Эпиграф:

Рекомендую посетить сайт рассылки (http://kudeta.balzer.ru), где вы сможете найти авторские юмористические и эротические рассказы, статьи, рецензии и обозрения.

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor

Пара слов от автора:

Сила любви

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

Скажу честно - я люблю свою бабушку, маму папы. Скажу еще честнее - я крепкий и физически сильный человек. Несмотря на два упомянутых факта, за последние полтора года и до сих пор мне не удалось открыть ни одну банку (с завинчивающейся крышкой) из серии "гостинцы". Стоят в холодильнике рядком, мерзнут; друзьям дарю потихоньку - но, судя по их задумчивым лицам и грустным глазам могу сделать вывод: банка скорее подвигла к более глубокому пониманию смысла жизни, чем к вкушению своего содержимого...

Сегодня нечаянно расколол одну банку, с удивлением обнаружил в ней салат "оливье". Кушать не стал. Дворовая собака от салата гневно отказалась; подозреваю, при этом навсегда записав меня в кровные враги.

Остальные банки крепко заклеены непонятной бумажно-полиэтиленовой субстанцией инопланетного происхождения - по крайней мере к такой версии я пришел, не сумев при помощи подручных средств, личного опыта и друзей-химиков выяснить хотя бы даже примерный состав мутно-белого покрытия, которое бабушка наносит на банки для защиты от света.

Мучимый любопытством я все же открыл еще одну банку, сильно укрепив при этом свою физическую мощь, и нашел в ней темно-оранжевую вонючую массу явно растительного происхождения (тут сомнений не возникло). Вспомнил: это облепиховое... э-э-э... ну, пусть будет варенье, хотя количество названий для Этого ограничивается лишь эрудицей нюхающего Это. Оказывается, Это - совсем свежее, вовсе не прокисшее и весьма витаминное (установить удалось после телефонного разговора с бабушкой). Кушать не стал. Думаю, кому бы предложить...

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

Скип Кудета, 20апреля 2004
webmaster@bonum.ru

Ссылка дня:

[ http://children.kulichki.net/raznoe/mailbox.htm ] Хорошая подборка великолепных приколов. Особенно отрывки из высказываний студентов-археологов. Я рыдал.

(прислать свою ссылку)

Рассказы\истории из Сети

Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот... А теперь - история.

Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место - до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку, поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли...

Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету... Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот. И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда - уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот - зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу... А теперь представьте картину:
Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от 12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор, вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!"

P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом и парой банок консервов.

_________________________________________________

Короче, интересная история была... Сейчас подумать, смешно, а тогда.... Ну вот... Значит живу я в Америке, тогда, жил с родаками, в апартментах таких, 2-х этажных, мы на втором этаже, под нами, Америкозы... Встречался я с одной девкой тогда, ну такая порядочная, родители от нее без ума были, не то что прошлая, которую они блядью считали.

Короче, еду домой, и по дороге встречаю бывшую подругу. Полялякали минут пятнадцать, ну мол, предлагаю поехать ко мне надом, родаки уехали в казино, время 5 часов вечера, дома их не будет до 8-и 9-и. Она на это дело как на праздник. Приехали ко мне, все в тему, у меня в комнате значит, любовью занимаемся (да, не верный я)...

Около шести часов, слышу, дверь открывается, и под бурные стоны Enigma и оргазма бывшей, раздается стук в дверь моей комнаты... В панике, запихиваю девку в шкаф, одевая шмотки, открываю дверь. Не удачный день в казино привел родаков домой раньше. Мать зашла, а батя поехал за продуктами на пару минут. Ну конечно допросы про странные стоны были быстро свалены на Энигму, хотя мама уже была уверенна что моя подруга ублажала меня. Увидев что в комнате кроме меня никого нет, мать имела выражение на лице как буд-то я сам тут, под музыку ублажался...

Шутки шутками, а девка сидит в шкафу и до выхода нужно пройдти через комнату, кухню (где трудится мать) и исчезнуть без любого конфликта с родаками... Ситуация усложняется тем, что отец должен нагрянуть с минуты на минуту. Не долго размышляя, я использую свой опыт каратэ и многоколичественный опыт американского кино. То есть, связав несколько поясов от кимоно, и обвязав себя, девка выпрыгивает в из окна моей комнаты, как американские десантники на боеподготовке... По пути в низ, она умудряется выдавить стекло у соседей на что она бодро oправдывается им такой фразой (переведенно с Английского): "Извините, но сегодня последний день перед моим уходом в армию, так что, я практикуюсь." Начто сосед мой, ветеран Вьетнамской войны и Американский патриот, ответил: "Удачи тебе в армии".
Все обошлось без проблем, только за окно надо было уплатить. :)))

_________________________________________________

Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.

Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.

Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос - что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал.

Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая - выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.

_________________________________________________

Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали.

Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется, а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым. Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года "за неосторожное обращение с оружием"...

Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина! Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.

_________________________________________________

(прислать историю)

Мнение автора совпадает с мнением авторов рассказов, что идут в рассылке - иначе фига они бы тут появились. Рассылка отражает личное субъективное мнение автора, с которым вы можете быть несогласны.

до новых писем!