Подарок для друга:

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor 

Пара слов от автора:

Квартира.
(этот рассказ можно прочитать на моем сайте и поставить свою оценку. Очень прошу Вас проголосовать - по этой ссылке)

Утро, обычное летнее утро. Прохладно так еще, птички запевают, шины шуршат, дворники метут, благодать. Даже напиться не тянет.
И я тут, знаете ли, выхожу из подъезда: прямо иду, никого не трогаю. Два мужика на лавке сидят; а глаза у обоих такие грустные. Сидят, значит, голову на подбородок, грустят и оба мне синхронно:
-Извините, пжалста!..
Извиняю. Мне не сложно. Я добрый.
-А вот вы, допустим, не знаете ли, где в этом доме квартиру купили?
Допустим, говорю, не знаю. И допустим, не очень мне это интересно.
-А в вашем подъезде квартиру не покупали?
-Наши квартиры, - говорю, - гордые. Они не продаются.
Мужики совсем загрустили. Глаза как у студентов: что-то спросить хотят, но боятся. Может, денежные деньги взаймы хотят одолжить?
-А что вас, собственно, интересует?
-Квартира… - И вздыхают. Синхронно.
-Купить?
-Нет…
-Снять?
-Мимо…
-Э?
-Жить!
-Э?!
-Да мы квартиру купили. - И один в другого тычет. - Ему купили. Мы купили. А где забыли.
Воистину велик русский человек. Сколько ж надо было выпить? Ладно, один мой знакомый недавно забыл в налоговой ящик тротила… так это понятно. Другой тещу забыл из Африки привезти, где они отпуск всей семьей проводили. Папуасы, в принципе, сами виноваты, намучаются еще, зря ее шаманом выбрали - крокодилов заговаривать. Попробовали бы те крокодилы высунуться хоть на сантиметр - боевая скалка у тещи всегда в полной готовности. Но мы ведь о природе должны заботиться! Нельзя стратегическую тещу на африканские просторы выпускать!
Тут один из мужиков делает трагическую позу и, слегка икая, рассказывает мне всю историю. Другой в это время кивает в такт речитативу.
-… там у нас праздники были. Ну, у меня день рождения был, в апреле. В день космонавтиков. Фамилия моя - Космонавтиков. И день в честь меня… нет? не в честь? ну, не важно… Только праздновать начали, а тут уже майские праздники. А он, а я - а мы! - пошли квартиру покупать. Как раз самый вечер. Столько квартир просмотрели - не думал, что у нас в городе столько есть! Выбрали, купили… документы получили, а нейти не можем. Помню, тут у дома остановка была…
Остановка была.
-… и дом такой, весь серый…
-Чистый бетон! - Мудро качнул головой напарник.
Я поправил:
-Был чистый. Но голуби, гады, летают тут и территорию метят.
-… ну, пришли - в первый подъезд. Помню, этаж первый был. В дверь раз - не подходит ключ. Все, думаем, падлы хозяева! Продали не ту квартиру! Надо выламывать…
Рассказчик был ростом под баскетбольное кольцо и весом с хорошего управдома, поэтому сомнений в его возможностях по укрощению дверей у меня не возникало.
-… а тут открывается дверь и выходит женщина в таком, знаешь, махровом халате и с такой, знаешь, женской мордой. И скалкой мне между глаз! Р-раз! А! Прикинь! Где, говорит, всю ночь шатался? Спал! - говорю. С кем? - орет. С женой, мля! А я кто?! А ты, говорю, сейчас узнаешь, кто ты такая… Короче, выгнали нас оттуда. Так мы в следующий подъезд. Дверь, первый этаж, налево - тырк! Подходит ключ, точно подходит, только лезет плохо. А вдруг из-за двери лает кто-то. Как собака лает. Это что за ерунда, квартиру продали вместе с собакой? А в документах на квартиру собака не числится. Вася мне говорит - может, не надо эту дверь открывать? Почему это, спрашиваю? Да статья это… Какая-такая? За кражу со взломом. До семи лет пожизненно. И тут ключ в замке сломался. Хорошо, что у меня их еще четыре штуки. Ну, так мы в следующий подъезд. А тут замок кодовый, а тут вы выходите.
Я говорил - я человек не злой; я добрый человек. Мы вместе пошли в наш подъезд искать их квартиру. На первом этаже дверь была закрыта, там коридорчик в три квартиры и дверь деревянная.
-О! Дверь знаю! Я ее помню. - Заголосил мужик.
Это внушало надежду.
Мы стали звонить во все звонки. Через полчаса вышла старая бабушка. Видимо, она уже умерла, но мы ее реанимировали звонками.
-Ась? - Крикнула она через стекло двери.
-Вы извините! - Начал один мужик.
-Ась? - Взвизгнула старушка.
-Квартиру тут не покупали?
-У менясь?! - Испугалась старушка.
-Да вот тут, по соседству, квартиру не…
-А вы, сынки, хто? Из налоговой? Иль из милиции?
-Нет…
-А коли нет, так и ходите отсюда на хрен!
В итоге мужички расстроились; а я долго восхищался бдительностью страрушенции - ее хоть сейчас в партизаны и на допрос в гестапо. Ничего никому не скажет. Но мужички меня поправили, назвали ее не бдительной, а бздительной; впрочем, им можно.
И знаете что? Квартира все же нашлась в пятом подъезде. И потом сделали ремонт, а потом мы отмечали новоселье. Все кончилось хорошо…

Скип Кудета ака Grozny, 2-октября-2003
webmaster@bonum.ru
 

Ссылка дня:

[ http://www.sexsleep.h1.ru/ ] Интересно, очень интересно. Во избежание домыслов и недоразумений, сразу заявляю: сам я услугами этого сайта не пользовался. Никогда. Потому как сам от недостатка секса не страдаю. Нет, нет! Стоп. Не горячись. Это не сайт базы проституток.

 Итак-так. Ты никогда не мечтал(а), чтобы ночью с тобой в постели оказалась модель с обложки журнала? Или хотя бы красивая соседка из первого подъезда? Или горячий латино-мачо? Думаю, мечтал(а). Отговорки не принимаются. Мысли такие у всех есть; хоть ты сам Папа Римский или имеешь первую группу инвалидности но импотенции.

 Заинтересовал я тебя или промахнулся, но все-таки раскажу: "шо це таке". И тут у меня не хватает слов. Из того набора слов, который остался выберу такие: виртуальный секс-клуб на одну ночь.

 Я не критикую и не одобряю это явление; думаю, что подобные сайты будут появляться в дальнейшем. Зайди к ним и почитай; посмотри; подумай. Решение за тобой - иметь или не иметь (двусмысленное выражение, не так ли? ;-) 

(прислать свою ссылку)
 

Рассказы\истории из Сети

 Сегодня истории прислали господа (и госпожи) Ispanka, abzi и dimaas. Кто что прислал - как я думаю тебе все равно не особо интерсно, а сами вышеперечисленные господа прекрасно знают - кто из них что прислал. В обСЧем, скажем им спасибо, ведь уже не в первый и, надеюсь, не в последний раз они нас радуют.

__________________________________

(записки нетвердой рукой автора рассылки: мама миа, чего-то у нас егодня дюже фекальная тема получается. Дети! Не читайте рассылку дальше, если в силу каких-то (возрастных, моральных) причин вам это не рекомендовано.

__________________________________

Один мой товарищ познакомился с девушкой. Период ухаживания плавно прошел и наконец дело близилось к более тесному знакомству. После прекрасного романтического вечера, проведенного в кино и ресторане, мадам пригласила Васю к себе домой. Все шло великолепно. Однако, уже по дороге Вася почувствовал легкое, едва заметное неудобство в животе, но вида не подавал, держался молодцом. Итак первоначальная цель достигнута, однокомнатная квартира совершенно свободна и дама ушла в ванну, попросив Васю игривым голосом немного подождать. И тут случилось страшное. Васю крепко скрутило, очень крепко, т.е. еще секунда и весь ужин ляжет в трусишки. Квартира однокомнатная, санузел совмещенный, попытка выскочить из дверей почему то не прошла (видимо от волнения). И тут нашего героя выручила гениальная сообразительность. Еще при входе в квартиру он заметил лежащую в углу небольшую лохматую собачку неизвестной ему породы (в собаках он вообще плохо разбирается). Вася мгновенно сдернул штаны и прямо посреди комнаты сделал свое черное, а вернее коричневое дело. Едва он успел снова усесться на кровать,
как появилась мадам. Он ей: «Ну и собака у тебя! Посмотри какую кучу навалила.» Мадам криво усмехаясь: «Вообще то, это не собака, а мягкая игрушка.» Занавес. 
Р.S. Вася потом вспоминал, что когда только вошел, он несколько удивился, до чего спокойная псина.

__________________________________

Послал шеф в областной центр, (360 км) "сотрудника" - полного ноля, ламуха записать на дискету базу данных в зипе, выделил транспорт, бензин вобсчем ждём его все! Контора стоит. Приезжает, радостный такой, привёз, ага счяз, ярлык привёз. Как шеф матерился....

__________________________________

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние.

А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы неставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."

Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

__________________________________

Великие первопечатники были во все времена. Книга по мифологии для детей. Отличное издание. Великолепная бумага. Иллюстрация - Григорий-Победоносец убивает копьём змея. Говорят копейка оттуда пошла. Та копейка, которая рубль бережёт. Подпись под иллюстрацией:

- Свят Георгий во бое, на лихом сидит коне, держит в руце копие, тычет змия в жопие.
Отпад полный. Зато детки теперь будут знать, где у змия жопие. И мифология, и зоология...

__________________________________

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое. ВДВ rulеz!

__________________________________

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

__________________________________

Рассказываю от первого лица:
По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что  ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул,  но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с  ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня  посматривает. Отпил половину, еще раз на меня  посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит  на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...

__________________________________

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое вот так: «И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку»

__________________________________

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

(прислать историю)
 

Мнение автора совпадает с мнением авторов рассказов, что идут в рассылке - иначе фига они бы тут появились. Рассылка отражает личное субъективное мнение автора, с которым вы можете быть несогласны.

до новых писем!