Подарок для друга:

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor

Пара слов от автора:

 Глава 5, в которой читатель может видеть, как разворачиваются боевые действия.

Потихоньку, по мере того как радость от издевательств над врагом поутихла, друзья успокоились и переместились к компьютеру.
Толик полностью затерроризировал пресловутый агрегат и не подпускал к нему никого, пока не сделал всех своих дел. Потом он откопал где-то игру-стрелялку и принялся мочить монстров. При этом он, естественно, не забыл включить колонки на полную громкость. После первых выстрелов и криков умирающих монстров из ванной послышался дикий визг и звук падения чего-то тяжелого. По проведении разведки, Гаврила выяснил, что Хоттыбыч, непривычный к такого рода звукам и видимо решивший, что враги порешили укоротить его безмятежную жизнь, стал метаться по ванной, в результате сильно укоротилась жизнь практически всех полотенец, мирно отдал концы душ, и корчился в муках кран. Хаттабыча Гаврила быстро утихомирил хорошим пинком, после чего тот забился под ванную и категорически отказался сдаваться кому бы то ни было живьем. Гаврила махнул на кота рукой и пошел обратно, смотреть как Толик мочит очередную тысячу монстров.

После некоторый прений, Гаврила все же уговорил Толика сделать звук потише, примерно так, чтобы на другой стороне улицы не было слышно хрипов и стонов умерщвляемых чудовищ. Раздобрившись после своих успехов, Толик даже дал Гавриле присесть на пару минут за компьютер и попробовать убить парочку-другую монстров. Правда сначала преимущественно мочили Гаврилу... Вик подпрыгивал и повизгивал, когда Гаврила самым бессовестным образом мазал в упор.

-Да как ты играешь... да так вот тут... ай, справа! Слева! Ложись, стреляй! Эх ты... - разочарованно бормотал Вик после каждой кончины Гаврилы.

-Дай-ка я попробую - попросил Вик. Не дожидаясь ответа, и воспользовавшись тем, что Гаврила сидел в оцепенении после очередной своей смерти, подскочил к клавиатуре.

-Получи, гад... и ты тоже... и ты... а ты куда??? - Бормотал Вик после каждого выстрела.

Гаврила словно завороженный смотрел на экран... Да, такое он видел впервые, но это дело ему нравилось все больше и больше...
Так незаметно прошел день, за окнами начало темнеть, Толик сходил в киоск и принес пол-ящика пива, он сидел на диване и одобрительно наблюдал за действиями Вика, который добрался уже до n-го уровня и вот-вот уже должен был начать свою схватку с главным монстром.

Незаметно выбрался из-под ванной Хаттабыч и сидел в дверях, наблюдая за прыгающим около компьютера Виком. Гаврила так и не слез со стула, поэтому Вик вертелся около монитора волчком. Хаттабыч уже не обращал внимания на ужасные звуки и только изредка шипел на особо страшные вопли монстров. Тем не менее, когда Вик добрался таки до главного монстра и тот издал самый-ужастный-крик-самого-главного-монстра, Хаттабыч сделал лужицу и снова поспешил скрыться в ванной во избежание неприятностей, которые непременно последовали бы, не будь Гаврила столь занят игрой.

Наконец, когда на небе уже показалось достаточное количество звезд, Вик ухлопал самого главного монстра, подпрыгнул, от чего стал почти вровень с сидящим Гаврилой, и издал свой коронный визг, после чего в ванной снова послышались звуки падения (впрочем, могло и показаться). Примерно в это же время Толик допил последнюю бутылку пива, поставил ее к солидному ряду уже выпитых им и, не обнаружив больше ничего похожее на пиво, порешил пойти домой.

Вик сначала было решил пройти игру снова и еще раз убить верховное чудовище, но Гаврила сказал, что время уже позднее, пора и баиньки. На провокационные заявления Вика о том, что тот де может и здесь переночевать, Гаврила сделал официальное заявление в духе того, что он не несет никакой ответственности за причиненные тяжкие телесные повреждения гостям местными силами правопорядка в лице кота Хаттабыча. Взглянув на обалдевшего от кучи впечатлений кота, Вик решил не вступать в конфликт и ретировался. Проводив гостей, Гаврила решил выйти на балкон, подышать свежим воздухом и убить пару сигарет.

Погода на дворе стояла просто чудесная. Усыпанное звездами небо, чистый прохладный воздух, усыпанный бабульками двор... Благодать да и только! Налаявшиеся за день псы мирно сидели около входа в подвал и наблюдали, как на крыше ската входа некий колоритный кот поедал остатки рыбы, а точнее рыбьей головы.

Жучка (она же Шарик, она же Тузик, она же по совместительству Барбос) взгромоздилась на одну из досок (оставшихся после ремонта подъезда), небрежно перекинутую через чурбан в виде качелей, и нервно облизывалась, глядя на кота. Тот совершенно игнорировал провокации со стороны Жучки и ни в какую не собирался спускаться с насиженного места.

Внизу скат подвала постепенно переходил в горизонтальное положение, и на конце его стояла одинокая пивная бутылка, которую, как это ни странно, не прихватизировал еще ни один собиратель оных. Впрочем, не успел Гаврила подумать о собирателях бутылок, как на горизонте замаячил характерный представитель данного вида. Дядя Петя был немного не в себе с похмелья, однако же это не помешало ему запеленговать бутылку и направиться к ней со всей возможной скоростью.

Дядя Петя уже почти дошел до подвала, как вдруг... да ничего страшного, просто дядя Петя спотыкнулся и упал. Упал он прямо на доску, точнее на тот ее конец, на котором не сидела Жучка. Данное событие наверняка сделало Жучку заикой на всю оставшуюся жизнь и чуть не привело в разрыву сердца у кошки.

Жучка взлетела в таком же положении, как и сидела, не изменив позы, зато изменившись в лице. С выпученными глазами Жучка пошла на повторение подвига Белки и Стрелки. Примерно в тот момент, когда Жучка начала взлет, кошка выпустила из лап остатки ужина и те, подпрыгивая, покатились вниз. Кошка, не раздумывая ни секунды, кинулась догонять убегающий ужин.

Тут она поняла что остановиться уже не сможет, так как железное покрытие подвала никоим образом не способствовало торможению. С другой стороны, Жучка уже давно поняла, что остановиться ей суждено только при посадке. И вот, кошка летит вниз по скату, Жучка взлетает вверх... Гаврила увидел, как глаза кошки расширяются и расширяются, шерсть становится дыбом - кошка заметила перед своей мордой взлетающую Жучку.

-Опа! Союз-Аполлон! - Прокомментировал Гаврила вой и визг с улицы.

Надо сказать, что Жучка не растерялась - она сразу же сделала то, о чем мечтала все последнее время - то есть попыталась укусить кошку куда попало. Попало за хвост (все это во время полета). Кошка не осталась в долгу и заехала лапой по уху Жучке. Я бы на ее месте обиделся, подумал Гаврила. Жучка и правда страшно обиделась, и еще раз укусила куда попало. Попало снова за хвост.

Кошка извернулась, отпрыгнула, мягко приземлилась на землю и дала деру, решив сберечь хвост от приставаний Жучки. Та совершила посадку на скате. Заскользив вниз, окончательно обиженная на жизнь, то резко поднимающую вверх, то столь стремительно кидающую вниз, Жучка случайно задела бутылку... та упала и разбилась.

Дядя Петя наглядно показал, что русский язык - она большой, а также великий и могучий, ни разу не повторившись с своей тираде по поводу доски, дороги, кошки, собаки, всего этого двора. Впрочем, он довольно часто вспоминал чью-то маму, но такие повторения не в счет. Заодно вспомнив изготовителей таких непрочных пивных бутылок, дядя Петя угрюмо побрел прочь.
Гаврила выкинул сигарету, вздохнул и посмотрел на небо. Звезды лукаво подмигивали, мягким светом светила половина луны и прохладный ветерок перебирал волосы. Гаврила вспомнил все события сегодняшнего дня, снова вздохнул, и заключил:
-А впрочем... денек удался!

Скип Кудета ака Grozny, 10-октября-2003
webmaster@bonum.ru

Ссылка дня:

[ http://magov.net/ ] Фэнтези, эзотерика. Честно говоря, сайт замудреный. Не в плане содержания, а в плане внешнего вида. Очевидно, спонсорами выступают алкогольные производители - ибо без поллитры не разберешься.

(прислать свою ссылку)

Рассказы\истории из Сети

(тонкий юмор от Испанки)
Дж-ж-ж-ж- ingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта  рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил
засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки  маленького ангела

_____________________

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева.

Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы.

Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!

Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал.
И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

_____________________

Военная кафедра. Подполковник Магаев:
- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?
Зловещее молчание.
-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии...
-А что это такое?
-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

_____________________

Как Игорь ехал домой на электричке.

История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с  Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию.

Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница.

Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров.

Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает   что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться. В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички. Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская.

Дальше по его воспоминаниям.

Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту,  стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек, успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился. Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко
и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом:

"Эй парень, а билет-то у тебя есть".

Игорь достал сезонку. Второй вопрос был:

"На Гражданской будешь сходить или тут ?".

Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую  они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы... Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.

_____________________

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.

Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая.

Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.

На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

_____________________

Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте. Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.

_____________________

(прислать историю)

Мнение автора совпадает с мнением авторов рассказов, что идут в рассылке - иначе фига они бы тут появились. Рассылка отражает личное субъективное мнение автора, с которым вы можете быть несогласны.

до новых писем!