Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Тайные знания" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Чистый Мир - альтернативный Путь
ЛЮБОВЬ . . . С УСЛОВИЕМ Только та любовь справедлива, которая стремится к прекрасному, не причиняя обид. Демокрит Любовь – это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки. О.Бальзак Каждый человек в этом мире чувствует и сознает свое одиночество, отделенность от природы и других людей. Такое состояние порождает невыносимую тревогу. Человек стремится преодолеть тревогу, собственную отчужденность и достичь единства с миром, другими людьми. Один из путей – любовь. Любовь помогает избавиться от тревоги, одиночества посредством сближения, единения с любимым человеком, когда двое становятся одним, оставаясь при этом двумя. Примером такого единения является женщина, ожидающая ребенка. Они едины, каждый при этом остается самим собой. Рождаясь, ребенок продолжает составлять с матерью единство, он не разделяет себя и ее. Он воспринимает себя и мать как целое. Мать чувствует то же самое, рассказывая о ребенке, она долгое время говорит "МЫ". "Мы покушали". "Мы устали". "Мы плачем". Психологи выделяют материнскую любовь и отцовскую, указывая на то, как по-разному любят ребенка родители. Материнская любовь безусловна. Мать любит ребенка только за то, что он есть. Ее любовь не надо заслуживать. Если он есть, то все, что требуется – это просто быть ее ребенком. Но если ее нет – ее невозможно добиться, заслужить, вызвать. Считается, что отцовская любовь другая. Ее нужно заслужить, она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. Э.Фромм говорит: "В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – Главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви". Однако такая любовь или, как я ее называю, "любовь с условием" оставляет горькое чувство, что ты любим не сам по себе, что ты любим только потому, что приятен, что ты, в конечном счете, не любим вовсе, а используем. Многие трудности в проявлении родительской любви начинаются с взрослением ребенка. Проще любить беспомощного младенца, полностью зависящего от нас. Его нужды во многом сводятся к удовлетворению физиологических потребностей. Растущий ребенок отличается появлением самосознания, личных потребностей, желаний, которые не всегда принимаются взрослыми. Тогда любить сопротивляющегося, капризного, отрицающего ребенка оказывается весьма трудно. Истинная любовь, проявляющая заботу о росте ребенка, предполагает желание, чтобы ребенок отделился от родителей, стал самостоятельной, зрелой личностью. Это означает не просто терпеть, скрепя зубами, как дочь или сын отходят от родителей, не принимая или полностью отвергая их опыт, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этом этапе любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человек. Именно на этой стадии многие из нас оказываются неспособными решить задачу родительской любви. Тогда любовь, а вернее ее лишение, превращается в метод воспитания. Она становится кнутом и пряником для наших детей, а для нас способом манипулировать. В процессе взросления любой ребенок рано или поздно приходит к моменту проявления собственного "Я", заявления своей воли, иногда в противовес родительской. В определенный момент он начинает исследовать границы дозволенного, проверять, насколько они незыблемы. Такие попытки исследовать себя, свою волю, окружающий мир наталкиваются на противодействие со стороны родителей, так как подрывают установленный ими порядок. Они воспринимаются как капризы, упрямство, непослушание, баловство. Чем закончатся исследования, зависит от родителей, их понимания происходящего, мудрости, терпения и даже самочувствия. Больших усилий стоит вернуть ребенка в привычное русло послушания. В ход идут все способы: от уговоров, задабриваний до угроз, запретов, манипуляций. "Не соберешь игрушки, не буду с тобой дружить!" "Не будешь опрятным, все дети будут над тобой смеяться! "Будешь капризничать, оставлю тебя одного и уйду!" "Не будешь спать, придет Баба-Яга и заберет тебя!" Думаю, у каждого найдется своя любимая фраза-страшилка, с помощью которой он старается приструнить свое чадо. Родители знают, где у ребенка "больное" место, на чем он быстро ломается и приходит в норму. В качестве средства воздействия используется самое ценное, важное, желаемое, любимое, чего он может лишиться в случае продолжения неугодного поведения. Но у всех их подтекст, как правило, один: в случае невыполнения поставленного условия, ребенок лишается нашей любви, заботы, внимания. Иногда об этом заявляют прямым текстом: "Не сделаешь то или это, НЕ БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!" Ребенок верит, как поначалу верит всем нашим словам. Ему становится страшно лишиться самого ценного, родительской любви, он затихает, прислушивается, задумывается, действительно ли он совершил столь тяжкое преступление, достойное столь сурового наказания. Его преступление – непослушание. Любовь тесно связывается с поведением. Здесь мы сталкиваемся с одним из мифов о любви, который заключается в представлении о том, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Считается, что любить просто, главное, чтобы был достойный объект любви. Рассматривая детско-родительские отношения, это заблуждение проявляется в том, что, воспитывая ребенка, стараемся сделать его достойным любви, нашей и других людей, культивируем определенные качества, определенное поведение, стремимся приблизить к нормам, идеалам, одобряемым в обществе. В качестве поощрения за соответствие "правильному" поведению всячески демонстрируем нашу благосклонность, любовь. За "неправильные", неодобряемые поступки, лишаем любви, превращая ее, любовь– базовую ценность, на которой строятся семейные отношения, – в средство устрашения для возвращения нерадивого чад в нужное русло. И если сами родители не пользуются такими приемами, то окружающие восполнят такой пробел в воспитательной системе, подскажут и обстоятельно растолкуют ребенку: "Если будешь плохо себя вести, мама перестанет тебя любить! Мама не любит деток, которые плохо себя ведут! И не только мама, но и остальные взрослые и дети!" Такой вот "сюрприз": оказывается, люди любят других не за то, какие они есть на самом деле, а за то, как они себя ведут, демонстрируют себя окружающим. Отсюда вывод: чтобы тебя любили, необходимо скрывать свои настоящие мысли, чувства, поступки, особенно если они отличаются от общепринятых стандартов, а демонстрировать окружающим лишь свою "приятность", "хорошесть", то есть в большинстве случаев лицемерить. Запустив, таким образом, в сердце ребенка ядовитую стрелу, страх лишиться любви, мы начинаем дергать за нее по мере необходимости, при чем со временем приходится делать это все чаще и чаще, так как эффект уже не тот. Боль притупилась. Взрослея, ребенок начинает осознавать, что речь идет не о любви, а ее использовании как средстве манипуляции, способе добиваться послушания любым путем. Это тяжелое открытие ведет к потере уважения, любви к родителям и людям в целом. На место чувствительности, боли приходит отчужденность, цинизм, презрение. Человек покрывается толстой коркой недоверия к людям, миру, он перестает верить в возможность открытых, искренних чувств, отношений к себе и между людьми. Прожив долгие годы в атмосфере манипуляций, человек сам становится манипулятором и сеет свою философию дальше. Это один из способов справиться с ситуацией – заслониться от боли стеной недоверия, отчуждения. Другие выбирают путь завоевания любви через потерю себя. Такие дети всю жизнь пытаются заслужить родительскую любовь, корой на самом деле нет, старясь выполнять все условия. Но разве можно выполнить все? Люди теряют собственное "Я", становятся беспомощными, зависимыми, стремятся найти авторитет и признание в ком угодно. Они нуждаются в постоянной заботе и опеке. Только любовь, одобрение другого человека могут дать им ощущение собственной нужности, значимости. Вне другого они не могут найти в себе ничего ценного, достойного внимания, любви. Когда мы низводим любовь до очередного средства запугивания, то превращаем ее в дешевый товар, а наши отношения с детьми становятся похожи на товарно-денежные. Ты мне – хорошее поведение, а я тебе – любовь. Только странная любовь получается – любовь…с условием. Если любовь зависит от каких-либо условий, то это уже не любовь, а манипуляция, и это надо четко понимать. Так как любовь есть забота о другом, а манипуляция – забота о собственных интересах, маскирующаяся под заботу о другом. В Библии есть такое определение любви: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Не радуется неправде, а сорадуется истине, Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится". Любовь – это дар свыше. А раз это дар, то его и нужно ДАРИТЬ окружающим, несмотря и вопреки недостаткам, оплошностям, ошибкам. Ведь именно так мы хотим, чтобы любили и нас. Юденкова Наталья, психолог, экзистенциальный терапевт E-mail:natasha_uden@mail.ru http:// www.dialogpsy.com  |
| В избранное | ||
