Подарок для друга:

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor

Пара слов от автора:

Как Гаврила в деревню ездил.

(за рассказ можно голосовать на сайте. По этой ссылке)

Пара слов от автора.

Уважаемый читатель! Возможно, наша книга, по прочтении, покажется тебе чистейшей воды бредом и полнейшей галиматьей; возможно, ты сможешь назвать книги, что гораздо больше объемом, что имеют гораздо более красивый слог, что написаны гораздо более известными авторами. Ничем этим скромное повествование о скромном Гавриле похвастать не может.
Похвастать она может лишь одним, но, несомненно, важным достоинством – это книга о нас. И хотя события, в ней описываемые на половину выдуманные, а наполовину придуманные, третья половина все же весьма правдива и ни одного лживого слова в ней нет.
А это, кстати, тоже немаловажное достоинство книги и весьма редкое в наше время явление.
Лишь одном прошу, читатель – не ищите в этой книге смысла больше, чем в ней есть.
Знаешь, читатель (ты позволишь мне обращаться к тебе столь фамильярно?), мне очень нравится один анекдот, на мой субъективный взгляд, полный глубокого смысла. Им, пожалуй, и закончу вступление:
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
-Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
-Вы хотите исповедаться?
-Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо, 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
-Что ещё? - спросил священник.
-Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
-Когда Вы исповедовались в последний раз?
-Hикогда, - ответил старик.
-Почему?
-Потому что я ЕВРЕЙ.
-ЕВРЕЙ???А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
-Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Как Гаврила в деревню ездил, и что из этого получилось.

Все глупости на свете делаются с умным лицом.
(кто-то из великих)

... впрочем, отсюда еще не следует, что все умные вещи делаются с глупым лицом
(Скип Кудета)

Каждый человек по-своему прав.
А по-моему, нет.
(Первый закон пессимизма)

На улице стояла ужасная жара, трамвай старался не отставать и в вагоне жара стояла ничуть не меньше, а по мнению пассажиров, так и гораздо больше нежели на улице. Пассажиры, изображая сельдь в бочке, вяло реагировали на окрики кондуктора, взывавшего к остаткам совести и требующего оплатить проезд. По причине крайней забитости трамвая, никакой возможности уйти со своего места кондуктор не имел, поэтому он упражнялся в ораторском искусстве, не сходя с кресла и обмахиваясь мятым билетом.

-Граждане! Товарищи! – Заметив недовольные взгляды, кондуктор притих. Но через секунду вновь ожил. – Господа! Оплатите проезд! Будьте любезны, оплатите, пожалуйста, проезд! Вы, вы, молодой человек, что у вас за проезд? Проездной? А почему за январь?! Как это какая разница?! Вот доберусь я до тебя, морковка небритая!

-Граждане! На линии контроль! – Поняв тщетность взываний к совести, принялся взывать к страху кондуктор. – Приобретайте билеты, не подвергайте себя риску. Задняя площадка, веселее шевелите своими пятачками!

Некоторые особо впечатлительные пассажиры даже проявили желание заплатить за проезд и демонстративно полезли за кошельками, дабы усыпить бдительность кондуктора. Впрочем, пассажиры быстро одумались, и из кошельков на свет Божий не явилось ровным счетом ничего.

Гаврила, как человек честный и местами порядочный, пытался передать мелочь кондуктору через пассажиров. После того, как уже третья порция мелочи исчезала среди добровольных помощников, Гаврила отчаялся получить билет в этой жизни, и притих, ожидая своей остановки, заранее прикидывая, как ему покинуть вагон с наименьшими потерями для одежды, фигуры и лица.

Все же, собрав остатки совести, Гаврила достал было деньги снова и открыл рот, чтобы жалобно произнести:

-Господа, передайте, пожалуйста! – как тут же ему в руку сунули вялый мятый билет, который, если бы у него был бы срок годности, уже ни на что бы ни годился.

Судя по тому, как оживились вялые доселе пассажиры, Гаврила пришел к выводу, что трамвай подъезжает к остановке. Учитывая, что дожидаться от водителя объявления названия остановки столь же бессмысленно, как предлагать оптовые партии зонтов рыбам, Гаврила обратился к соседу:

-Извините, вы не подскажете, это какая остановка?

-Вторая.

-Вторая что? – Удивился Гаврила.

-Вторая, как я в трамвай зашел. – Степенно ответствовал пассажир.

"Логично" – прикинул Гаврила, переваривая полученную информацию. Очень скоро мозг пришел к очевидному выводу, что этой информации недостаточно для принятия каких бы то ни было решений и Гаврила снова открыл рот:

-А на какой вы сели, не скажете ли?

-А сел я на второй отсюда, если в другую сторону ехать. – Столь же степенно, как и раньше, отвечал неизвестный. Гаврила медленно стал закипать и уже собрался сказать гадость, как из динамиков раздался голос водителя:

-Вокзальная. Следующая...

Но дальше Гаврила не слышал. Он был настолько потрясен подвигом неизвестного водителя, посмевшего нарушить неписаные правила и объявить таки название остановки, что даже не сразу и сообразил – это же его остановка!

-Чуть не забыл! – Пробормотал Гаврила, поставив локти в боевое положение с намерением покинуть трамвай на этой остановке, по возможности с минимальным количеством жертв.

-О! Вы страдаете склерозом? – Оживился седой старичок с бородкой. – Молодой человек, подождите!

И старичок принялся бодренько протискиваться вслед за Гаврилой, бормоча на ходу:

-Молодой человек, я врач-психиатр! Я лечу все и всех, особенно склероз и специально для вас лечу его у вас! Ой, таки подождите, я как только догоню, захочу сказать вам что-то важное!

Гаврила не хотел слышать ничего важного, а тем более если для этого надо было ждать. Но старичок, будучи врачом, знал куда надо бить пассажирам, чтобы они расступались как можно быстрее и поэтому неумолимо настигал Гаврилу.

-Я гарантирую, я излечу ваш склероз за самую смешную сумму, которую вам когда-либо придется увидеть! Мы с женой гарантируем вам полное излечение, наши условия самые выгодные! Применяя последние достижения в области психологии, психиатрии и имея диплом патологоанатома я гарантирую вам. . .

Слова его поглотил шум толпы, выплескивающейся в открытые двери.

... всего лишь! И завещание в мою пользу, если получится летальный исход! – верещал дедуля, но Гаврила уже, подобно пробке вылетел из трамвая, сорвав нечаянно по дороге со столба кучу объявлений, уронив одну урну, одну коляску, двух собак и несколько десятков видеокассет с лотка у остановки.

После столь знаменательного освобождения из плена трамвая, Гаврила взял в руки сумки, чемодан и ноги, припустив по улице домой с невероятной скоростью. Но вроде все обошлось – продавец с лотка, пробежав за Гаврилой всего лишь три-четыре квартала, отстал и вернулся к работе. Зато собаки не отставали и, весело повизгивая, бежали за Гаврилой вплоть до поворота, после чего они по инерции пронеслись дальше, а Гаврила предусмотрительно свернул.

-Бывает же такое. – Перевел дух Гаврила, подхватил сумки и зашагал по направлению к дому.

(продолжение следует)

Скип Кудета ака Grozny, 31-октября-2003
webmaster@bonum. ru

Ссылка дня:

[ http://ukamina. com ] Литературно-израильский клуб "У камина". Интересное чтиво; грузится долго - сайт; неплохо загружает - чтиво. Полистать стоит. Почитать - выборочно.

(прислать свою ссылку)

Рассказы\истории из Сети

Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.

Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку".

Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!!

Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.

"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков.

Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.

__________________________________

Рассказал мне эту историю мой друг Левик (Л), парень 20 лет.
Звонит он как-то своему другу по фамилии Бухман, а трубку снимает отец - Бухман старший (БС).

Л: - Бухман?
БС: - Да...
Л: - Пи%*рас! Ты почему не звонишь, зае"ал уже на тусовки не ходить!
БС: - Вам, наверно, моего сына?
Л: - Ой, извините пожалуйста... и т. д.
БС: - Он у Джона, позвони туда!

Левик по ошибке вместо телефона Джона опять набрал телефон Бухмана...

БС: - Алло?
Л: - Бухман?
БС: - Да...
Л: - Бухман, я только что так твоего отца нае"ал...

__________________________________

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!!

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и... ... ... ... пощекотали нос соломинкой!!!

Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

__________________________________

Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке "Прогресс" с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.

Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на "Казанке" доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!. .

Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.

Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия… Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.

Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: "Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!" Его вместе с инспектором чуть не побили.

__________________________________

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:

"КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! "

__________________________________

Техобслуживание самолетов.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл. "

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

__________________________________

Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:

- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.

Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...

... потом еще раз... и еще раз...

Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

__________________________________

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.

Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно - синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:

-Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.

Он:

-Как так подзаработать?

-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:

-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:

-Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки, на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).

Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаешь баночку, они ее взвешивают и получаешь свои бабки. Понял? Понял!

Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:

-Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!

На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.

Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

-Че те надо, я все сделал как надо. Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!

-Ах, деньги? - медсестра совсем разлютилась, - Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.

-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.

-Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведет...

За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обиделся...

_________________________________

(прислать историю)

Мнение автора совпадает с мнением авторов рассказов, что идут в рассылке - иначе фига они бы тут появились. Рассылка отражает личное субъективное мнение автора, с которым вы можете быть несогласны.

до новых писем!