такая тощая. Мьг с тобой в бедности живем, вот и мышь нам под стать!
     - Давай-ка, старуха, - предложил старик, - попробуем ее чуток подкормить. Может, силы у нее и прибавится?
     Собрала старуха остатки рисовой муки и испекла румяную лепешку. Положил старик лепешку перед мышиной норкой. Наутро смотрит - нет лепешки, да и ни единой крошки не осталось.
     Обрадовались старики:
     - Наконец-то, - говорят, - наша бедная мышь досыта наелась! Теперь уж точно - сил у нее для борьбы сумо прибавится!
     На следующий день отправились старик со старухой в горы. Очень старухе хотелось поглядеть, как мыши в сумо борются.
     Притаились они за деревом и стали ждать. Вдруг слышат, кричит толстая мышь:
     - Получай! Еще получай! А тощая ей вдруг как закричит в ответ:
     - Ну, погоди у меня! Посмотрим, кто кого! Сама получай!
     Повалила тощая мышь толстую на траву.
     - Дай передохнуть, - взмолилась толстая мышь.
     Отдышалась она и спрашивает:
     - Что за чудо с тобой, сестрица, случилось? Вчера я Тебя без труда победить смогла, а сегодня ты как будто сильнее стала?
     - Что правда, то правда, - согласилась тощая мышь. - Видишь ли, сестрица, тебе меня не понять: ты в богатом доме живешь, а я в бедном. Нечасто мне удается вдоволь поесть. Да вот решили хозяева меня подкормить - положили к норе рисовую лепешку. Думаю я, что теперь каждый вечер меня угощение дома ждать будет.
     - Как же я люблю рисовые лепешки! - вздохнула толстая мышь. - И совсем никто меня ими не угощает! Послушай, сестрица, принесла бы ты мне кусочек попробовать.
     Покачала тощая мышь головой:
     - Нет, - говорит, - не могу. Негоже мне из дома своего рисовые лепешки таскать, там и без того есть нечего. Не могу я тебя задаром кормить.
     Призадумалась толстая мышь, а потом и спрашивает:
     - А если не задаром? У моего хозяина денег видимо-невидимо. Только ведь деньги - это не рисовые лепешки, ими лакомиться не будешь. Давай меняться! Я тебе монету, а ты мне кусок лепешки! Обрадовалась тощая мышь:
     - Ладно, - говорит, - так и сделаем.
     Услышали старик со старухой про мышиный уговор и домой поспешили. Заняла старуха у соседей рисовой муки, да лепешек напекла. А потом достала красного полотна и сшила два пояса - фундоси, в которых все настоящие борцы сумо выступают.
     Вот, наконец, наступил вечер. Пришла толстая мышь к тощей в гости. Увидела фундоси, удивилась:
     - Эти тряпки тоже есть будем? - спрашивает.
     - Да ты что?! - засмеялась тощая мышь. - А еще себя борцом сумо считаешь! Это же набедренные повязки, фундоси называются. Мы в них с тобой сразу на настоящих борцов будем похожи.
     Одели мыши на себя фундоси и за угощение принялись. Поела толстая мышь и говорит:
     - Я монету принесла, как уговаривались. Возьми ее скорее.
     Взяла тощая мышь монету, да на старикову божницу положила.
     На следующий день вновь старик со старухой в горы отправились. Огляделись вокруг - нет мышей! Присмотрелись получше - да нет же, вон в траве красные фундоси виднеются! Поднялись мыши из травы - ну, ни дать, ни взять - чемпионы по борьбе сумо!
     - Приготовиться к параду борцов сумо, - командует толстая мышь.
     - На-а-чинай! - вторит ей тощая. Смотрят старик со старухой на мышиное сумо - смеются до слез.
     - Не победишь меня больше! - кричит тощая мышь. - Получай!
     - И меня не победишь! - кричит толстая. - И ты получай!
     С тех самых пор так и повелось. Стала толстая мышь по вечерам к тощей в гости ходить, да исправно уговор мышиный выполнять. Как придет, обязательно монетку из дома богача принесет. Угостит ее тощая мышь лепешкой, а монетку на божницу положит.
     Разбогатели мало-помалу старик со старухой. Никогда они больше нужды не знали. А как случалась свободная минутка, сразу в горы отправлялись - на мышиное сумо посмотреть да посмеяться.

Trigger (англ -- спусковой крючок)

Данное упражнение создает нечто вроде спускового устройства, пулей для которого должны стать вы сами. Суть практики проста до слез.

Мы спим. Ну, бывает иногда. А еще иногда мы во сне принимаем все за чистую монету: я сплю, но уверен, что бодрствую. Для меня это так очевидно, что у меня и мысль о том, что я во сне никогда не шелохнется. Вот вы сейчас, в данный момент ведь уверены до мозга костей, что бодрствуете. Точно также вы уверены и во сне.

Так вот суть в том, чтобы задать себе вопрос: а не сплю ли я? Я уже как-то говорил об этом, но недостаточно, вскользь. Так вот, вы спрашиваете себя и даете ответ. Поскольку вы во чтобы то ни стало уверены, что бодрствуете, то ваш ответ должен быть всегда утвердительным: да, я сплю. Задавайте вопрос, проверяйте, отвечайте. Все просто.

Однако этому спусковому механизму явно недостает одной махонькой детали -- триггера, приводящего всю эту машину в действие.

Триггером может послужить буквально все, что угодно, так что предугадать почти невозможно. Однако если вы исправно ведете дневник сновидений (а вы ведь это делаете, не так ли?), то знаете, какие сюжеты и ситуации для вас типичны. Например, вам часто снится, что вы едете в трамвае. И каждый раз сядясь в трамвай вы неприменно себя спрашивате: а не плю ли я? Проверка, ответ: да, я сплю. И продолжаете поздку. Можно подкрепить это доплнительными распросами: "куда я еду?", "зачем я еду?", "что такое трамвай?". Зря улыбаетесь -- звучит, конечно, глуповато, но очень помогает.

Триггером можно сделать также "маяк". Купите себе часы с будильником, которые бы отбивали каждый час, носите их с собой (имелось в виду карманные часы), и по кадому часовому писку -- вопрос, проверка, ответ. А на ночь часы ставятся рядом с кроватью и вам вполне может посчатливится услышать их "с того света".

IQ тестик

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

* * *

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.